Николай Ващилин - Россия в путах лжи

• Название: Россия в путах лжи
• Автор: Николай Ващилин
• Жанр: Публицистика

В книге короткие ироничные заметки на сообщения в телевизионных новостях российских телеканалов за последние годы (2000–2014). Основным предметом критики автора стала полуправда и лицемерие фигурантов сюжетов.

---

Очень нравится им и труд гость-раб-байкеров. За гроши работают, жрут подножный корм, живут в норах. Ни претензий, ни забастовок. Чуть что, их рабовладельцы — баи, быстро найдут на них/рабов/ управу. А вот полиции и иммиграционной службе с ними уже не справится. Их тьмы. На верху вовремя продумали закон их въезда в Россию по филькиным грамотам

Законы придумывают те- кому они больше всего нужны. Вот и бои бойцовских собак у нас в России не запрещены законом. Доверенное лицо президента Путина — Александр Иншаков, президент ассоциации каскадёров, боёв без правил и бойцовских собак объяснил корреспонденту Первого канала, что собачки должны проявлять агрессию, иначе порода выродится. А когда собачка на ваших глазах разорвёт у дома вашего ребёнка вам посочувствуют.

Не хуже закон о воинской обязанности. Служить в армии обязан каждый гражданин России и бесплатно. Охранять богатства и независимость. И олигархов тоже. Но вот олигархам в армии служить запрещено законом. Все олигархи имеют двойное гражданство. России и Израиля, Германии, Англии, США. Там у них замки и счета в банках.

Хорошие ориентиры в головах у правящей элиты нашей России. Только вот сами они, вчерашние двоечники и батсарды, бесплатно работать не хотят. И жить как гастарбайтеры не хотят. Пусть 75 % населения живут в аварийном жилье, как гастарбайтеры и работают как волонтёры. Они их похвалят. А чуть что — будете жрать виагру.

Николай Ващилин, 2013

Вождь краснорожих

Олимпутинский невроз не снижает тягу российского народа к водке. Подсовывают палёнку. Лица у людей теряют свой привычный цвет северного загара и приобретают оттенок Бордо. Именно того Бордо, которое пьют умные люди и имеют нормальный цвет лица — триколор.

Наркотики и пьянка среди школьников и молодёжи, по передачам телевидения, наводит ужас. Можно делать вид, что всё в порядке, что на Универсиаду в Казани собрались совсем не пьющие ребята и таких в стране большинство. Но вот внезапный визит Лидера и вождя на Восток, застал тамошних чиновников в полном ауте, то есть в нерабочем состоянии /80 % поручений президента и не думали выполнять/. Твою мать! А что взять с детишек. Дорогу Магадан — Якутск показали в сплошных ямах, а деньги пропили. Лучше бы про-ели. Или жрали, по совету Вождя, ВИАГРУ. Прирост населения обогнал бы приезд гость-раб-байкеров с красными… не боюсь этого слова, лицами. Вот за это и выпьем!

Николай Ващилин, 2013

По Путину велению, по щучьему хотению

В детстве я читал сказку про Емелю-дурака, который пошёл за водой и ведром здоровенную щуку поймал в проруби. Та взмолилась, чтобы отпустил он её к малым деточкам, а взамен обещала любое его несусветное желание выполнять. Ну вот и начал Емеля выкаблучиваться, на печке по лесам ездить, и приехал аж в царский дворец. Я тоже так хотел, а бабушка меня убеждала, что такого в жизни не бывает, что это всё сказки. И про золотую рыбку сказки. И про Кузьму — Скоробогатого сказки.

Бабушка моя давно умерла, царство ей Небесное. Скоро и мне на тот свет собираться. Вот если я её на том свете увижу, если не разойдутся там наши стёжки — дорожки, то расскажу ей, что это вовсе не сказки, что так и взаправду бывает. И даже я сам своими глазами всё видел, как не Емеля, а простой штопаный парнишка в суконных ботах из нашей секции самбо ЛОС ДСО ТРУД такую щуку поймал. А золотая рыба сидит у его друга Аркаши Ротенберга в аквариуме и любое его желание тут же выполняет. Даже очень оскорбительное для Её золоторыбьего достоинства. А куды ж ей деваться. Аквариум — это не море, далеко не уплывёшь. И Аркашу Ротенберга не прищемишь. У него двойное гражданство и деньги все в швейцарских банках. Ты его к ногтю, а он уже не русский в Германии сидит, от туда приказывает.

Всё это я видел своими глазами по телеку. Сериалы там сейчас идут очень увлекательные. Рейтинг Баженова люблю про зверей, Писков про всё на Свете увлекательно рассказывает, разъясняет. Рот откроешь. Как у стоматолога. Вот на днях в конце июля показывают сериал про Путина и Медведева /не знаю правда ли это или их артисты играют так здорово/. Третьего артиста, который министра обороны играл и сидел с ними на военных парадах — заменили. Видимо трюки сам делал и покалечился.

