Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

• Название: Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
• Автор: Юрий Борев
• Издательство: «Конец века»
• Жанр: Историческая проза
• Год: 1992
• ISBN: 5-85910-011-10

Единственное в своём роде собрание фольклора постсталинской эпохи — вот что такое «Фарисея» Юрия Борева. Как в России, так и в Ближнем и Дальнем Зарубежье пользуется огромным успехом его же «Сталиниада» (1990). Теперь Ю. Борев собрал воедино исторические анекдоты времён оттепели, застоя и перестройки. Читатели этой книги будут смеяться и плакать, ибо история наша — вечный смех сквозь слёзы. Но смех, как известно, очищает и помогает жить.

---

Английский корреспондент спросил у питерских революционных матросов, как они понимают ленинский лозунг: «Мир без аннексий и контрибуций»? Ответ был таким: «Аннексия и Контрибуция — это царские дочери».

Сейчас звучит много новых слов — «суверенетет», «консенсус», «альтернатива». Пусть им больше повезёт в понимании.

Перестройка

— Что такое перестройка?

— Правда, только правда, и ничего кроме правды.

* * *

«Недолго тешил нас обман» (Александр Пушкин).

* * *

Перестройка — замена трудностей роста ростом трудностей.

* * *

Варианты перестройки. Первый — реальный, марсиане прилетят и всё перестроят. Второй — фантастический, всё сделаем сами.

* * *

— Как тебе, Полкан, живётся при перестройке?

— Жизнь по-прежнему собачья. Правда, цепь удлинили, но миску отодвинули подальше. Зато лай сколько угодно.

* * *

Тому, кто хочет разрушить командно-административную систему, следует помнить, что тигра за хвост не берут, а взявши, не отпускают.

* * *

Чуковский о перестройке: «Ох, нелёгкая это работа — болота тащить бегемота!»

* * *

«Катастройка» (Александр Зиновьев).

* * *

Встречает на том свете Брежнев Хрущёва и спрашивает:

— Ты чего-нибудь там построил?

— Нет.

— И я нет. А чего ж они перестраивают?

* * *

Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства» доказывает, что вся несвобода человека идёт от частной собственности. Социализм освободил советского человека от частной собственности, но не от семьи и государства.

Свобода

Свобода — это когда тебя посылают к такой-то матери, а ты идёшь куда хочешь.

Демократия

Теорема Эроу, за которую он получил Нобелевскую премию, говорит, что никаким демократическим голосованием нельзя поделить ценности, в которых заинтересованы все.

Несмотря на такое очевидное несовершенство демократии, человечество не придумало ничего лучшего, чем демократия, говорил Черчилль.

* * *

Какая разница между демократией и диктатурой? При демократии народ может открыто выражать недовольство своим правительством. При диктатуре — чужим.

* * *

Демократка — резиновая милицейская палка «П-73».

* * *

Разница между демократией и социалистической демократией такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Гласность

Раньше бюрократия затыкала нам рот, теперь затыкает себе уши.

* * *

— Ты «Московские новости» читал?

— Нет, а что?

— Это не телефонный разговор.

* * *

— Что важнее: гласность или перестройка?

— Гласность. Иначе никто бы не узнал, что у нас перестройка.

* * *

— Что такое гласность?

— Семьдесят лет нам льют помои на голову, а теперь приходится ещё и открывать рот.

* * *

— Василий Иванович, что такое гласность?

— Это когда ты, Петька, можешь говорить что хочешь и тебе ничего не будет — ни сала, ни седла, ни коня.

* * *

У газетного киоска: «Гласность» кончилась. «Независимость» ещё не завозили. «Коммерсантов» и «СПИДа» сколько угодно. «Совершенно секретно» — по три рубля.

* * *

Под фиговым листочком гласности
Огромный орган безопасности.

Свобода слова

Конституция СССР и конституция США гарантируют свободу слова, но в США гарантирована ещё и свобода после сказанного.

