Роман Тус - Звериный футбол

• Название: Звериный футбол
• Автор: Роман Тус
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2010

Если вы не любите футбол как Гус Хиддинк, не помните как мы их 22 июня 2008 года, не ненавидите Златко Дедича, то на мониторе или под столом внизу есть корзина, бросьте это туда. Не читайте ни в коем случае!

---

88 минута, ну же еще немного. Я стоял и курил у балконной двери, одним глазом боясь смотреть в телевизор. Точно также в доме напротив стояли у таких же дверей другие мужики. Нас объединила эта футбольная трансляция. Никто не верил в то, что происходит. Это как сон, вроде бы он был. Утром просыпаешься и понимаешь, ну не был ты в Таиланде, в том самом гоу гоу баре и не… всего лишь сон.

— Ван Нистелрой. Ну что. Ну и что!

— Зая, а что нам уже много забили- высунулась голова из коридора.

— Папа, а это наши забили — вторая высунулась, только маленькая.

— Я убью тебя лодочник, — но не попал подушкой в ловко увернувшиеся создания, по божьей милости проживающие в моём доме, ну или в наказание переданные мне на воспитание, или я передан им. Поймаю и на британский флаг. Спрятались все быстро!!!

Эх никогда нам не везёт. Дополнительное время. Пора выпить коньяку. Если бы видели как у меня трясутся руки.

— Где мой коньяк, як, як… Какая сволочь здесь машинку оставила. Ой руку ушиб. Ну сейчас они у меня дождутся.

— Это пенальти! Да что же ты делаешь. Ты не имеешь права так поступать! Стопроцентный пенальти, — разводит руки в стороны Юрий Жирков. Преимущество полностью на стороне сборной России.

У меня выпучены глаза и вывален язык. Я не могу дышать и боюсь спугнуть удачу. Я просто лихорадочно курю в приоткрытое окно. И напротив все курят, а внизу тихо и мёртво. Даже девушки с улицы пропали. Неизвестность. Начинается второй тайм дополнительного времени. Господи, ну помоги, хоть раз, пожалуйста!

В коридоре тихо крадётся в сторону кухни Халабунда.

— Услышу ещё хоть шорох убью! — я быстро хлопнул рюмку коньяка. На экране плазменного телевизора по левому флангу получив пас, тащит мяч Шава. Защитник отжимает его от ворот и они находиятся уже у самой линии.

— Милый, а ты будешь капусту тушеную.

— Всё это смерть твоя пришла, какая в жопу капуста!!!

— Ну же, ты можешь — заорал известный комментатор, — умница. Я сейчас всё кончу.

— А кто там кончает дорогой, это какой канал?

— Убью, точно убью.

— ДМИТРИЙ ТОРБИНСКИЙ. АААААААААААААА — громыхнули крики из всех окон нашего района. На улице загудели проезжающие автомобили. Город проснулся, зашевелился и снова мгновенно замер. Еще 7 минут, семь минут. Держитесь пацаны.

Я снова нервно закурил, и все в доме напротив закурили. Тихо села на угол дивана Халабунда, уложившая спать младшего.

— А эти беленькие, это наши дурачки, да? А мне вон тот нравится в оранжевом с длинными волосами.

— Видит бог я не хотел. Короткий резкий удар к сожалению разрезал лишь воздух. Из проёма двери нудный женкий голос обиженно произнёс:

— Вот есть же люди, чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен и к тому же чтобы он…

— На кладбище он лежит, сходи цветочки положи. А ну сгинь нечисть.

— Ааааа, давай Шава!!!

Андрей Аршавин закрывает мяч корпусом. Удар. Всё. Я сейчас всё закончу. Мы в полуфинале. АННННННННННДРей АРРРРРРшавин.

— Папа, а ты чего скачешь новый год что ли?

Финальный свисток. Прыгает по полю обнявшись с Бородюком Хиддинк. Плачет Аршавин. Радуется горстка болельшиков в белом среди тихого оранжевого моря.

Я ЭТО ВИДЕЛ!

Схватил первую попавшуюся под руку бутылку. Это оказался «Реми Мартен», купленный мной в Мюнхене в «дьюти фри». Оделся за сорок секунд, по пути набрал Костю и крикнул, чтобы он подходил к дому. Глотнул прямо с горла, поцеловал Халабунду.

— А что наши выиграли у Голландцев? — удивилась она.

— Я люблю тебя бестолочь, всё убежал. На улицу скорее.

Массовые гулянья только начинались. По проезжей части носились одуревшие от счастья подвыпившие граждане России, обмотанные флагами и братались с водителями проползающих мимо и гудевших изо всех сил автомобилей. Русские женщины, внезапно прозревшие, кричали что–то про Аршавина и Хиддинка, делая вид, что тоже разбираются в футболе и знают кто это такие. Сзади полезли обниматься и резким запахом пива обдало мое счастливое тело:

— АААААААААААААААА мы победили брат! — попал я в объятия местного дворника из солнечного Таджикистана, акцент которого куда–то пропал.

