Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

• Название: Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
• Автор: Юрий Борев
• Издательство: «Конец века»
• Жанр: Историческая проза
• Год: 1992
• ISBN: 5-85910-011-10

Единственное в своём роде собрание фольклора постсталинской эпохи — вот что такое «Фарисея» Юрия Борева. Как в России, так и в Ближнем и Дальнем Зарубежье пользуется огромным успехом его же «Сталиниада» (1990). Теперь Ю. Борев собрал воедино исторические анекдоты времён оттепели, застоя и перестройки. Читатели этой книги будут смеяться и плакать, ибо история наша — вечный смех сквозь слёзы. Но смех, как известно, очищает и помогает жить.

---

— Молодци твои молдовьяни!

Человек смущённо улыбнулся, а Поскрёбышев сказал:

— Товарищ Сталин, это Брежнев — секретарь Днепропетровского обкома.

— Постарел ты, Поскрёбышев, стал отставать от жизни.

В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарём ЦК Молдавии.

Нарочно не придумаешь

Воевавший в одной армии с Брежневым Александр Аникст сказал: „Мы сочли бы сумасшедшим того, кто сказал бы, что этот полковник будет сидеть на месте Сталина“.

* * *

Брежнев стал Генсеком.

— Как вас теперь называть?

— Можете просто: Ильич.

* * *

Нет покоя у вождей
Долгими ночами:
Очень трудно всех людей
Сделать сволочами!

* * *

Анекдоты садятся и придумывают, вернее, сначала придумывают, а потом садятся.

* * *

Уценённый анекдот — тот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе — только три.

* * *

Одесситы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущёва: „Лучше жить без хлеба, чем без анекдотов“. Решение ЦК превзошло ожидания: назначили Брежнева.

* * *

— Леонид Ильич, говорят, вы коллекционируете о себе анекдоты? Много собрали?

— Три лагеря.

Сочувствующий

Еврея вызвали в КГБ:

— Вы рассказываете анекдоты о Генеральном секретаре… При Сталине вас бы расстреляли. Идите и не болтайте.

Еврей вышел на улицу и сказал:

— У них уже и патроны кончились.

Новый вариант истории

Ленин с соратниками обсуждают план вооружённого восстания. Подбегает маленький мальчик и говорит:

— Вооружённое восстание нужно провести 25 октября 1917 года!

Ленин спрашивает:

— Ты кто такой?

— Ленька!

* * *

Бровеносец в потёмках.

* * *

Бог спрашивает у Брежнева, когда в России перестанут притеснять церковь.

— Это будет не при моей жизни. Я, в свою очередь, хочу спросить вас: когда у нас наступит коммунизм?

— Это будет не при моей жизни.

* * *

Жискар д'Эстен показывает Брежневу изящную табакерку» с надписью: «Дорогому Жискару от любящей жены». Брежнев тоже хочет похвастаться и вытаскивает массивный золотой портсигар с надписью: «Великому князю Сергею Александровичу от графа Уварова».

* * *

Брежнев, Никсон и Жискар д'Эстен поспорили, кто сумеет заставить кошку съесть горчицу. Никсон попытался сунуть кошке ложку. Кошка вырвалась. Брежнев сказал: «Это насилие над личностью». Жискар д'Эстен намазал горчицей колбасу — кошка понюхала и отвернулась. Брежнев прокомментировал: «Это обман» — и намазал ей под хвостом. Издав дикое «мяу», кошка быстро слизала горчицу Брежнев сказал: «Ну вот! Добровольно и с песнями!»

Светская хроника

Вчера Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за английского и три часа беседовал с ним.

* * *

Из Индии Брежнев вернулся с красной точкой на лбу и объяснил: «Индира Ганди заявила, что я великий деятель, но тут, — он показал на свой лоб, — у меня чего-то не хватает».

* * *

Дипломатический приём. Брежнев читает:

— Уважаемая госпожа Тэтчер!

— Леонид Ильич, это Индира Ганди!

— Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».

* * *

Принимая Никсона, Брежнев устроил ему телефонный разговор с адом. За разговор уплатили рубль. Приехав домой, Никсон попросил соединить его с адом ещё раз. Поговорил. Требуют сто тысяч долларов. Никсон возмутился:

— А почему Брежнев платил только рубль?!

— У Брежнева был местный разговор.

* * *

Парикмахер Брежнева во время стрижки всегда расспрашивал его о Польше. Брежнев поинтересовался:

— Вы что, поляк?

