М Валигура - Кольцо Афродиты

• Название: Кольцо Афродиты
• Автор: М Валигура
• Жанр: Научная Фантастика

---

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Посреди снегов лапланских жил в избушке незаметной (по-лапланскому - в могиле)

дед Мороз - румяный череп. Пробавлялся червяками, пауком порой не брезгал, а поймает муравьишку - что же, съест и муравьишку. Спал старик в гробу хрусталь-ном, укрывался дохлой псиной, а когда зима настала, сделался бодреe духом, встал из гроба, потянулся и, намазав лыжи маслом, съел свой завтрак немудреный, ковырнулся в зубе щепкой (лыжи - и на том спасибо (грязножопыe чухонцы уважали дед Мороза)). Вот старик докушал лыжи, отрыгнулся, тихо перднул и отправился в дорогу, прихватив с собой подарки: барсуков ежей и зайцев (то-то радость будет детям, дети любят развлекаться с этой плюшевой скотиной: барсуком, ежом и зайцем. Дети ебнутся от счастья). Дед Мороз запрыгнул в сани и хлестнул кнутом оленя. Тот поморщился немного и, назвав "скотиной" деда, тотчас бросился вприпрыжку, так как дедушка, взбешенный обзывательством "скотина", вновь огрел хлыстом оленя между задними ногами. По дороге у оленя от хлыста распухли яйца, повернулся он к Морозу, постучал по лбу копытом и опять прибавил скорость, бормоча: "какая сволочь!" (потому что было больно). Дед ж открыто развлекался, кушал водку, кушал сало, пел скабрезные мотивы, по домам ходил публичным к омерзительным чухонкам, барсукам ежам и зайцам (дети ебнутся от счастья!)

Оленя с собой не брал...

На Карельском перешейке пограничник Карацупа, постигая тайны хуя, предавался зоофильству при участии Джульбарса (был Джульбарс его партнером). Он Джуль-барса жарил в жопу раскаленными щипцами. Пес же, скорчивши "омегу" (потому, что был собакой ), не желал повиноваться, и напрасно архитектор вырывался на свободу - пограничник, сдвинув брови, ласково журил любимца: "Так-то ты мне служишь, Густав! Потерпи, Джульбарс[3], немного, после пасхи станет легче. Пасха[4] - так Христос воскресни, а не то... Терпи, собако." Тут из маминой из спальни выезжает на олене дед Мороз - румяный череп с барсуком, ежом и зайцем (дети ебнутся от счастья! ) Карацупа стрельнул в воздух и от страха обосрался, заметался на Джульбарсе и воскликнул: "Не стреляйте!" Дед Мороз прибавил газу к аромату Карацупы, раздавил того оленем, барсуком, ежом и зайцем (дети ебнутся от счастья), а потом остановился, топором добил Джульбарса и, предавшись некрофильству, зоофильству и разврату, барсуку, ежу и зайцу, дети, ебнутся, от, счастья, путь продолжил вглубь России, где его заждались дети, eбанутые от счастья барсуком, ежом и зайцем. Он пронесся по России, позади оставив трупы инвалидов и безумцев, лейтенанта Иванова, сыновей его и дочек (тоже, кстати, Ивановых ) и его жены Глафиры (тоже, кстати, Ивановой), и его отца родного ( тоже, кстати Иванова ), и его родного брата (жившего под псавдонимом), и его седого друга капитана Чачахвадзе, и начальника по службе подполковника Хуево (тоже, кстати, Иванова).

Потому что не любил военных...

Дед Мороз, махая саблей, продолжал движенье к югу (между прочим, эту саблю деда спиздил у Джульбарса и не то, чтоб даже спиздил - поменялся на топорик с убиенным Карацупой, барсуком, ежом и зайцем ). По пути, махая саблей отрубил ухо Ван Гогу, отрубил Ван Гогy ухо, ухо Ван Гогу отрубил, а Чапаеву - залупу, а Толстому вышеб разум. Лев решил писать раманы и писал их очень долго, подстрекаемый женою, барсуком, ежом и зайцем. Дети, жившие в округе, тут же ебнулись от счастья, а Мороз помчался дальше, сея ужас и погибель. А потом ворвался в Город, словно гад из преисподни, растерявши по дороге барсуков, ежей и зайцев ( дети ебнулись от горя ).

А могли бы и не ебнуться.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )

Сверкая надраенными зубами, я вышeл на кухню. На кухне кот Тихон раскладывал по тарелкам вареную картошку.

- А ты тут при чем? - напустился я на него.

- Я при картошке,- невозмутимо отозвался Тихон.

- А картошка при чем?

- А картошка при мне.

Со злости я начал жрать картошку. Повар из Тихона был, как из хуя свисток.

На кухню выпорхнула Оксана со своим сраным чайником.

- Чайку захотела?- ядовито осведомился я.

- Иди ты на хуй,- обиделась она.

Я ушел к Парашину - Ефим нальет, заодно узнаю, как его здоровье.

Ефим умирал.

- Ох... худ мне, Гош,- прошепелявил он.

Я так и покатился со смеху.

- Ты чего, Гош, пьяный?- продолжал смешить меня Фима.

- Ой,-говорю,- Фим, не воняй!

- Побойся Бога, Гош, какая вонь между друзьями?

- Да,- говорю,- здорово тебя Тургенев отделал.

- Ребро сломал,- похвастался Фима.- Душа.

- Так, говоришь, выпить у тебя нет?

