Данила Врангель - БЕРТОЛЕТОВА СОЛЬ АГЕНТУРЫ ГЛУБОКОГО УКРЫТИЯ

• Название: БЕРТОЛЕТОВА СОЛЬ АГЕНТУРЫ ГЛУБОКОГО УКРЫТИЯ
• Автор: Данила Врангель
• Жанр: Прочая старинная литература

---

тебя не уволил. Время пошло!

- Идёт ваша жена.

Старик испуганно замер как кролик и секунду спустя прыгнул в своё кресло, моментально

сделав больной и немощный вид. Блеснул линзами в сторону секретаря. Скрипуче прошептал:

- Молодец. Остаёшься на работе.

Медленной походкой в комнату вошла дородная старуха вся увешанная бусами и в парике а-ля

де негро. Уставилась на деда:

- Билл, как ты себя чувствуешь?

- Ох, ох, ох, дорогая. Хорошо, ох, конечно хорошо, ох, да- да, очень- очень, ох! Хорошо, уффф...

- Ты принял лекарство? Доктор сказал принимать его каждые три часа.

- Да дорогая, ох… принял, ох… только что. Мне легче, легче... Я уже могу думать, ох... Ты не

знаешь, куда делся наш мальчик? Наш архитектор... Ох...

- Знаю.

- Где ты? Ох... Зачем он улетел в монастырь? Ох, ох... Он нужен, нужен мне... Ох, ох, ох...

- Он пьёт второй день без перерыва в ресторане "Голливуд" в Беверли Хиллз. Он, его помощники

и эти продажные девки из "Парамаунд Пикчерз". Я думала ты знаешь. Или "Голливуд"

переименовали в "Монастырь"? Билл, ты слаб, у тебя с головой...

- Что?!! - Дед вскочил с кресла, блеснув очками, как оптическими прицелами.

- Что ты сказала? Эта сволочь пьёт?!!

- Ой, Билл, что это с тобой?

- Что со мной? Да со мной-то всё в порядке! Что с этими придурками, которые заняли наши

места в руководстве компании? Вот, что ты должна спросить. Ты знаешь, что "Майкрософт"

идёт ко дну как "Титаник"? Тебе известны эти весёлые новости?

- Ой, ой, Билл... Таблетку. . Таблетку прими... Тебе нельзя...

- К чёрту!!! - завопил дед и уставился на супругу, как взъерошенный боевой воробей на курицу. -

Ты знаешь, что этот дурень, который пьёт сейчас в "Голливуде", завалил всю архитектуру

последней программы? Где антивирусная защита?!! Почему какой-то русский военный академик

Сидоров пускает из Москвы электрон, который валит всю Сеть? Почему у всех пользователей

планеты самоликвидировался Виндоуз две тысячи... кхм... хррр... ох... ть? Почему русские

бараны валят американских интеллектуалов?

- Биил... Успокойся... - затрясла всеми бусами супруга.

- Чёрта с два!!! Я не успокоюсь даже в могиле! Кто мог предположить, что я переживу эти буквы

- WWW? Ты знаешь, что Интернет не работает? А ты что скажешь? - кинулся на секретаря. Ты

же программист последнего поколения. Я думал, меня окружают люди, понимающие смысл

моей жизни, но я обнаружил, что кругом одни остолопы, бараны, тупицы, придурки и вдобавок -

алкоголики! Жрать подряд два дня в блятском "Голливуде" в то время, когда идёт обвал

"Майкрософта", обвал религии миллиардов пользователей. Обвал последнего апостола

цивилизации! - Дед в бешенстве запрыгал по комнате. - Я всех расстреляю! Я всех поставлю к

стенке! Идиоты, ничего не понимающие в работоспособности человеческого мозга! Охрана!!! -

Главный акционер компании с выпученными глазами кинулся к столу и нажал большую

красную кнопку. Вбежало четыре охранника с автоматами в руках. Старик ласково глянул на них

и обратился к старшему:

- Доставьте мне, пожалуйста, в этот кабинет Главного архитектора программного обеспечения. В

каком бы он виде ни был. - Охранники выбежали. Старик, блеснув очками, сказал скрипучим

голосом секретарю:

- Сообщите немедленно Генеральному директору, что Билл берёт управление на себя. С ним я

разговаривать не хочу. Тридцать секунд! Время пошло.

47.

Глава католической церкви слушал доклад секретаря Понтификата. Тот уже сорок минут

зачитывал список высокопоставленных священнослужителей совершивших действия

несоответствующие сану и требующие вмешательства церковного трибунала.

- Архиепископ Александрийский Савел. Совращение двух несовершеннолетних прихожанок.

