Дмитрий Шатилов - Нф-100: Изобретатель смысла

• Название: Нф-100: Изобретатель смысла
• Автор: Дмитрий Шатилов
• Жанр: Научная Фантастика

На далёкой планете Тразиллан, в великом и несравненном кантоне Новая Троя живёт Гиркас, наполовину человек, наполовину конгар. Ума у него нет, таланта - тоже, а потому именно он лучше всего подходит для того, чтобы занимать должность Дун Сотелейнена. Что это за должность и в чем ее смысл, в Новой Трое давно уже никто не помнит - все знают только, что на это место назначают людей пропащих, ненужных обществу. Таким же считал себя и Гиркас, пока в один прекрасный миг не оказалось, что именно от его, Дун Сотелейнена, решения зависит судьба войны, продолжающейся уже пятьдесят лет, войны, как эти ни парадоксально, выгодной всем народам, населяющим Тразиллан. Что важнее - совесть или общее благо? Стоит ли торжество справедливости тысяч искалеченных судеб? По чину ли "маленькому человеку" стопорить шестеренки истории, которые раскручивают лучшие люди своего времени? Прочитайте - и узнаете.

---

Но что он должен был сделать, чтобы привлечь внимание к своему проекту? Отчаявшись найти решение, Барсум решил сходить на один из правительственных вербовочных пунктов, дабы посмотреть, как с нехваткой желающих справляются там. Каково же было его удивление, когда под аляповатой вывеской, обещавшей каждому колонисту по космической красотке - вывеской, которую Барсум никогда бы не повесил у себя!  - он увидел целую толпу людей, молодых и старых, чьи лица сияли энтузиазмом. Расспросив нескольких человек, Джон Дж. узнал, что все они - кандидаты на первичный осмотр, который проводит ветеран Четвертой Мировой войны, кавалер Пурпурного Сердца майор Строу.

-  Его не проведёшь,  - заверил Джона Дж. молодой студент- орнитолог, пришедший попытать счастья.  - Если хочешь, становись за мной, может, что и получится.

Барсум последовал совету, и, когда настала его очередь, очутился перед немолодым мужчиной в форме Космических войск:

-  Покажи зубы, болван!  - велел тот Джону Дж.

-  Что?

-  Ощерься, как следует, и не задавай вопросов!

Барсум послушно оскалился. Мужчина придирчиво изучил его челюсть и даже постучал по передним зубам указательным пальцем.

-  Эй, Хоуп, где ты шляешься?  - крикнул он, и на зов явился маленький человечек в лабораторном халате.  - Посмотри сюда: по- моему, у этого резцы слабоваты!

-  Нормальные резцы,  - заявил человечек после тщательного осмотра.  - К тому же Камберленд обещал поставить нам тюбики с крышечкой, отвинтить которую и ребёнок сумеет.

-  Ребёнок!  - фыркнул офицер.  - Пока что с их тюбиками справится разве что тиранозавр! Ладно, парень,  - обратился он к Барсуму,  - ты годишься, ступай к Расмуссену, пусть старый хрен осмотрит твоё хозяйство.

-  А это обязательно?  - спросил Барсум.

-  Если ты хочешь получить сосиску и значок - да. Но ты пришёл в Космос лететь или задавать вопросы? Следующий!

Уступив место другому соискателю, Барсум отошёл в сторону и принялся разглядывать тех, кто прошёл полный осмотр. Они собрались отдельной группой, и у каждого на груди красовался значок с переливающейся всеми цветами надписью "Лучший из Лучших, Покоритель Вселенной, Верный Сын Человечества". Это, по- видимому, настраивало их на соответствующий лад, поскольку они в полный голос обсуждали остальных претендентов, не смущаясь их присутствия.

-  Нет, ребята, вы подумайте!  - разглагольствовал лидер группы, толстяк в безразмерном пончо, показывая пальцем на парнишку, проходящего первичный осмотр.  - Неужели нам нужен такой дохляк?

