Матиас Фалдбаккен - Кока-гола компани

• Название: Кока-гола компани
• Автор: Матиас Фалдбаккен
• Издательство: Издательство К. Тублина
• Жанр: Современная проза
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-8370-0510-7

«Кока-гола компани», первая книга «Скандинавской мизантропической трилогии», — это роман о современной Европе и европейцах. Людям, чьи предки вели кровавые войны, строили корабли, на которых покорили весь мир, не остается ничего, кроме как пить колу, нюхать «снежок», снимать порнофильмы и бегать от арабов-кредиторов. Идеологическая составляющая этого образа жизни — политкорректность. Но должен же найтись хоть один человек во всей Норвегии, который захотел бы сломать такой порядок вещей…

На помощь простому норвежцу, решившемуся на войну с глобальной скукой, приходит неожиданный союзник — порнобизнес. Просыпайся, старуха-Европа, будем молодость вспоминать!

---

Собравшиеся снова начинают оглядываться на Симпеля, Симпель снова убавляет громкость. Роберт из СМИ гогочет, тряся головой.

Роберт: Ну блин ты даешь. Хехе… блин… Ну ты крутую кашу заварил…

Симпель: А и еще, блин, есть порох в пороховницах. Что, интересно стало?

Роберт: Да уж, блин, интересно! Не то слово! Слышь, ты притормози маленько, мне нужно с женой парой словечек перекинуться, надо же следить, чтобы у гостей все было в порядке, сам понимаешь… хехе…

Роберт открывает дверь на веранду и, потирая руки, чтобы согреться, движется к Ивонн(ючк)иной матери. Они обмениваются какими-то словами. Симпель видит, как хозяйка дома бросает на него пару взглядов, и понимает, что Роберт передает ей бразды правления вечеринкой. Симпель где-то даже польщен его искренним интересом. Все же он, черт дери, прилагает определенные усилия, чтобы выслушать Симпеля до конца. В конце концов жена легонько кивает, и Роберт возвращается.

Роберт (слегка запыхавшись; что они там в СМИ за хилятики, морозный парок так и поднимается у него изо рта): Ну вот, дело сделано, я договорился с Элизой, что она все устроит, показ видео и все остальное, так что давай, выкладывай, Симпель.

Он достает для Симпеля новую сигаретку и дает ему прикурить.

Симпель: Так вот… насчет других акций, есть одна такая интровертная, одна из моих любимых, хотя, может, она в пересказе теряет свою увлекательность: называется ПАРЛАМЕНТ В ПОЛУСНЕ. Там я что делал, я принимаю пару-тройку граммов диацетилморфина…

Роберт: Диа — чего?

Симпель: …героин… лошадь, медленный…. скучный, да как угодно, потом в день открытых дверей иду в парламент, сажусь сверху на галлерее — ты знаешь, наверное, как там все устроено, там такая трибуна идет с низу до верху, до потолка, и вот наверху можно сидеть и смотреть вниз на этих клоунов на манеже — и дремлю, пока не будет исчерпана повестка дня и не завершатся дискуссии. Движущей силой проекта является единственно желание ощутить субъективное переживание плавного перехода из состояния сна в бодрствование и назад в здании парламента.

Роберт: Так ты… употребляешь?

Симпель: Да не, что ты, но я часто использую аперы как инструмент, как материал, это ведь не трудно уяснить, правда? Да только тухляки считают, что это так к черту опасно. Героин, в принципе, не опаснее алкоголя… так что если хочешь попробовать…

Роберт: Да я на самом деле… (резко понижает голос, оглядывается на гостиную и наклоняется к Симпелю) …один раз пробовал.

Симпель: Ну тогда ты знаешь, о чем я говорю, да? Так? Вот и представь себе политические дебаты в таком состоянии, задремал/заснул/проснулся. Хехе.