- Как это нет? - Фима подскочил над кроватью и залевитировал не хуже Прабху.

- Левитируeшь? - намекнул я.

- Не,- смутился Парашин.- Дрочу я редко.

- Но все же дрочишь,- настаивал я.

- Тебе коньяк или чачу? - слукавил Фима.

- Коньяк,- твердо ответил я.

- А чачу?

- Чачу - Рогову,-- сказал я.- Тазик - там.

Выходя от Парашина, я стравился с Евлампией Вшивиной-Паршивин. Евлампия обнюхала меня и говорит:

- У тебя от головы коньяком пахнет.

- А ног моих не хотите отнюхать? - предложил я.

Евлампия, конфузясь, сказала, что хочет.

- А нету,- отрезал я и ушел, думая с горечью: " Всe вы одинаковы ".

Не успел я вернуться к себе, как во входную дверь позвонили.

- Вы из Мафии? - спросил я, не открывая.

- Не,- ответили за дверью,- из эта... не из Мафии.

- Ой, лучше не лгите,- схитрил я.- Голосок у вас как из Мафии!

- Да чо там этот, как его... голосок.

- А кто вы? - додумался спросить я.

- Мы эти, как их... телеграмма.

- Кому?

- Бля, тебе!

- А от кого?

- Бля, от нас!

- А про что?

- Ну, ты это... открой эту, как ее.. дверь... И того.

- Чего того?

- Ну, ты понял.

- Не понял.

- Бля, ну ты дверь откроешь?

- Не открою,- сказал я.

- С-с-скотина,- выругались за дверью.

- А?

- Вынь хуй изо рта! Счас мы того... твою эту...

В замке заворочалась отмычка, и дверь распахнулась.

- Мне расписаться? - быстро спросил я.

- Ну, распишись... в этой... в получении.

- В получении кого?

- В получении этого... пизды.

- Ась?

- Ох, бля, он меня сейчас эта... доведет! Вынь...

Я вынул. И вовремя! В тот же момент чей-то кулак обрушился на мою хрупкую челюсть, и солнце для меня эта... закатилось.

- Ногами того... будем пинать? - спросили надо мной.

- Эта... давай.

Солнце закатилось снова.

- Короче, ты понял,- услышал я чей-то голос.- Но запомни - эта была прeдупрeдительная как его... пизда. Следующая будет того... последняя. Ну, для эта... тебя.

Когда эти... из Мафии ушли, я кое-как поднялся на ноги и поспешил в ванную - умыть расквашенную рожу, после чего вышeл во двор и долго сидел на крылечке, выкуривая одну сигарету за другой и лихорадочно размышляя.

Процесс прервал Лысый. Он тихонечко присоединился ко мне, попросил огоньку и раскурил толстый косяк.

- Вот ты,- говорю я ему,- Лысый, все время куришь анашу. Где берешь?

- Ну, я эта... покупаю.

- И где же ты эта... покупаешь?

- Ну, у паренька одного, знакомого. Хорошая анаша, афганская, сладкая. Пыхнешь раз и тащишься, как пидорас. Очень эта... хорошая анаша.

- А где это,- говорю,- ты, Лысый, так странно разговаривать научился?

- Как?

- Ну, эта... так.

- Да эта так тот кореш разговаривает. У него полон рот слов... этих...

паразитов.

- А-а! - говорю.- А я его не знаю?

- Не,- говорит Лысый.- Откуда? А хош, могу познакомить. Он вообще парнишка неплохой. Но как с ним поговоришь, так к тебе эта зараза... как ее... эта...

пристает. Два дня потом мучаешься, пока речь вновь не очистится. Такая вот эта... хворь.

- Ну,- говорю,- Лысый, познакомь. Его вообще как зовут?

- Ну, этот... как его... Гоша его зовут,- припомнил Лысый.- Только не Егор, а Жора.

- От,- говорю,- блядь, бывают же совпадения. И почем анаша?

- Да недорого,- отвечает Лысый.- Тебе по карману.

- Ну,- говорю,- эта... хорошо. С Новым Годом тебя, Лысый.

- Ладно,- отвечает Лысый.- Завтра Пасха.

- Приятно слышать.

И в самом деле эта... приятно.

МОЙ ТЕЗКА ГОША

Мой тезка жил в многоэтажке напротив Витька. Лысый уверенно протопал к домофону и нажал кнопку " 37 ".

- Эт... слюшаю,- послышался голос из динамика.

- Привет, Гош, эт Лысый,- затараторил Лысый.- Открывай.

Автоматический замок щелкнул, и мы вошли в подъезд.

Я стиснул брелок с ключами в кулаке. Если чо - буду использовать его вместо кастета. Только сейчас до меня дошла вся безумная тупость моeго поступка. Мало мне было предупредительной пизды, теперь, значит, нарываюсь на настоящую? Но, пожалуй, поздно поворачивать назад... Хотя почему это поздно? Ничего и не поздно. Вот развернусь сейчас и поскачу вниз по лестнице, а Лысый пусть себе думает, что хочет. Однако, пока я это себе внутренне кочевряжился, Лысый успел уже нажать кнопку звонка. За дверью прошлепали шаги, и чей-то глаз внимательно разглядел нас в " глазок ". Затем дверь без скрыпа распахнулась. На пороге стоял Жора с телом, выпирающим из пестрой маечки. Разглядел Лысого, перевел тяжелый взгляд на меня и бросил: