» » » » Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости


Авторские права

Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Здесь можно купить и скачать "Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство ЛитагентЦентрполиграфa8b439f2-3900-11e0-8c7e-ec5afce481d9, год 2016. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
Рейтинг:
Название:
Энциклопедия всенародной глупости
Издательство:
неизвестно
Год:
2016
ISBN:
978-5-227-06696-1
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Энциклопедия всенародной глупости"

Описание и краткое содержание "Энциклопедия всенародной глупости" читать бесплатно онлайн.



Представляем вашему вниманию новую книгу горячо любимого жителями России писателя-сатирика, драматурга, юмориста – Михаила Задорнова. В «Энциклопедии всенародной глупости» речь пойдёт, несмотря на название, о вполне серьёзных вещах. Понаблюдайте, над чем смеются ваши приятели, коллеги на работе, и вы многое о них узнаете: что им дорого, что их тревожит, чем они живут и чего не понимают… Ведь хохот – это голос души. К тому же не секрет, что благодаря шутке может разрешиться давний конфликт, а может и возникнуть новый. Поэтому, разделив книгу на два полюса: «Они» и «Мы», автор хотел утвердить читателя в мысли, что нет ничего благотворнее умения человека, будь он русский или американец, в первую очередь смеяться над собой! А уж потом…

Авторство этой книги Михаил Николаевич разделяет со всеми своими читателями и зрителями, теми, кто присылает на его электронную почту свои забавные случаи из собственного опыта, и не исключено, что кто-то увидит в этой книге историю из своей жизни.

Приятного чтения!






Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…

Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.

Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.

А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…

Спрашивают:

«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».

«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».

Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?

А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!

Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»

Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»

Ангел с сигаретой

©

Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…

Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:

– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.

Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…

Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.

Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»

С ОМОНом по грибы

Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.

А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.

И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.

Идёт ОМОН.

– Чего делаешь?

Тот говорит:

– Грибы собираю.

Мужик в правильном месте недельку провёл.

Наши ведь сначала делают, потом думают…

***

©

Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.

***

©

В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.

На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».

Боевик по-русски

Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.

Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».

Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:

– Да убейте вы их, наконец!

Снова все на балконах.

А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:

– Это вы к кому сейчас обращались?

***

©

Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.

В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.

Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:

– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.

Поспорили

©

В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:

– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.

Тот:

– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.

Мужик:

– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.

Лидер говорит:

– Давай!

На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!

Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.

Наконец он встал, говорит:

– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.

И ушёл, помахав ручкой.

За это время все машины бомбил были ограблены.

Ловкий бросок

©

А вот небольшой отрывок из письма.

«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».

Славянский Конфуций

Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:

– Ну, чего дороги такие?

Он говорит:

– Зима была.

– И чего с асфальтом?

– Растворился. Растаял со снегом.

Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:

– И с бабками.

Народ всё понимает…

Морг слушает

©

Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.

А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:

– Если мне кто-то позвонит, ответь.

Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.

– Ты жив!

Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила:

– Морг слушает.

***

©

Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Энциклопедия всенародной глупости"

Книги похожие на "Энциклопедия всенародной глупости" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Михаил Задорнов

Михаил Задорнов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости"

Отзывы читателей о книге "Энциклопедия всенародной глупости", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.