-  Чёрта с два!  - было ему ответом.

-  Или этот, с разноцветной шевелюрой?

-  Пускай бреется!

-  Лучше пусть сразу убирается к дьяволу!

-  Кто здесь лучшие из лучших?  - продолжал толстяк, живот которого колыхался при каждом слове.

-  Мы!

-  Кто надерёт задницу инопланетянам по всей Галактике?

-  Мы!

-  А почему?

-  Потому что мы - лучшие из лучших!

-  Вы не слишком- то похожи на лучшего из лучших,  - заметил Барсум, подойдя ближе.  - Вряд ли вы при таком весе способны выдержать перегрузки, которые возникают в ракете на старте и при посадке. Надеюсь, вы не в обиде на меня за это скромное замечание?

-  Нисколько,  - ответил толстяк снисходительно.  - Ты говоришь так потому, что у тебя нет значка. Если бы у тебя был значок, ты бы смотрел на вещи совсем иначе, и не терзался бы подобными глупостями. Какая разница, сколько я вешу? Важно, что я - лучший из лучших, и мне вместе с друзьями суждено покорить для человечества Космос.

-  Всё это не решает проблемы с силой тяготения,  - пожал плечами Барсум.  - Вы задохнётесь, едва ракета оторвётся от Земли.

Толстяк наставил на Джона Дж. палец.

-  Чтобы ты знал!  - сказал он с покрасневшим от гнева лицом.  - Мои сперматозоиды признаны более живучими, чем у пещерного человека! Их даже гамма- излучение не берёт! В новом мире я буду оплодотворять всех женщин - круглосуточно!

-  Да ладно, Броуди, не трать на него время,  - хлопнул толстяка по спине приятель.  - Ясно же, что он один из тех придурков, что горбатятся за десять центов в день. Где ему оценить такие перспективы?

Вербовочный пункт Барсум покинул с тяжёлым сердцем. Все эти люди не годились для покорения Космоса, и вместе с тем в глубине души он понимал, что они отправятся туда, и преуспеют, а он, если и дальше будет придерживаться своих принципов, обречён оставаться на Земле.

И вот Барсум шёл по улице, и настроение у него было хуже некуда. Наконец, он остановился у огромного рекламного щита фирмы "Животная страсть". Надпись на щите гласила: "СЕКС С ВЫМИРАЮЩИМИ ЖИВОТНЫМИ - ТЕПЕРЬ СО СКИДКОЙ! ЗАКАЖИ СЛОНА - ЗАПЛАТИ КАК ЗА ЛАМУ!"

-  Да, Джон,  - сказал себе Барсум.  - Величают тебя гением, а подлинный гений - это человек, который изобрёл винегрет. Казалось бы, что может быть глупее: свалить в одну кучу людей всех профессий и возрастов, и надеяться, словно ленивая домохозяйка, что огромная духовая печь - Космос - превратит эту мешанину в съедобное блюдо. Но ведь сработает эта глупость, да ещё как! Пусть этого никто не осознаёт, но это единственно правильный выход, и плевать, что выбран он наугад, вслепую. Главное - результат! Пока я видел только сырьё, но начнётся для этих людей настоящая жизнь - там, далеко, быть может, за сотни тысяч световых лет отсюда, и отольются из этих заготовок учёные, инженеры, спортсмены, писатели и художники. Кто знает, может быть, появятся среди них те самые люди, знающие, чего следует по- настоящему хотеть в жизни - люди, которых я ждал напрасно, потому что зрячий человек никогда не пойдёт за слепым, а я слеп.

