Роман Тус - Звериный футбол

• Название: Звериный футбол
• Автор: Роман Тус
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2010

Если вы не любите футбол как Гус Хиддинк, не помните как мы их 22 июня 2008 года, не ненавидите Златко Дедича, то на мониторе или под столом внизу есть корзина, бросьте это туда. Не читайте ни в коем случае!

---

Извините, а Хиддинка нигде тут не видели, я хочу ему ботинки почистить?

Вторая половина дня прошла в одном известном месте с копченой рыбой, пивом и плещущейся у ног пресной водой. И долго еще раздавались над озером индейские крики на русский манер…

С какой целью берутся средства на развитие провала, чтобы он, ик, не проваливался, а я…аааа…

— Вытащите меня, я себе плечо отбил.

— Это не плечо а жопа.

— Не звезди Лёня руку давай. Это что рука по твоему?

— Мадам! Давайте знакомиться, это мой друг, ау где он. Разрешите вас угостить пивом и рыбкой?

— Я твоя жена дебил. А ну марш спать и собутыльника своего достань из кустов, а то забудешь, замёрзнет бедолага.

— Лёня кто это?

— Как зовут тебя красавица?

— Идиоты. И за что меня такую красивую и сексуальную бог наказал пасти этих двух козлов.

— Лёня дам назвала тебя козлом.

— Какая дама, я писать хочу, посторонись тёлка.

— Простите великодушно мадам, хватит бить моего друга. Меня кто–нибудь достанет, а то я тут, ик, немножко провалился. Ну или хотя бы пива сюда бросьте…

— Спортивный день — заявили за дверью собутыльники.

— Кто Гамлета зовет? — ответило то, что называлось головой.

— Выходи Леопольд, выходи подлый трус — выли за дверью подлые мыши.

— Я пить не буду, туристическую программу выполнять буду. Моцарт и всё такое — не открывая дверь, шипел я в ответ.

— Мы уже взяли билеты на экскурсию, а то вечером обратно в Инсбрук — убивались за дверью.

— Вы можете зайти — благосклонно крикнул я, снимая цепочку.

— Экскурсия по окрестностям Зальцбурга и близлежащим озерам с заездом в пивоварню — заявили радостно жители другого континента. Честное слово с их последними словами я пытался закрыть дверь, но что–то ослаб на чужбине. Их двое, американцы, все время используют свою силу, как во всем мире. В общем, получил я черную метку, тьфу ты билет на экскурсию.

Сквозь дрёму и блаженное покачивание весело летящего вдоль гор автобуса, издалека доносился усиленный микрофоном нудный голос русскоговорящего гида, заунывно вещающий об очередных красотах за окном. О Моцарте, моём любимом композиторе, упоминающемся тут чаще господа бога, последний правда занимает почетное второе место. На третьем месте венский шницель, благодаря туристам, наседающий на пятки обладателю второй позиции в этом хит параде. Рядом мерно похрюкивали американские рейнджеры. И чего вытащили меня на экскурсию, поспать в автобусе? Наверно у них там это полный шик, все так отдыхают. Сел себе в автобус в Нью — Йорке и отправился в сторону Лас — Вегаса, сам хочу.

«Дорога в ад» — почему то вспомнилась мне песня, услышанная в фильме «Джиперс Криперс». И тут я проснулся. Местный Джиперс, по прежнему, уныло гнусавил в микрофон. Женская половина автобуса внимала этому чревовещателю. Мужская вздыхала и оживлялась только при проезде мимо закусочных или рекламы спиртных напитков. Пиво «Охота», докажи что ты не тряпка, проверь пищевод, получи язву, но заслужи уважение пацанов у ларька. Все мужики в автобусе были согласны сейчас даже «поохотиться», уверен на сто процентов.

О, у меня же с собой минералка, ее хоть хлебнуть — наклонился я к пакету. Что–то сухо треснуло, дзинькнуло и просвистело надо мной. Сверху на меня посыпалось битое стекло, по странной случайности даже не поцарапав. Удивленно оглядев себя с ног до головы, подставляя разбитную рожу гуляющему по салону ветру, я смотрел в разбитое окно автобуса. Улыбающаяся американская парочка, уже не спящая, тут же указала на пролетевший мимо грузовик.

— Не боись, это камень — бодро заявила Лида, осторожно закрывая мне обзор своим телом, рядом озирался ее муж, цепко выхватывая взглядом окрестности. Вот америкашки, всегда начеку.

— А вот если бы я не нагнулся, мне бы этот «камень» в ухо зарядил — скептически заметил я. Автобус остановился и долго еще над моим ухом вместо свиста раздавались ругательства водителя автобуса на немецком и на русском, это мы ему помогали. Не везёт мне при поездках на автобусах по славным Австрийским дорогам, хотя это как посмотреть.

