Игумен Евмений - Аномалии родительской любви

• Название: Аномалии родительской любви
• Автор: Игумен Евмений
• Издательство: СВЕТ ПРАВОСЛАВИЯ
• Жанр: Религия
• Год: 2009
• ISBN: 5-94127-015-1

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, — о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.

Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.

Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.

---

Твердость и последовательность — очень важные родительские качества, приносящие спокойствие, ясность мысли. Быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Просто человек с детства должен привыкать к тому, что в этом мире есть определенные границы и правила, с которыми нужно считаться.

Обучить ребенка ответственности и самостоятельности. Этого можно достичь следующим образом:

предлагать понятные и четкие правила: «Делай так, а так не делай», постепенно перекладывая ответственность за исполнение этих правил на самого ребенка;

допускать возможность несогласия со стороны ребенка, если при этом он выражает его уважительно по отношению к родителю;

не выполнять за него дела, за которые он лично ответственен;

позволять ребенку действовать самостоятельно, экспериментировать, но при этом он должен отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки;

помочь ему раскрыть свои сильные стороны.

Говоря об ошибках и слабых сторонах ребенка, не делать далеко идущих выводов, не оскорблять его личность. Человек и его поступок — не одно и то же! Скажите сыну (дочери) о своем недовольстве конкретным поступком, но не обобщайте поступок до личностного уровня, не переходите на оскорбление личности ребенка. Например, не называйте его тупицей за двойку, за запах пива — не пророчьте «алкоголизм». Девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, не называйте тем словом, которым некоторые любящие мамы ругают в подобных случаях своих дочек.

Не используйте в общении с ребенком иронию и сарказм.

Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках.

Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

А теперь — действуйте!

Найдите наиболее благоприятное для вас и вашего сына (или дочери) время и обсудите с ним то, что волнует вас. Расскажите о своих чувствах по поводу расстроившей вас ситуации, ни в коем случае не утверждая, что именно таково положение вещей на самом деле. Когда ваш собеседник говорит — внимательно слушайте, не перебивайте, постарайтесь его понять.

Главная задача подобного диалога — найти компромиссное решение, научить ребенка переходить на взаимоприемлемую позицию.

Формируйте в детях самостоятельность

Как мы уже говорили, для подросткового возраста естественно проявление противостояния родительской воле. Случается, что в поисках самостоятельности подросток даже решит куда-то уехать. Но когда иссякнут душевные силы, он возвращается к родителям за поддержкой, за необходимой для него родительской любовью. Мудрый родитель всегда оценит потребность ребенка стать взрослым, самостоятельным и независимым.

Вспоминается один классический случай из практики психологического консультирования.

К одному известному семейному консультанту пришел крупный банкир и привел свою дочь.

— Она меня не слушается. Она упряма, сделайте же что-нибудь, — заявил он.

Консультант, сделав небольшую паузу, ответила ему:

— Я знаю вас как известного в нашем городе предпринимателя. У Вас в собственности несколько заводов, большое количество недвижимости. Вы ведь достигли всего этого сами. Вам не оставили наследства, у вас не было отца, который передал бы вам большую сумму денег.

— Да! Я добивался всего сам! Я начал с нуля!

— И вы были настойчивы в своей цели?

— О, да! Я трудился, как вол.

— Так почему же вам не нравится, что ваша дочь унаследовала эти ваши качества?

— …Да, действительно. Спасибо. Мы пошли.

Что произошло после этого маленького диалога? Изменилась ли ситуация или поведение дочери? Нет. Просто доктор помог отцу переосмыслить свое отношение и понять, в чем он по отношению к своей дочери был чрезмерно придирчив и несправедлив. Психотерапевт изменил не поведение дочери, а скорректировал правильное отношение отца к характеру девочки. Ее поведение приобрело в его глазах новые черты. «Упрямство» превратилось в «Настойчивость».

Действительно, дети многое наследуют от своих родителей. Святитель Филарет Московский говорит: «Желающие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями». Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.

Чувство уверенности (в себе, в правильности своих поступков), чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку и может формироваться по-разному: опираясь на авторитет родителей или на авторитет сверстников.

А если родителям действительно «некогда»?.. Вечно занятые и куда-то мчащиеся, летящие и спешащие родители! Остановитесь, очнитесь, отрезвитесь… Некоторые мамы из семьи ушли в церковь, уехали в бесконечные паломничества по святым местам. Но где же ваши дети, те, кто является вашим поручением от Господа, поручением номер один? Оказывается, их уже давным-давно нет рядом с вами. Гордость, эгоизм, равнодушие, бегство от родительской ответственности забили клин между поколениями. Потерянное детство — потерянное поколение, брошенное поколение. Оно будет стучать в вашу дверь. Не пальцем. Ногой. Не просто стучать. Вышибать двери вместе с косяками и петлями. И не стоит пенять на них. Просто когда-то им не хватило любви, участия, внимания, уважения, интереса. Когда-то родители были слишком заняты собой — своей работой, своим образованием, своей религиозной жизнью.

Наступит время, и за равнодушие отцов и матерей в старости им заплатят той же монетой. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей. Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», — говорит святитель Иоанн Златоуст. И далее у него же читаем: «Мы не можем обмануть Бога, Который испытует сердца, все обнаруживает и возлагает на нас ответственность за спасение детей».

Наше отношение к детям бумерангом вернется к нам в старости. Таков духовный закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Посеешь обездоленное детство, — пожнешь одинокую старость.

Ниточку отношений с ребенком родитель должен поддерживать каждый день и как можно чаще проверять, не оборвалась ли она. Пока есть душевная поддержка, есть и связь между родителями и детьми. Ведь когда душа ребенка опустошается, он ищет родительской любви, а значит, отношения между ним и родителями устанавливаются гораздо легче. Многие родители не понимают, насколько важна для их ребенка возможность получить от них душевную поддержку.

Один мудрый педагог приводит по этому поводу очень живописную метафору: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке. Бумажный змей не создан для дома, для пребывания под надежной защитой его стен. Хотя расставание мучительно, Бог поручил родителям подготовить «бумажного змея» к полету. Когда хрупкая конструкция начинает вырываться из рук, не терзайтесь из-за перемены ветра. Передайте веревку во всемогущие руки Божии».

Когда в ребенке начинает проявляться стремление к независимости, родители иногда начинают огорчаться до такой степени, что раздражаются, гневаются, негодуют. Такая бурная, негативная реакция (особенно если она повторяется не один раз) приводит к тому, что ребенку становится все труднее, а порой и вовсе невозможно, прийти к родителям за душевной поддержкой. Связь между ними разрывается, и ребенок начинает искать поддержки в других местах, чаще всего у своих сверстников. Чем это может закончиться? Ребенок попадает под влияние сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, вовлекающих неопытных ребят на преступные стези.

Стремление ребенка к независимости — это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, не реагируйте на это слишком эмоционально. Конечно, не нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свои чувства и отношение честно, но подобающим образом — без лишнего раздражения, криков, агрессии, оскорблений. Поставьте себя на место ребенка. Если кто-то слишком бурно реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием, что вы будете чувствовать к этому человеку? Вы станете меньше уважать его, особенно если такая его реакция будет повторяться часто. Так и подросток: тем меньше он уважает своих родителей, чем чаще видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому нужно стараться быть терпимым, в какой бы форме ни выражал ваш ребенок свою независимость и стремление к свободе.