Но что же делать? Ответ простой: они берут всех подряд, и я должен брать всех подряд. Но по- другому - да, по- другому. Правительство полагается на удачу, но здесь у меня найдётся, чем возразить. Что лучше: получить винегрет по воле случая, как результат лености и нерадивости, или собственноручно помыть, отварить и нарезать нужные овощи в строго необходимых пропорциях? Рассыпать семена по грядке наугад, или терпеливо спланировать рассаду в надежде на богатый урожай? Разумеется, предпочтительнее расчёт. Если космос должно покорить человечество - такое, какое оно есть - так соберём и мерзавцев и святых в надлежащей пропорции! Пусть никто не знает, чего хочет, не знает, зачем живёт на свете и для чего бьётся его сердце - это нисколько не помешает делу, ибо я и сам не понимаю, куда иду и чего хочу достигнуть!

Такие слова сказал себе Барсум, и начал с того, что в тот же день под залог освободил из различных тюрем сто двадцать девять заключённых, семеро из которых получили срок за растление малолетних, а трое подозревались в каннибализме и осквернении могил.

На вопрос присутствовавшего при этом журналиста, зачем он коллекционирует асоциальные элементы, Барсум ответил, что его задачей является сохранение человечества, а человечество, лишённое асоциальных элементов, просто- напросто перестаёт быть таковым.

"Каждая ниша в обществе должна быть заполнена",  - торжественно провозгласил он. Иными словами, помимо добропорядочных граждан, составляющих хребет общества, необходимы убийцы, воры, взяточники (в отсутствие которых полиция превращается в самодовлеющую силу), а также террористы и заговорщики всех мастей (обычная политическая оппозиция не годится, поскольку быстро смешивается с правящей партией). "Безусловно", продолжал Барсум,  - "новый мир, который возникнет на другой планете, окажется не менее кровавым и страшным, чем старушка Земля. Но разве не в этом суть второго шанса: в тех же условиях получить качественно иной результат? Да и взглянем на это с другой стороны! Неужели эта жуть не делает комфортное существование ещё более приятным? Представьте себе следующую картину: вы сидите в любимом кресле, прихлёбываете горячий шоколад, на коленях свернулась ангорская кошка... А в газете, которую вы лениво перелистываете, как всегда, одни страсти: эти акции упали, эти подскочили, как бешеные, одного политика убили, другого искалечили, взорвался автобус с детьми, упал самолёт, и какой- то очередной аятолла объявил джихад. И вот вы читаете эти ужасы и думаете: ах, как хорошо, что я сижу в мягком кресле, а не улепётываю под батарейным огнём от воющих дьяволов в бурках. Всё просто: не будь этой несчастной войны, вы бы не так остро чувствовали вкус жизни. К тому же,  - вернулся Барсум к проекту,  - ошибочно полагать, будто я собираю экипаж исключительно из мерзавцев и психопатов. Вовсе нет. С преступников я начал лишь потому, что их проще найти: зашёл в первую попавшуюся тюрьму - и порядок. Меня удивляет, что никто до сих пор не придумал подобные заведения для порядочных граждан - подумать только, как это облегчило бы мою задачу! Но нет, так нет - значит, будем искать по старинке. И обязательно найдём!".

В ответ на это заявление "Геральд Трибьюн" немедленно опубликовала карикатуру: Барсум, одетый в рубище, шагает по Бродвею, размахивая треснувшим фонарём. "Новый Диоген,  - гласила подпись,  - ищет человека. Помоги ему, справедливый и добрый читатель, а заодно ответь на вопрос: не слишком ли мешают поиску порядочных людей те несколько миллиардов, что отягощают его карман? Может быть, если уважаемый Джон Дж. Барсум переселится из роскошного особняка в глиняный пифос, это сделает его взгляд более зорким?". К карикатуре прилагалась петиция с красноречивым названием "Лезь в бочку!". В течение недели её подписали более двух миллионов человек. Барсум только веселился. Чтобы позлить недоброжелателей, он переименовал свой ковчег, до этого носивший звучное имя "Галактический странник", в "Бочку". Последним же ударом, добившим его врагов, стало размещённое на одной полосе с карикатурой следующее объявление (оплаченное, разумеется, Барсумом):