Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

Быстро и качественно:

— отбеливаем зубы;

— удаляем родинки;

— красим волосы;

— меняем пигментацию кожи.

Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).

Учитель математики:

— Класс настолько слаб в математике, что 90 % в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

— Да нас всех столько–то и не будет!

Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.

— Лиса, дай рыбки!

— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.

— А как? У меня и удочки–то нет, — говорит волк.

— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошёл на рыбалку…

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре…

— Какая бабочка живет дольше всех?

— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:

— Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

— Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Вася, ты кого привёз — это же не наш ребёнок!

— Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

— И у нас столько же осталось…

Дети роются в маминой сумке. Мама:

— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!

— Мама, у тебя чужая сумка?!

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

— Твоей бабке сколько лет?

— Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

Обидел как–то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

— Девушка, не хотите сняться в рекламе пасты «Колгейт»? А то у нас бобёр заболел…

— Классное в этом году было лето!

— Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.»

— Чем отличается русский ресторан от английского?

— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

Дед бил — не разбил, Баба била — не разбила…

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер–боевик: «Яйцо наносит ответный удар».

Выходит мышка зимой из норы, смотрит — стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

— Спасибо — вот теперь я наелась и согрелась…

Мышка:

— Да, ладно, тут осталось–то, доешь.

Еле–еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

— Ну вот — теперь я обожралась и вспотела!

— Какой твой родной язык?

— Не знаю!

— Ну, на каком языке ты думаешь?

— Я вообще не думаю.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

— Ну вот, — грустно вздохнул Акела, — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

На уроке богословия.

Учитель:

— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?

Ученик:

— Хорошо, что это не мой ребёнок!

— Мам, я есть хочу!

— Скоро будем завтракать!

— А я хочу сегоднякать!

— Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая — ты будешь меня вести…

— Нет, когда ты состаришься — тебе с палочкой будет удобнее!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:

— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Дело происходит на охоте. Привал — и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.

Первый:

— А у меня собака умная! Когда охочусь — ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!

Второй:

— А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть — взлетает, догоняет!

Третий:

— А у меня–то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, — то идёт ко мне, то — нет!

Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

— Вам плохо, миссис?

— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?

— ??!

— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

— О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое–что осталось.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.

— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что–нибудь сделать.

Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…

— Все–таки магия сильно меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Человек–паук никого не боится. Кроме человека–тапка…