Роберт: Да уж, блин… Хехехе…

Симпель: А вот у нас еще… Да что там, я тебе просто с ходу несколько названий перечислю, ты небось не хуже меня усечешь, что там на хуй имеется в виду… вот у нас что есть:

ПСИХИАТРИЯ КСАНАКСА

ТУРЕТТА В ЛИФТЕ

ВОЗВРАТ НАЛОГА

150 НЕПРИЯТНЫХ ЗВОНКОВ ВЕРНЕРУ ФОН БРАУНУ

ФИЗИЧЕСКОЕ ВВЕДЕНИЕ В МУЖСКУЮ ПСИХОЛОГИЮ ДЛЯ ОТЦОВ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ДОЧЕРЯМ МОЛОЖЕ 15 ЛЕТ ШЛЯТЬСЯ ПО ГОРОДУ В ПРОСВЕЧИВАЮЩИХ И/ИЛИ ТЕСНЫХ ШТАНАХ ПОСЛЕ 21 ЧАСА

ТРАВЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ I, II И III

РАЗГУЛ ДИЗАЙНА I–IV

НЕТ СЛОВ ДЛЯ ЭТОГО КОШМАРА

ПРЕСТУПНОЕ ДЕЙСТВИЕ ПО УБЕЖДЕНИЮ I–X

АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО

ПОБОЛЬШЕ ЕШЬ, ТОЛСТЯК

ПОБОЛЬШЕ ЕШЬ, ТОЛСТУХА

НЕО-ФЛАКТИВИЗМ I + II

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕЦЕПТУРНЫЙ АД

…ну что там еще… потом у нас есть КРИТИКА БЕСПОЛЕЗНА, осуществление его представляло собой попросту грубое насилие в отношении одного американского критика, такого всезнайки, потом еще: ВЫЖИВАНИЕ САМОГО ХИППОВОГО; я еще и книгу написал, называется так: ЕСЛИ ЧТО И ПРЕДСКАЗУЕМО НА ЭТОМ СВЕТЕ, ТАК ЭТО ГРЕБАНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ БЛЯ ОСПОРИТЬ ЭТО, ПОГАНЫЙ ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ КОЗЕЛ!.. она не опубликована… а вот еще акции… да, мы еще проводим университетские акции: ВЫ, К СОЖАЛЕНИЮ, ОШИБАЕТЕСЬ, ГОСПОДИН МИКРОБИОЛОГ, и ВЫ, К СОЖАЛЕНИЮ, ОШИБАЕТЕСЬ, ГОСПОДИН ФИЛОСОФ, я заставил — физически — соответственно, микробиолога и философа, признать, что их жизненный путь не удался… а потом у нас есть еще:

ХОТИМ ВОЙНЫ

ТАНГО СЛЕПОГО ЧЕЛОВЕКА (БЕЗ ТРОСТИ)

ДОЛБАЙ СОСЕДА

КТО УСЛЫШИТ ПРОСЬБУ СОЦРАБОТНИКА О СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ?

ВЫБИРАЙ ИЗ ДВУХ: 1) БЫТЬ МИЗАНТРОПОМ НОРМАЛЬНО, ИЛИ 2) КРАСНОЕ ЗНАМЯ ВКРУЧЕНО В ОЧКО

ЧТО ЗА МУДАК ПОЛИТИК-ЛЕВАК?

АВТОР ХУДОЖЕСТВЕННЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ УНИЧТОЖАЕТ СОБСТВЕННУЮ НЕОПУБЛИКОВАННУЮ РУКОПИСЬ I–III

ЗА ТРИДЦАТЬ СЕКУНД ПРЕДСТАВЬ МНЕ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ ТРИ ОБОСНОВАНИЯ, ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ВЫДРАТЬ ПИРСИНГ ИЗ ТВОЕЙ БРОВИ I–V

ГАДКИЙ И ЕЩЕ ГАЖЕ

ДЕНЬ СВИНЕЙ

СВЕРХСОЦИАЛИЗИРОВАННЫЙ ОШМЕТОК В МУКАХ I + II

ИДЕОЛОГИЧЕСКИ УПЕРТЫЙ, НО ПЛАЧУЩИЙ

ДОЛБАЙ НЕВИННЫХ

и ДУХОВНОСТЬ, осуществленный мною несколько дней тому назад.

Роберт: Ну ты даешь… охуеть…

Симпель: Хехе… это только осуществленные проекты, запомни это, нет акции без исполнения…

Роберт: Ну бляяя…

Симпель: У меня проектов много, если тебе интересно, я могу подробно описать все до единого, я тут такой журнал учета веду… для потомков. Но я подумывал уже наплевать на журнал, так складывается, что моей репутации вполне достаточно, сказал бы я… хехе…

Роберт: Но тебя же можно считать классическим преступником… как это ты отделываешься такими незначительными наказаниями? Ты хоть сидел когда-нибудь?

