Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

• Название: Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
• Автор: Сэмэн Цыбулька
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9905755-1-6

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ — веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!

---

Сэмэн Цыбулька Шоб я так жил!

* * *

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

* * *

Одессит говорит:

— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

* * *

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

* * *

Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

— Сыночек, когда мы приедем в Москва…

С верхней полки мужчина поправляет:

— Не «в Москва», а в Москву.

— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

С верхней полки опять:

— Не «по Москву», а по Москве!

— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

* * *

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

* * *

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

— О-о, это было все лето…

* * *

— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

* * *

— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — отвечает хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

* * *

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

— Какое счастье, что я не гинеколог!

* * *

На Дерибасовской:

— Как вы можете дышать этим воздухом?

— А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

— Я им не верю!

* * *

Встречаются двое.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:

— Вы нам подходите. Можете писать заявление.

— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

— Так чего же вы к нам пришли?!

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.

Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:

— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.

— Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».

* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

— Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

— Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

— Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

— Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

— Как? Еще и жилетка?!

— А чего вы так удивляетесь?

— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

— А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его прохожий.

— Да когда водитель вернется.

— А почему он должен вернуться?!

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на что? На паровоз!

— Тогда это не Одесса.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.