Консенсус

Все говорили: дважды два шесть. Правдолюбов сказал:

— Дважды два четыре!

Его посадили. В новое время он вышел. Слышит, оратор кричит:

— Дважды два пять!

Правдолюбов возражает:

— Дважды два четыре!

Оратор подходит к Правдолюбову и шепчет:

— Нужен консенсус, иначе дважды два снова будет шесть.

Компромисс

Нас воспитывали нонконформистами. Слово «компромисс» звучало как бранное, как синоним «предательства». А сегодня многие поняли: это хорошее слово. Только в умении идти на компромисс наше спасение. Без согласия, «консенсуса», взаимных уступок мы не решим ни международных, ни межнациональных, ни экономических проблем. Бескомпромиссность — путь к гражданской войне.

Неандертальцы погибли, потому что были бескомпромиссны.

Плюрализм

Два еврея принесли раввину курицу. Один кричит: «Правда, ребе, эта курица белая?» Раввин отвечает: «Ты прав, она белая». Другой кричит: «Ребе, но ведь она чёрная!» Раввин подтверждает. Мимо идёт женщина и возмущается: «Ребе, но ведь курица не может быть сразу и белой, и чёрной!» «И ты, женщина, права», — вздохнул раввин.

* * *

— Товарищ Сталин, как вы относитесь к плюрализму?

— В отношении плюрализма двух мнений быть не может!

* * *

Плюрализм в одной голове — это шизофрения.

* * *

Плюрализм: «Есть два мнения — моё и неправильное».

* * *

Суть плюрализма великолепно выразил Вольтер в обращении к своему идейному противнику: «Я не согласен с вами и буду с вами бороться, но я буду бороться также за то, чтобы вы всегда могли высказать ваше мнение».

Агитация

— Зачем вы разбрасываете листовки?

— Агитирую.

— Но на них же ничего не написано!

— А что писать — и так всё ясно.

Рынок

Без рынка жить нельзя на свете, нет…

* * *

Тимофеев-Ресовский говорил: «Самые честные люди капиталисты, потому что они понимают, что быть честным выгодно».

* * *

Черчилль говорил, что капитализм — неравное распределение блаженства, а социализм — равное распределение убожества. Василий Аксёнов возражает: всё же при социализме даже убожество распределяется неравно.

Частная собственность

У частной собственности большие недостатки. В Китае например, не удаётся контролировать рождаемость, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?

Непобедимые

Водка нынче стоит восемь.
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу —
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше —
Мы устроим то, что в Польше.

Отечественный бизнес

Мальчишки украли ящик коньяку, коньяк вылили, бутылки сдали и на вырученные деньги купили мороженого.

Работяги украли ящик коньяку. Коньяк продали, купили два ящика водки, выпили, бутылки сдали и опохмелились.

На троих

Иностранная разведка забросила в нашу глубинку трёх агентов на парашютах. Двоих сразу поймали. Третьему удалось уйти. Но как только он вышел из леса к посёлку, двое мужиков, стоявших у магазина, бросились к нему со словами: «А вот и третий!» Агент поднял руки и пошёл сдаваться.

Дамское счастье

Лежит в канаве пьяный. Идёт с завода женщина: «Какого мужика выбросили! Его помыть, опохмелить и ещё жить можно!»

Свобода выбора

Мужики договариваются: «Если орёл — покупаем бутылку, если решка — заходим и за закуской, станет на ребро — идём в ресторан, зависнет в воздухе — отдаём получку жене».

* * *

В старости человек опирается на палку. В несчастье — на штопор.

* * *

Если будете в Москве,
То скажите Мише —
Как мы пили, так и пьём,
Только чуть потише.

* * *

В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.

* * *

Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.

* * *

Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.

* * *

Директор раздевает секретаршу.

— Вы хотя бы дверь закрыли!

— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.

* * *

Жена ругается:

— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!

— А сколько будет водки?

* * *

Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.

* * *

По талонам горькую,
По талонам сладкую,
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою?

* * *

Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит: