Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

• Название: Энциклопедия всенародной глупости
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-227-06696-1

Представляем вашему вниманию новую книгу горячо любимого жителями России писателя-сатирика, драматурга, юмориста – Михаила Задорнова. В «Энциклопедии всенародной глупости» речь пойдёт, несмотря на название, о вполне серьёзных вещах. Понаблюдайте, над чем смеются ваши приятели, коллеги на работе, и вы многое о них узнаете: что им дорого, что их тревожит, чем они живут и чего не понимают… Ведь хохот – это голос души. К тому же не секрет, что благодаря шутке может разрешиться давний конфликт, а может и возникнуть новый. Поэтому, разделив книгу на два полюса: «Они» и «Мы», автор хотел утвердить читателя в мысли, что нет ничего благотворнее умения человека, будь он русский или американец, в первую очередь смеяться над собой! А уж потом…

Авторство этой книги Михаил Николаевич разделяет со всеми своими читателями и зрителями, теми, кто присылает на его электронную почту свои забавные случаи из собственного опыта, и не исключено, что кто-то увидит в этой книге историю из своей жизни.

Приятного чтения!

---

– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.

Видя краем глаза, как студенты, пытаясь сдержать смех, сжимаются, подобно пружине, девушка с не менее серьёзным лицом ответила:

– Да вот, гладила плохо.

Преподаватель кивнул и продолжил записывать что-то в журнал, в то время как студенты сползали тихонько под парты.

***

©

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

***

©

Одесса. Телефонный звонок в квартире.

– Слушаю…

– День добрый, ваш кот дома?

– Добрый… А кто его спрашивает?

– Ветеринар. Хотел напомнить, что ему завтра на прививку!

***

Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-леди, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что её не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог её вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции её домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у неё на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт и хохочет даже не горлом – трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают ВИП-павлины, которым удалили голосовые связки. Её мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:

– Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!

***

©

Диалог у регистратуры:

– Год рождения?

– Пятьдесят седьмой.

– А сейчас какой?

– Сейчас две тысячи пятнадцатый…

– Так погодите… Пятьдесят седьмого ведь ещё не было…

– Так это в прошлом веке…

– А…

И девушка из регистратуры смело записала год рождения – 1857.

***

©

Приезжает по вызову «скорая помощь». В квартиру заходят врач, медсестра и медбрат – вся бригада, кроме водителя. Смотрят, лежит на диване женщина, а рядом муж топчется.

– Что болит? На что жалуемся? – спрашивают.

Больная на ушко что-то врачу прошептала. Врач обращается к мужу:

– Вы бы не могли сходить в машину, принести аппарат снимать кардиограмму, а то мы забыли.

А рядом медсестра и медбрат стоят, могли бы и они сходить. Но муж от волнения внимания на это не обратил, побежал скорее вниз, за аппаратом.

Медсестра и медбрат недолго удивлялись просьбе врача. Как только за мужем захлопнулась дверь, из-под дивана вылез мужик в одних трусах, оделся и молча ушёл.

Муж принёс аппарат, спрашивает у врача:

– Ну, как моя жена?

– Да ничего страшного… Давление… Мы таблетку ей дали уже…

Ржали всей бригадой. Но только когда до машины дошли. В целях конспирации.

***

Женщина пришла в аптеку покупать мазь, а название забыла. За прилавком стоит парень, молодой фармацевт. Она ему говорит:

– Мне нужна мазь, антибиотик, на букву «Ц».

Он все названия возможные перебрал, всё не то. Подошла аптекарша.

– Уйди, – говорит, – я разберусь. Так чего вам надо?

Женщина повторяет:

– Мазь для кожи на букву «Ц», антибиотик.

– Тетрациклин?

– Да.

С первого раза угадала!

***

©

В кабинете у терапевта. Пациент подробно рассказывает симптомы своей болезни. Врач молча, не отрываясь от компьютера, всё время что-то пишет. Через десять минут подобного «диалога» врач поднимает голову и говорит пациенту:

– Помолчите, пожалуйста, вы мне мешаете…

***

©

Дед купил в аптеке согревающий и обезболивающий пластырь для спины. Через несколько минут возвращается в аптеку, держа в руках купленную коробку. Обращается к фармацевту:

– Милок, я тут не понимаю чего-то… На коробке написано: «Произведено в Германии» и «Для местного применения».

– А что вас, собственно, смущает?

