Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

Эммочка (ей полтора года) любит соединять вместе куски разных песен и стихов по какому–то слову. Вчера она придумала «Голубой вагон бежит качается, вздыхает на ходу!»

Сегодня стою на кухне и режу мясо. Подходит Руслан и говорит: «Мама! Пойдем играть!»

Я отвечаю, что занята. «Вот нарежу мясо и пойду.» На что он отвечает: «Мясо подождет! Никуда не убежит!»

У меня племянница в 2 года сочинила стишок про крысу (мы в частном доме жили, так что тема животрепещущая):

Крыса–крыса, уходи,

Под кроваткой не сиди.

А я крысу не люблю,

А я крысу прогоню!

Ариша научилась выговаривать «Р», и буквально на другой день мы пошли к логопеду, оформлять карту в детский сад. Ариша входит в кабинет и спрашивает врача:

— Ты РОГОПЕД?

Пошли мы с Маргошей (3 года) в магазин. Я сказала, что куплю ей игрушку. Она выбрала себе мягкую игрушку — носорога. Выходим из магазина, смотрю у нее на глазах слезы.

Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она:

— Купи мне игрушку!!

— Да я же те купила, — говорю я, показывая на носорога, которого она держит в руках.

Она:

— Нет, это — носорог, а ты мне игрушку купи!

Моего водителя звали Виктор Петрович. Ну, и каждый день — Виктор Петрович — то, Виктор Петрович — се. Ваня как–то спрашивает:

— А почему его так странно зовут?

— Потому что он взрослый.

— А я, когда вырасту, как меня звать будут?

Я несколько теряюсь. И говорю:

— Ну а как твоего папу зовут?

— Денис.

— А твое полное имя?

— Иван.

— Так как тебя будут звать?

Несколько секунд думает. Потом с ужасом:

— Виктор Петрович?!

— Я мух отгоняю, отгоняю, а они на нос садятся, а это не их домик, а домик соплей!

Андрей у логопеда.

Врач, указывая на спинку стула:

— Это что?

— Спинка.

— Правильно.

Показывает на сиденье стула.

— А это что?

— Спинка.

— Какая же это спинка, подумай как следует.

Андрей задумывается, потом его осеняет и он с изумлением:

— Животик?

Упомянула при ней выражение: «кот наплакал». Она заинтересовалась, я объяснила, что это значит. Дня через три она плачет (не помню по какому поводу) и сквозь рыдания слышу: «Я — коооот!»

Лиське сказали, что Деду Морозу нужно написать письмо и положить на подоконник, он придет и заберет. Сидит, что–то выводит непонятное. Я спрашиваю: «Алиса, ты что–то ты хочешь попросить у Деда Мороза?» «Да! Чтобы письмо забрал!»

После гостей зашли по пути к папе на работу. Сидим, ждем. Чтобы как–то занять Руслана, ему дают калькулятор. Он нажимает на кнопочки. Подходит бухгалтер мужа и спрашивает: «Руслан! А что ты считаешь?» На что он отвечает, четко так: «Бабосы.»

Руслан очень любит к бабушке в комнату наведываться. И — прямиком к комоду, там много всего интересного. Он сначала присматривается, потом, пока бабушка не видит, стаскивает какой–нибудь крем или помаду и убегает. У Руслана даже прозвище появилось «Сорока». Свекровь ему всегда говорит: «Опять ты пакостишь!»

Сегодня утром заходит к ней в комнату и говорит «Соока (сорока) пакостить». На что она отвечает: «Спасибо, что хоть предупредил.»

Арсений, когда ему было 4.5 года, любил рекламу «Раптор, проверено, насекомых нет!» Но, некоторые слова не выговаривал, получалось: «Трактор, проверено, басикомых нет!»

Полине было тогда года четыре. Она играла в комнате, а я решила тем временем наложить на лицо маску. Вид лица с косметической маской, наверное никому не сложно представить Скажу только, что цвет ее был ярко–ярко зеленый! А так — все как обычно: волосы зачесаны назад, видны только глаза и рот!

Увидев себя в зеркале, я подумала, что если меня увидит дочка, то, наверное, очень испугается. А ходить так надо было минут 30, так что избежать встречи с ней мне бы не удалось.

Вот я сидела в ванной и думала, что бы ей сказать. Но тут дверь открылась и она меня увидела, прежде чем я успела сказать слово.

На ее лице отразился не испуг, как я ожидала, а совершенный, полный восторг.