Вот смотрю я последнюю серию, та что пошла сразу за внезапными военными играми на Востоке, где пацаны в летней форме на холодном ветру выживали, и глазам не верю. Ну "Челюсти" голливудские и только. Стоит Путин, как живой. Потолстел легонько, жирком заплыл. Возраст, конечно, сказывается. Стоит он на плотике цивильном, с креслами от Версачи и лениво так, через губу простому человеку типа денщика, говорит

— Где щука, то Палыч? Окунь всё идёт захудалый. А ты чего мне обещал.

Тот заюлил, заёрзал, будто прищемили ему одно место в междуножии. Не извольте, говорит, Ваше Высочество, беспокоиться. В Геленджике вон Кащея-Бессменного утопили, вот он вам Золотую рыбину и прислал. Вы её тут же Аркаше Ротенбергу и подарили.

— Стареешь ты Палыч. Мозги путаются у тебя. Там Баба-Яга была из Кущёвки, сродница Атамана краснодарского.

— Так и вы не молодеете, Вламир Вламирович. Я при вас уж двадцать третий годок служу.

— Ладно, ладно. На белого барса когда пойдём?

— Так он же краснокнижный!

— Коммунист, что ли?

— Да не, беспартийный. Но его стрелять нельзя.

— Да я не стреляю, я душу. Разведчик пистолет если вынет из кармана, считай проиграл. А я ещё и дзюдоист. А мы только поглядеть, да потрогать. Ошейник строгий на всякий случай оденем, по Глонасу следить будем, чтоб к Обаме не убежал.

— Так Глонас же грохнулся.

— Вот мы Иванова попросим за барсом проследить в отместку. Он же был разведчиком, а разведчиков бывших не бывает.

— Ну ложитесь спать Вламир Вламирович. Шойгу тут на полянке избушку вам построил тувинскую на оленьих ножках и певца привёз, мастера внутриутробных звуков. Он вам колыбельную споёт. Враз уснёте без задних ног. А может и без передних. Утро то вечера мудрёнее.

На утро кремлёвский пул вышли на рыбалку. Стоят на том же плотике с креслами. Путин так лениво закинул свой невод с блесной и тащит щуку. Она, сука/ щука, щука/ упирается. Не хочет Путину служить. Но Палыч её обозвал крокодилом и в сачок поймал. Щука рыпнулась два раза и умолкла. Видимо решила отдаться, пока не изнасиловали. Очень толстая была. Наверное уже фаршированная. По просьбе Премьера. Путин её даже поцеловал сразу. За сговорчивость. В знак, так сказать, заключения сговора. Иван-царевич тоже лягушку поцеловал, а она в царевну превратилась от жаркого поцелуя и за Ивана замуж вышла с приданным. Не известно чем такие поцелуйчики могут закончится. Я вот одну змеюгу поцеловал в человеческом образе, так меня по полной программе опустила её родня.

Придворный шут заголосил, что никого в округе не видит, а значит щука добровольно сдалась. Гипноз путинский подействовал. Не в курсах, видимо, парень, что в сериале про морских котиков они ещё и не такое вытворяли. Не догадывается он, что и за ним наблюдают зорко. Разведчиков бывших не бывает. Сноуден нам это всё раскрыл.

Попили чайку на дорожку с корнем долгожительства и половой силы /лучше Виагры/, того что Шойгу в своих потаённых местах у шаманов нашёл. Он сильно землю рыть начал. Попили местной виагры и двинули в Киев, прямо к Святому Равноапостольному Князю Владимиру. На праздничный украинский ужин. С борщём, горилкой и с салом. Сто лет не пей а под борщ выпей /Никита Михалков/. Выпили за Святую Русь, за Киёв, Мать городов русских. Янукович чуть не подавился. Понимает, что с Вламир Вламировичем шутки плохи — как скажет, так и сделает. Да ещё с командой приехал, заметил Янукович. Уж если горы в Сочи передвигает, внезапно армию в ружьё поднимает, щуки в руки плывут и любую прихоть выполняют, то сала он откусит много.

Скажете, так не бывает? Бабушка бы то же стала разубеждать меня. А вы телек смотрите в ТриДЭ. У Михалкова студия так называется. Он там, видимо всё режиссирует, придворный режиссёр. Оказался замысел прост, как мычание. Только такому везунчику как Путин, попадаются на блесну гигантские щуки, целуются с ним и обещают выполнить любое его желание. А он просит счастья и достатка для российского народа. Ну и немного для сэбэ. Во второй серии "Путин-2" Михалков придумает сюжет, в котором Лидер поймает белую акулу и поцелует её в рот, прямо в губы. Это может. У него в УС-2 немец с голой жопой во весь экран какал на наш народ.

А они ещё и к самому Христу в гости наладятся. Попомните моё слово. И взамен его хитона белого сношенного шубу ему норковую привезут. И кафтан, расшитый золотом. И с Воландом познакомят. То то мир — дружба у нас будет. Лучше хрущёвского коммунизма. Наш дом Россия — единоросский путинизм!

Николай Ващилин, 2013