– Ну как же? Для местного применения в Германии. А я-то не в Германии, мне чего, не поможет?

***

©

В Карелии развелось очень много гадюк. Один мужик обратился в больницу за помощью, оказалось, змея укусила его в лицо. Врач, естественно, заинтересовался, как она дотянулась, не сказать, чтобы мужик совсем уж коротышкой был. А история такая. Два бухих приятеля возвращались с рыбалки, встретили двух гадюк, мимо пройти не смогли, поймали и приволокли домой. Закинули гадюк в будку к собаке, чтобы посмотреть, как пёс будет от змей защищаться. Но собака недолго думая просто выбежала из будки и всё. А один из рыбаков не удержался и полез в будку, чтобы посмотреть, что там гадюки делают. Вот и посмотрел…

***

©

Встретились случайно на улице две бывшие сокурсницы. Времени после окончания медицинского института прошло много, поговорить есть о чём. Всё обсудили, посмеялись, прощаются. И одна другой со словами «Ну, если что, звони…» протягивает визитку, на которой прямо под фамилией крупно написано: «Патологоанатом».

Рентген всего!

(Из записок администратора сети частных медицинских клиник.)

©

– Здравствуйте! Хочу сделать УЗИ.

– УЗИ каких органов вы хотите сделать?

– УЗИ жены!

***

Администратор объясняет пациенту, как пройти в клинику:

– Выйдя из метро, повернитесь на сто восемьдесят градусов.

– На сто восемьдесят градусов в какую сторону?

***

Приходит семья – папа, мама, сын.

Мама:

– Нам нужно к педиатру.

Администратор ищет карту:

– Назовите ФИО ребёнка.

Мама:

– Петров Иван Сергеевич.

Папа с возмущением:

– Юрьевич!

***

Пациент жалуется, что ему перенесли гастроскопию на другой день. Администратор объясняет, что такое исследование делается только строго натощак, на пустой желудок.

Пациент продолжает настаивать:

– Но я же с утра ничего не ел и не пил, только чай и два пирожка!

***

В лаборатории нашей сети клиник делают анализ только человеческого биоматериала. Но нам часто пытаются сдать на анализ собачьи или кошачьи фекалии, перья попугайчика, а однажды принесли огромного дохлого паука и попросили определить, ядовитый он или нет. Но все рекорды побил один пациент, который принес «биоматериал» вместе с каким-то червячком и потребовал:

– Вы должны провести медицинское дознание и установить, это из меня червячок вышел, или он просто рядом полз. Сколько это будет стоить?

***

Есть пациенты, которые обслуживаются по добровольному медицинскому страхованию. Среди них есть большие любители халявы.

– Почему операцию (речь идет о пластической хирургии) мне не могут сделать бесплатно?

– Такая операция не входит в вашу страховку.

– Ясно. А какую-нибудь другую операцию вы можете сделать бесплатно?

– Какую???

– Любую.

***

Пациент:

– У меня в условиях страховки написано: «Рентгеновские исследования – неограниченно». Срочно сделайте мне рентген всего!

***

У пациента страховой программой предусмотрено лечение кариеса одного зуба и удаление одного зуба. Этот пациент оставил жалобу на то, что ему удалили зуб.

Из объяснительной стоматолога: «У пациента был кариес на двух зубах. Один зуб я вылечил по страховке, а другой посоветовал лечить платно. Пациент отказался от платного лечения, спросил, можно ли зуб удалить. Я сказал, что не рекомендую, потому что кариес неглубокий. Пациент настаивал на удалении, объясняя это условием страховки, а также тем, что этот «зуб мудрости» ему «не очень-то нужен», что он «этим зубом всё равно ничего не жуёт». Я ответил, что зубы удаляет другой врач, хирург. А я рекомендаций к удалению дать не могу».

Из объяснительной стоматолога-хирурга: «Пациент в грубой форме требовал удалить ему зуб, в случае отказа грозил жаловаться в Минздрав. Он написал согласие на удаление. Данный документ прилагается к объяснительной записке».

***

Одна дама пришла к врачу-наркологу, чтобы получить справку на владение оружием. Врач её спрашивает:

– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино…

– Я не пью.

– Шампанское, виски, пиво?..

– Я вообще ничего из спиртного не пью.

– Почему?

– Не люблю и не хочу пить!

Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.

***

©

Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов.

Сосед прочитал:

– «Вы сдали спички».

Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.