— Ой, мамочка! Какая ты красивая! К нам что — гости придут? А можно и мне так намазаться?

Таня моя совсем большая — заходит в магазин, чешет затылок и говорит: " Мам, я дюмую, чо би мне купить?» Потом: «Па, дай маме бабок!» Я была в шоке, такие слова, ну очень редко произносим, откуда все знает, понимает…

Перелазила через низкий заборчик и свалилась. Я спрашиваю:

— Где моя доча?

Она отвечает

— Тут, на полу валяется.

Дедушка закрылся в комнате. Ася подходит к его спальне:

— Дедиська! Дедиська!

Он молчит. Она опять позвала, он не отзывается, она обиженно отворачивается от двери и говорит негромко:

— Ну и дуяк.

Не подумайте ничего такого, я сама не ожидала подобного, просто пою ей песенку: «Я леплю из пластелина», помните, там девочка клоуна «дураком " обзывала.

Пришли в гости к бабушке. На кухне, на полу, около мойки, стоят пустые стекляные бутылки из под мин. воды. Дите с радостным видом прошлепало к ним, уселось на пол и говоря: «Пиво, пиво», принялась «пить» из горлышка.

Давая мне книжку про бабу Ягу говорит: «Мам, баба АГА».

Арсений (6 лет)

— Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):

— Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:

— Папа, а меня Динко какашкой назвал!

Папа:

— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?

Денис:

— Нет, я ему дал в глаз!

Ариша, 4,5 года, играет с резиновой игрушкой, «дедушкой» из сказки про колобка. Смяла его так, что нос соединился со лбом.

— Мама, дедушка сердится. Видишь, он даже нос к лбу ПРИСЕРДИЛ.

— Мама, а что такое свобода?

— Это, когда человек может идти куда хочет, сам по себе.

На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированый сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:

— Мама, я была на свободе!

— Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

Антону мою голову, он кричит (знакомая картина?), я его успокаиваю и говорю, что если голову не мыть заведуться вошики. Спустя несколько дней я слышу, как он говорит Лере: «Лера, иди помой голову, а то у тебя в головке будут гошики прыгать»

Гуляем с Денисиком 5,5 лет вокруг озера. Какие–то весьма приличного вида старушки погладили его по голове. Он ко мне подлетает с воплем: «Мама, эти цыганки меня за волосы щиплют!»

Тринадцатилетний «юноша» отправился с одной бабушкой навещать другую в больнице. Болящая, завидев его, начала радоваться и восхищаться — мол, какой ты, Эдик, красивый да нарядный… а Эдик этак приосанился и гордо говорит: «Да, я импотентный мужчина!»

А увидев, как обе бабки катаются по полу от хохота, озадаченно спросил: «А что, я вам не нравлюсь?»"

А у нас новая воспитательница — Камара Иинтиновна!

У дочери новый преподаватель по рисунку. После первого занятия муж спрашивает Машу, как же зовут учительницу?

— Ольга ВАскольдовна!

Тане 2 года 7 мес. Долгое время отказывалась говорить «деда», просто отворачивалась и всё. Потом, вдруг, стала говорить на деда — декса, на дядю Максима — Макса. Разговариваем по телефону с бабушкой Зоей из России, Таня подходит, выхватывает у меня из рук трубку телефона и говорит: «Хай, бакса Зома!»

Прихожу с работы домой, уставшая, вымотанная, поела, сижу на диване и чашку пустую сую маме, мол, поставь на стол тебе ближе, а она — в отказ: «грит, подыми свою задницу и поставь», — я сыну чашку даю, говорю ему: «отнеси на кухню», а он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ТЯНЕТСЯ К БАБУШКЕ и сует ей чашку! Ну, мы с ней просто выпали, я ему через слезы еле выдавила, говорю: «молодец, пацан, рубишь фишку!»

Дочка моей подруги подходит к ней: «Мама, поздоровайся с моей лошадью!»

Мама, рассеянно: «Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?»

— А потому что лошади первые не здороваются!

Лиська нарисовала какие–то каракули, все зачиркала. Я спрашиваю — что это? Она говорит — пульт! Потом добавила одну закорючку и говорит — нет, лошадка!

Незадолго до Аришиного Дня рождения мы договорились, что отметим его в Зоопарке. Как–то утром:

— Ариша, сегодня так солнечно, пойдем в парк кормить уток.

— У меня что, День рождения?