Ирина Разумова - Безумие.Боль (СИ)

• Название: Безумие.Боль (СИ)
• Автор: Ирина Разумова
• Жанр: Современные любовные романы

Их связала не любовь, но боль. Слова, бьющие без промаха, прикосновения, оставляющие ожоги. Безумная ревность, страсть… любовь. Пламя, которое горит на двоих, но оно же и сжигает.  Любовь, рожденная в тайне. Ненависть, подменившая любовь.  Невозможное, немыслимое чувство, между врагами, друзьями, любовниками. Боль, разделенная на двоих, чувства, что сводят с ума. Осколки прошлого – единственное, что их объединяет. Им не суждено быть вместе… Предупреждение: не вычитано.

---

Глава 15

ИЮНЬ 2003

Мне казалось, что прошли годы, с того момента, как я увидела все эти фотографии и отчеты. Годы, за которые я состарилась. Превратилось в седую старуху, с разбитой жизнью, с осколками льда, вместо души и сердца. Мое погружение в депрессию было не таким уж и быстрым. Просто с каждым днем, я все меньше и меньше времени проводила с людьми. Переставала реагировать на какие - либо внешние раздражители. Майкл, Каролина, Люк, родители и братья... они все уплывали от меня в дымку, что появилась в моем сознание после того последнего вечера, что я провела с Лукасом. Меньше чем за месяц, я превратилась в тень самой себя. Нет, по-прежнему вставала утром, умывалась, завтракала, больше по инерции нежели от большего желания изучала литературу, связанную с архитектурой, но я перестала говорить. Доброе утро, спасибо и спокойной ночи - весь набор слов, что остался во мне. Беспокойство родителей, которое трудно было не заметить - даже это меня не трогало. Знала, что они подумывают отвести меня к специалисту, но первый раз, когда заговорили со мной об этом - я смогла сдержаться и достаточно спокойно ответить, что это пройдет само. Просто такой период, наверное.

Странно, но с Майклом и Каролиной мне было сложнее не поддерживать никаких отношений. Они оба атаковали меня, пытаясь достучаться, вывести хотя бы на какой - то разговор. Звонили и приходили, но натыкались на стену отчуждения и равнодушия. Молча смотрела и слушала их речи. Даже не так. Просто смотрела. Потому что слов не слышала. Я даже не могла накричать на них, заставить себя выложить все карты. Рассказать, что мне известен их мерзкий план. Более того, я так и не отменила свадьбу. Не знаю почему, просто не отменила.

Хотя надо признать, что вся подготовка этого "самого счастливого дня", проходила мимо меня. Дошло до того, что я даже не могла вспомнить точной даты, на которую было назначено свадебное торжество. Июнь это или август. А может июль или вообще следующий год? Так странно: когда-то я мечтала о свадебных торжествах. О том, как пройду под руку с отцом к алтарю, у которого меня будет ждать самый желанный и любимый для меня мужчина. Теперь же меня начали мучить кошмары, превращающие красивые картинки, в сюрреалистичный ужас. Мне виделись гниющие цветы, рванина, одетая на гостях. И Майкл... его лицо было всегда искажено гримасой злорадства и торжество. Казавшееся мне когда-то таким красивым, в моих снах представлялось теперь лишь маской - сорвешь и вот оно, уродливое нутро. То самое, что так удачно скрывает от меня, и всех, кто мне дорог... в том числе и Люка.

Люк... вот о ком мне было думать страшнее всего. Я не знала, должна ли я ему рассказать, о том, что мне стало известно и если должна, то как. Просто не представляла, что встречусь с ним и опущу его на то же эмоциональное дно, в котором прибывала сама. Наверное, он тот, чьи слова я бы не смогла игнорировать, приди он ко мне. Но судьба и тут пошутила: ему пришлось уехать на несколько месяцев в Америку, сразу же после дня рождения Каролины. Он обещал быть на моей свадьбе, но сейчас... сейчас от него приходили e-mail на которые я с трудом, но отвечала. И каждый раз порывалась написать, что его предали, так же, как и меня. Что девушка, ставшая его грезой наяву, на самом деле мерзкий паук, оплетающий нас обоих своими липкими сетями. Пыталась, но не могла. Не решалась. Это была трусость, да побороть её никак не получалось.

И в самой глубине души, я ждала. Ждала Лукаса. Того момента, когда уеду с ним на неделю. Смогу не притворяться. Не лгать себе и другим, что все прекрасно. Наверное, он был единственным, с кем я могла поговорить, но и он пропал на все это время. То ли был занят, то ли ждал, пока я достаточно созрею. Или может решил, что ему я тоже не нужна? Даже для того, чтобы переспать со мной разок? Ну а что? Это было бы вполне закономерно. И так логично, для моей жизни, ставшей филиалом ада.

1 ИЮЛЯ 2003

Как оказалось, моя свадьба назначена на 15 июля. Я не могла вспомнить, изначальная это дата, или же торжество действительно было перенесено, но именно сегодня, узнала точный день. Просто услышала во время примерки свадебного платья. Своего рода шедевр. Тонкие бретельки, прямые линии. Чехол из какой - то плотной белой ткани, а сверху несколько метров органзы, создающей образ эфемерности. Последние примерки.