Симпель: Ты же в СМИ работаешь, должен знать, что рецидивисты не имеют никаких проблем со стороны органов исполнения наказаний, мы ведь как бы не в Саудовской Аравии живем, ты сам подумай, вот всякие там барыги, например, у них в полицию вроде как сезонный билет, и что им от этого делается; то есть я что хочу сказать, то, что у них есть на меня, так это в принципе всякая ерунда, я ведь как бы никого не убил…

Роберт: …пока…

Симпель: Хе хе хе…

Роберт: Хе хе… значит, ни разу не сидел?

Симпель: Нет, но есть у меня к чертям собачьим такая мечта, мне представляется, что тюряга — одно из самых вдохновляющих мест, что может предложить наше общество. Просто и вообразить себе невозможно, какие прекрасные возможности для сосредоточения открываются за последней к едрене фене запертой дверью, то есть я думаю, время для себя самого — этого даже и самым убогим неудачникам даже не дано… больше.

Роберт: Но ведь многие из твоих акций тянут на тюремное заключение? Разве не так?

Симпель: Но мне же не по всем им предъявляют обвинение. Меня берут только в тех ситуациях, когда я сам хочу, чтобы меня взяли. Я тогда оставляю следы, или, скорее, визитную карточку, которая ведет прямо ко мне.

Роберт: Но если у тебя такое романтическое представление об отсидке в тюрьме, почему же ты тогда не подставишься, почему не позволишь назначить себе такое наказание, чтобы посидеть?

Симпель: Еб твою, ты че, ни хрена не усек, что ли, идиот сучий. Я тут стою и распинаюсь перед тобой, думаю, во центровой мужик, а ты, оказывается, такая же ЖОПА, как и все остальные собравшиеся!

Собравшиеся в очередной раз оборачиваются к Симпелю и Роберту. Симпель берет себя в руки и понижает голос.

Симпель: Ну сосчитай, попробуй, один плюс один, если твои массовые мозги справятся с такой задачей. Если меня посадят за серьезное преступление, на ком это скажется? Ну, кумекай…

Роберт: На Лониле?

Симпель: Совсем охуел! Да какать на Лониля! Да и он какать хотел, сижу я или нет. Прежде чем варежку-то разевать, головкой-то к едрене фене пошевели! Если мои дела всерьез начнут расследовать, так ведь они выйдут и на весь наш концерн, а я к блядям не желаю оказаться ответственным за это, вырвать несколько дюжин людей из самой на хуй отменной жизненной ситуации! Это бля даже и ты бы к дьяволу мог бы допереть! Да, я много скандалю с народом в самом концерне, НУ И ЧТО, но я уж не настолько ставлю собственные проекты выше чужих. Но вы-то в своей сраной медийной отрасли по-другому небось привыкли думать. А? Я бля всю дорогу так о вас и думал, поганые одноклеточные бляди диктаторы.

Роберт (примирительным голосом работника СМИ): Ну что ты, Симпель, я и не думал ничего критиковать… мне просто интересно стало… не могла ли ситуация вылиться в тюремное заключение, раз уж ты все равно так к этому близок… не могла..?

Симпель: Да пусть тебе к дьяволу будет интересно аж до того, что жопой кровь пойдет. Ты себе хоть немного покумекай, что и у других есть какие-то интересы, а не только у тебя. Но тебе, бля, может, слишком сложно до этого допереть?

Роберт: Ээ… да нет… Я ведь устроил здесь этот праздник… это в общем-то ради общего дела… ничего эгоистичного… в том, чтобы организовать такое празднование…

Симпель: ННУУУ-КА ПППРЕКРАТИ, пока я тебе не вмазал. Ну-ка давай, начинай следить за тем, что ты несешь, посмей только еще хоть раз в жопу использовать этот сраный рождественский праздник как оправдание, я тут тебе бля такое устрою, долго не забудешь к чертям свинячим. Если это все выродится в рассусоленные распиздяйские рассуждения о том, как ты меня нахрен неправильно понял, так давай к чертовой матери этот блядский разговор прекратим, здесь и сейчас. А всё уже и так к чертям собачьим свелось ко всяким рассусоленным растабарам, так что, я думаю, нам с тобой лучше поскорее разбежаться, и чем раньше, тем лучше. Козел телевизионный.