— Нет, просто когда вы говорите про Польшу, мне удобнее вас стричь — у вас волосы становятся дыбом.

* * *

Пасха. В кремлёвском коридоре чиновник встречается с Брежневым:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Знаю, мне уже докладывали.

* * *

Информационная программа «Время» эпохи Брежнева: «Всё о нём, всё о нём и немного о погоде».

* * *

— Это что? — спрашивают на советской таможне.

— Не что, а кто. Это Брежнев.

— Это кто? — спрашивают на израильской таможне.

— Не кто, а что. Это золотая рамочка.

* * *

Приехал провинциал из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране всё для человека — и я видел этого человека!»

* * *

Брови Брежнева — это усы Сталина, поднятые на новую высоту.

* * *

Сталин был идолом народа, Брежнев — богом чиновников.

* * *

Из энциклопедии XXI века: «Брежнев — незначительный политический деятель эпохи Сахарова и Солженицына».

* * *

В Москве землетрясение — Брежнев уронил свой пиджак.

* * *

Разница между Лениным и Брежневым: Ленин из воров делал коммунистов, а Брежнев из коммунистов — воров.

* * *

— Что случится с медведем, если он съест Брежнева?

— Будет неделю испражняться орденами.

* * *

Брежнев спрашивает внука:

— Кем ты хочешь стать?

— Генеральным секретарём.

— А зачем нам два генеральных секретаря?

* * *

Брежнев спросил:

— Кому это памятник?

— Чехову.

— Это который «Муму» написал?

— Нет, Леонид Ильич, «Муму» написал Тургенев.

* * *

Армянское радио объявило премию за самое глупое лицо. Присудили премию Брежневу. Он отказался.

— Но вы же выиграли.

— Но я же не играл.

* * *

Брежневу представили Карлссона, который живёт на крыше. Брежнев поинтересовался: «А где Энгельсон?»

* * *

Брежнев выступает по радио: «Распространяют ложные слухи, что говорю не я сам, а пластинка… пластинка… пластинка…»

* * *

Брежнев выступает по радио: «Империалистические круги распространяют недобросовестные слухи, что в машине вместо меня возят чучело. Официально заявляю, что на самом деле вместо чучела возят меня».

* * *

Встречает Брежнев бабушку русской революции.

— Здравствуйте, Леонид Ильич. Вы меня, наверное, не помните. Я — Крупская Надежда Константиновна.

— Как же, как же!

— А мужа моего Владимира Ильича помните?

— Как же! Владимир Ильич Крупский! Хорошей души был человек!

* * *

Навстречу Брежневу идут три бравых солдата. Брежнев говорит:

— Здравствуйте, молодцы! Как вас зовут?

— Иванов, Петров, Сидоров.

— Братья?

— Никак нет: однофамильцы!

* * *

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».

Это анекдот. А вот бывший вице-президент Янаев при выборах на этот пост на вопрос: «А как ваше здоровье?» — ответил: «Жена не жалуется».

* * *

Брежнев в Третьяковской галерее. Директор объясняет:

— Это Врубель.

— Можно дать и больше.

— А это Ге.

— А мне нравится.

* * *

Брежнев читает по бумажке:

— О, о, о… о… о… Подбегает референт:

— Леонид Ильич, это эмблема Олимпийских игр!

* * *

Брежнев выговаривает своему референту:

— Почему вы написали мне такой длинный доклад?

— Леонид Ильич, вы зачитали все четыре экземпляра.

Стрелочник виноват

Выступая в Азербайджане, Брежнев стал говорить о проблемах, не имеющих никакого отношения к собравшейся аудитории. Помощник делал ему знаки, но тот не замечал. Тогда помощник подскочил к трибуне и заменил текст. Брежнев сказал: «Я не виноват, товарищи!» — и начал новый доклад.

* * *

Космонавтов спрашивают:

— Есть ли жизнь на Луне?

— Есть. Только Брежневу не говорите, а то станет оказывать братскую помощь.

* * *

Политбюро обсуждает космическую программу. Выступает Брежнев:

— Мы должны догнать и перегнать американцев. Они высадились на Луне. Предлагаю послать наших на Солнце.

— Но они могут сгореть!

— Партия всё предусмотрела: полетят ночью.

* * *

— В чём разница между Богом и Брежневым?

— Бог безгранично милосерден, а Брежнев — немилосердно ограничен.