Я стояла во всем этом великолепии, когда зазвонил мой телефон. Мелодия сначала показалась мне незнакомой - пока я не поняла, что это один из так называемых "эпических" мотивов, который я сама установила... на Лукаса. Рванула как сумасшедшая, к своей сумке, не думая, что могу как-то порвать платье. Первое проявление эмоций за долгий период для меня. Первый человек, кому я хотела сказать больше, чем "добрый день". Когда дрожащей рукой, я поднесла телефон к уху, меня накрыло волной, от его властного голоса. Никаких предисловий. Он не спрашивал. Он повелевал.

- Завтра. Мы уезжаем завтра. Я не приму никаких отговорок. Возьми джинсы и ботинки на толстой подошве. Так же советую озаботиться курткой и свитерами. Ночи будут холодные.

- Я... я

- Хватит заикаться. Ты молодая женщина, которая имеет право делать что хочет. Но сейчас сделаешь, так как сказал я. Жаль, что ты до сих пор не покончила с этой чертовой свадьбой, но я дам тебе повод для этого, раз в прошлый раз было мало.

Он на какое - то время замолчал. А я просто слушала эту тишину, уже точно зная, что соберу вещи, как только останусь одна. И уеду с ним, что бы он не готовил для меня. В моей голове билась отчаянная мысль, что он - это мой единственный шанс на свободу.

- Воробей... я знаю, что тебе тяжело, но не смей опускать руки. Не смей пускать все на самотек. Лучше не станет. Ты не можешь выйти за него замуж. Я никогда не позволю состояться этой свадьбе. Понадобиться, вытащу тебя за волосы, прямо из церкви. Но я дам тебе возможность, не доводить до этого. Завтра. В 10 утра я буду ждать тебя около ворот. И не забудь - тебе нужны теплые вещи.

Он отключился не тратя более слов на мое убеждение. Да они и не были нужны. Какой точный расчет. Молчал больше месяца, и позвонил ровно за две недели до свадьбы. Во мне поднималась волна ярости. На него. Что так на долго оставил меня. Сбросил с обрыва и отошел в сторону наблюдать: выплыву или нет? Наверное, ответ нет, раз я стою в подвенечном платье и судорожно сжимаю телефон.

-Мадемуазель? Мадемуазель, вернитесь пожалуйста обратно. Необходимо все поправить, и снять последние мерки, прежде чем вы снимите платье. Я понимаю, что жених — это важно, но мадемуазель, платье.

-Да, мадам... конечно. Просто очень соскучилась.

Неожиданно мир вновь заиграл красками. Обрел цвета и звуки. Сквозь туман, окутывающий меня с того вечера, ко мне пробивались звуки. Я слышала и понимала речь окружающих меня. Когда после примерки встретилась с мамой, впервые за это время смогла поговорить с ней. Чем ближе был завтрашний день, тем более живой становилась я. В моей крови бушевал огонь предвкушения. Лукас... он не забыл, и он приедет. Не смотря ни на что, не обманул. Если раньше я боялась этой поездки, то теперь уже ждала. Веря, что в конце этого пути, меня ждет что - то значительное. Некое откровение, которое мне может дать только он. И это был как глоток чистого воздуха, после кислородной маски.

Я собирала рюкзак, радуясь тому, что в моем гардеробе была целуя куча, так называемой рабочей одежды. Теплые парки, джинсы и батарея ботинок, в которых можно было хоть по горам лазить, хоть по лесам. И теперь у меня была возможность не ударить в грязь лицом. Почему - то сейчас стало очень важно, чтобы он не считал меня куклой, только и способной что менять наряды. Боящейся грязи. Я не знала, куда именно мы поедем, но мне было все равно. Все мои мысли были направленны лишь на одно. Я УЕЗЖАЮ. Все равно, будет ли это неделя или год. Но я уезжаю от всей этой суеты подальше. Не придется больше терпеть визиты той сладкой парочки, что до сих считаются моим женихом и подругой. Не нужно будет скрывать свой гнев и боль. Можно будет предстать такой, какая я есть. И не бояться осуждения. Все во мне буквально кричало об этом. А еще о том, что я никогда не забуду эту поездку. Даже спустя годы, буду помнить то неизвестное, что покажет мне Лукас завтра.

Ожидание его приезда стало своего рода пыткой. Ночью накануне, я с трудом заставила себя лечь в постель, что бы отдохнуло хотя бы тело, так как надежды на сон у меня не было. Внутри все дрожало от предвкушения встречи с ним. Я больше не обманывалась иллюзией любви к Майклу. После его звонка сегодня днем, во мне произошел перелом, за которым открылась бездна. Но на самом её дне, я наконец смогла увидеть причину своей апатии, а также молчаливости.

Не было во мне любви к моему жениху. Лишь отчаянное желание нравится и быть любимой. Поэтому так легко поддалась на его обаяние и обходительные манеры. Он мог проявить в половину меньше стараний, но я все равно бы придумала себе эту сказку про любовь. Все мое горе было очень простым: меня предали, обманули самым подлом образом... да только, и я обманывала. Не осознанно, но обманывала. Так как не любила. Хотела любить. Была влюблена, но не любила. И пусть это и смешно, но меня больше сейчас уже задевало предательство Каролины, по отношению ко мне и Люку, чем обман жениха. Ведь я действительно считала её подругой. Доверяла все, что у меня на душе. И искренне надеялась, что она даст счастье моему лучшему другу. Теперь можно сказать единственному, так как он то уж точно не предавал и не обманывал. Не притворялся ни кем передо мной. Просто был единственным другом, что был обманут её красивым фасадом так же, как и я.