— Наливай, чего держишь — тряс меня за руку подвыпивший мужик слева.

— Дайте я вас всех расцелую — лезла в объятия, пьяная в хлам, девица.

Кто–то сунул мне в руки три пластиковых стаканчика, куда я быстро налил коньяка.

— Вздрогнем — сказал девица и, не дожидаясь никого, вздрогнула. Тихо обмякла и сползла на землю.

— Отбегалась грешная — заключил дворник.

— Мужики мы победили — пробегавший мимо мужик выхватил у меня сткана с коньяком сунув в руку бутылку с пивом, после чего тут же изчез на проезжей части среди остановившихся и гудящих автомобилей с российскими флагами.

— С победой товарищи — чокнулся я бутылкой с дворником и двинулся в сторону магазина, откуда показалась нескладная голландская фигура Кости, которая пошатывалась от принятого во время матча допинга. Хотя он и без матча принимает регулярно.

В супермаркете, куда мы зашли, творилась полная вакханалия. Картины Содома и Гоморры во время страшного суда меркли от вида наших сограждан, сметающих с полок всю спиртную продукцию, которую выдумали и разлили граждане СНГ в подвалах наших же домов. Довольные менеджеры магазина в открытую молились Гусу Хиддинку, внаглую меняя ценники на алкоголь в сторону увеличения.

В очереди громко переговаривались счастливые граждане:

— И тут я ему говорю, что же ты орёшь, ребенок спит. А он мне убью отойди… Я ему — как хорошо наши в оранжевом играют… А он мне видишь куда? Да нет, тональный не помог и куда мне теперь с таким фингалом.

— Дак чего же ты водку ему несёшь.

— Он мне за цветами побежал. Говорит любит, только две бутылки возьми…

— Как Аршавин дал пас, так я с дивана свалился. Водку, мать её, разлил. Пришлось у соседа брать. А он после матча орёт отдавай сейчас, а то праздник начался. Вот пришлось бежать.

— А чего три взял.

— У него праздник, а у меня нет что ли. Я вам не голландец.

— А хули сыр голландский взял. Иди меняй на российский. Совсем что ли. Ты б еще шпроты латышские взял дебил…

— Ты слышал как Черданцев кричал. Да я после второго гола столешницу сломал. А и хрен с ней послезавтра починю. А нет послезавтра жену забирать из больницы, я её в первом тайме чуть чуть пришиб, чтоб не путалась перед телевизором.

— А завтра что.

— Как что, бухать буду…

— Представляешь она заходит и говорит переключи там дом2 идёт.

— И что ты убил её?

— Дак Торбинский забил, пожалел гадину. Только немножко попинал…

— Мало. Я тебе точно говорю мало.

— Как мало — четыре водки и десять пива. Хотя мало. Сбегай еще парочку возьми. А то одна Люська три выпьет…

— Он мне перед матчем говорит, если наши выиграют, я тебе шубу куплю и смеётся. Всё попался сука, теперь не отвертится. Я ему и Турцию и кожу и шубу в счёт вставлю. Он мне сейчас за бутылку водки и оранжевые трусики всё купит…

— Я вчера пацанам говорю, пипец попали на голландцев, никуда не пойду. А они, ну и дурак.

— И что?

— Дурак, да нет дебил. Надо было идти в кабак. Сейчас бы уже на Красной площади лежал.

Отстояв около получаса в огромной очереди, взяв парочку водки и пивка, мы встали с Костей около входа в магазин, где раздавили с мужиками пару чужих бутылок. Встреча прошла в теплой дружественной обстановке. Победа объединила всех — пили дорогой коньяк, дешевую водку и даже пиво «Охота», пальцы скрестив.

Высыпавший на улицу район бурно праздновал. Я даже на Новый год такого не видел.

— Надо Хиддинку на памятник сброситься — рассуждали в толпе.

— Проездной ему на все виды транспорта бесплатный.

— Трубу ему газовую собственную, не через Украину.

— Хиддинка в президенты — тихо шептал кто–то рядом и плакал…

— Союз нерушимый Советских республик,

— сплотила навеки великая Русь…

— Партия Ленина, сила народная,

— нас к торжеству коммунизма ведёт, — ревел мне в ухо Костя, лежащий на полу около дивана в большой комнате.

— Тихо уроды! Вы мне детей разбудите, — шипела змея в коридоре. Голова от них всех болит.

— Ты мне шубу должен и в Турцию отвезти, ночью обещал, — продолжалось шипение из коридора.

— Убью! Нет. Лучше повешусь, ну их всех нахрен. Сейчас бы минералки…

Кодировка 4 (совершенно секретно)

Афина — Резкому.

Убываю объектом деревню, согласно плану. Жду дальнейших указаний. Обстановка тяжелая. Прошу разрешения случае необходимости использовать код Омега.

Кодировка 2 (особой важности)