В конце концов все успокоились, решив что камешек из под колес встречного автомобиля никак не может прервать чудесную экскурсию. Через час нас пересадили на другой подобный агрегат, а этим занялась дорожная полиция, как будто там есть чем заниматься. Ни фига себе камешек, так и без головы можно остаться.

Однако от дальнейших размышлений на счет таких «камней» и их влияния на мой организм меня отвлекла славная парочка, заявив, что вон там впереди располагается пивоварня, хрен знает какого года рождения, со своим заводиком, отнюдь не свечным. Вот там мы и будем обедать. Какие простите камни, о чем вы говорите, как–то всё сразу выветрилось из головы. Завод — обед — дружба — жвачка.

После обеда, когда нас отнесли в отель, кот Базилио и его подружка сообщили, что автобус заедет через два часа.

— Хорошо — буркнул я. Значки не предлагали, это радует и… отключился.

Я не хочу уезжать отсюда! Хочу туристом приехать, рыбаком, книгочеем, язвенником, ну кем угодно только не болельщиком. И отдыхать, отдыхать, отдыхать в этом чудесном, расположенном в божественном месте отеле.

Весь персонал которого торжественно провожал наши персоны. Банкиры оставили мне свои телефоны и благосклонно разрешили звонить, если будут проблемы с финансами. Точно позвоню, у меня всегда с этим проблемы. Даже депутатша тихонько ущипнула за попу, ведь ничего же не было, я вам точно говорю. До свиданья милый Зальцбург!

В автобусе наша честная компания снова собралась в полном составе. Празднование победы Российской сборной не прошло даром. Народ выглядел угрюмо. Все быстренько разбрелись по салону и свернулись калачами спать, и ведь уснули гады сразу, пока я истово крестился, провожая свой многострадальный организм в очередную автобусную поездку.

Где тут у них граница в этой затхлой Европе не поймешь. Остановка на обед была вроде ещё в Австрии и прошла на удивление спокойно. Пока наши гиды — любители значков поглощали пищу, болельщики маленькими группами бродили вдоль озера, располагавшегося рядом с трассой. Ветерок ласково носился от одной группы к другой, поднимая настроение. Кто–то даже побежал за пивом, но не я. Зачем мне бежать, что я алкоголик какой, вон у меня америкашки есть, они и побежали.

В пути под небольшой запас пива мы, плетясь в пробке в районе Мюнхена, по направлению в сторону Инсбрука, махали руками и прочими частями тела болельщицам из соседних автобусов. Особенно впечатлил мужскую часть нашей компании, автобус набитый под завязку блондинками в желтых майках «Тре крунур». Все мужчины восхищенно хрюкали и прижимались частями тела к стеклам. Женская половина ругалась и плевалась, обзывала мужей обезьянами, что похоже на правду. А мне то что, у меня жена дома, так что я не обезьяна, хотя…аа…уу…уу…аа, прильнул я к стеклу. Шведки дружелюбно улыбались, махали руками, а в конце поднимали майки — мать моя женщина, а где же лифчики. У какие буфера, чтоб меня камнем по челюсти. И чего это мы не в том автобусе едем.

Горы окончательно поглотили дорогу, сжали ее в тиски, она пробивалась сквозь ручейки и речки, стиснутая клещами, но не сдавалась. Бросалась из стороны в сторону, вставала на дыбы, скатывалась вниз, ускользая от белых шапок нависших утёсов. Дорога имени Гуса Хиддинка, мать его великая женщина.

К сожалению, для министерства потусторонних сил, курирующих происшествия с автобусами на дорогах Австрии, со мной в этй поездке ничего не случилось. Хотя на подъезде к Инсбруку я увлечённо ждал, что именно сейчас в меня полетит и откуда будет нанесен внезапный удар. Странно даже странно как–то, ничего не сломалось и не прилетело. В самом деле, где осыпающиеся стекла, ревущие навстречу грузовики, где весь этот драйв?

Наш поезд едет в Стамбул, это «кул». Наш автобус едет по предместьям Инбсрука, развозя болельщиков по разным отелям. Наш отель числился в списке последним, хотя находился в центре города. Пришлось со всеми прощаться, подолгу ждать пока чудо–жёны из Тюменской области разберутся со своими коробками, чемоданами, саквояжами, сумками, пакетами, и маленькими собачонками:

— Влаааааааааааааааааадимир, где моя сумка с полотенцами? Этот проклятый водитель её украл.

— Где мои «Сваровски»? Я точно помню, что они были в этой красной сумке, или в белой. Тьфу ты это не моя сумка, а тогда чего ты её вытащил бестолочь…

— Что Лена? что Лена? Ничего без меня сделать не можете макаки безрукие.

— Куда ты понес этот пакет? Я его с собой возьму.

— Павлик не хнычь, возьми вон ту коробку. Да аккуратней, что ты как лось в посудной лавке.

— Слон? Какой слон. Не пререкайся с матерью, я тебе не бабушка.