Свидетели есть. Уголовное дело ещё не возбуждено. Епископ Аронский Мавродий. Кража

церковного имущества в особо крупных размерах. Уголовное дело ещё не возбуждено. Глава

прихода церкви Святого Гавриила Фома Аквинский, Брайтон-бич, США. Драка в ресторане,

шесть человек получившие серьёзные побои, сопротивление полиции. Уголовное дело не

возбуждено. Глава прихода…

- Хватит, - оборвал Папа. - Я прочту это сам. - Забрал у секретаря объёмистую папку, кинул её на

стол, уставился в потолок и замолчал о чём-то размышляя. Спросил:

- Каково ваше мнение о политике Московского Патриархата?

- Вы имеете в виду ситуацию на Украине и в Киеве?

- Конечно, Джордано, конечно. Я это имею в виду. Православные рясоносцы принялись активно

теснить нашу миссию на востоке Европы и реально оказывают давление на сторонников

Ватикана в Киеве. По моей информации, агенты Московского Патриархата перешли к прямым

действиям.

- Вы имеете в виду избиение главы Украинской греко-католической церкви?

- Да, чёрт побери, Джордано. Я это имею в виду. - Папа вытер платком лоб и сказал, не

сдерживая эмоций:

- Конец сотрудничеству. Никаких контактов с русским православием я больше поддерживать не

собираюсь. И прошу это, в мягкой форме, довести до

Секретариата. - Он понизил голос и отчётливо произнёс, глядя в глаза секретарю и гипнотически

внушая ему:

- Я принял сан для решительных действий, Джордано. Все предыдущие понтифики - мягкотелые

молящиеся улитки, прячущиеся в своих лабиринтовых домиках-крепостях. Царство им, конечно, небесное. Хватит молиться! До нас это делали две тысячи лет! Прорывы были только тогда, когда, держа крест в одной руке, в другую брали меч!

- Ваше Святейшество, ради бога, а если в помещении ведётся прослушивание?

- Да плевал я на прослушивание! И пусть пишут. Незаконная звукозапись преследуется по

закону. А сплетни - только на пользу раскрутке католической церкви. На нас перестают

обращать внимание. С нами перестают считаться. Наше мнение многих уже не интересует.

Какие рекламные трюки Понтификат не выдумывает, - типа гомосексуальных браков и

подобного бреда, - всё равно церковь явно клонится к деградации и неоплатонизму. Когда

последний раз собирали индульгенции? Когда последний раз освещали великие свершения?

Когда последний раз наша церковь вела, как прежде, всю Европу к благородным целям? Где

вообще эти цели? Где личности? Где божественные порывы? Где блеск стали в проведении веры

и Божьих помыслов? Где всё это? - Понтифик вскочил со своего золочёного кресла и вскинул

руки к небу провозглашая святую мысль, пришедшую в его голову:

- Я объявляю новый Крестовый поход! Я намерен возглавить тотальное давление на

православие! Кто, если не я?! - И посмотрев на секретаря, добавил: - Объявите эту весть

Понтификату.

- Вы как всегда мудры, Ваше Святейшество, - ответил, поклонившись, тот. - Но, надеюсь, Крестовый поход поведется в завуалированной форме, в формате 21 века, в соответствием с

нормами отношений в мире, сложившимися за последнее столетие?

- Нет!!! Хватит католического нытья и проповедного бормотания! Русские идут!!! Это видно

даже слепому. - Опустился в кресло и мрачно заключил: - И я намерен их остановить. Никаких

дипломатических причитаний больше в Ватикане не будет. Вы знаете, как меня избрали?

Предыдущий понтифик шел на поводу у своего секретаря. Вы знаете, что случилось с его

секретарем? Этот Иегудеил больше не будет мутить воду в Ватикане. Вам ясна ваша роль?

Секретарь испуганно кивнул. Понтифик продолжил:

- Как меня избрали, так я и буду действовать. Секретный меморандум уже разослан во все

уголки христианского мира. Даю один экземпляр и вам. - Протянул секретарю скрученный в

трубочку лист пергамента. Тот развернул и стал читать. Через некоторое время поднял глаза на

понтифика.

- Ваше Святейшество, вы уверены, что такая политика пойдёт на пользу католическому миру и

Ватикану?

- Создавай разрушая. Это слова Ветхого Завета… Я следую его инструкциям.

- Господи, Ваше Святейшество, я не очень понимаю, какие будут последствия в смысле

созидания?

- Поэтому вы и не понтифик, Джордано. Над Наполеоном тоже смеялись, когда он был

сержантом. Но потом тот смех вышел юмористам боком. Ну?!!

- Я полностью вас поддерживаю, и Секретариат тоже, - торопливо ответил секретарь и

поклонился.

- Вот так-то лучше. - Прошелся по кабинету и сказал: - Ещё раз тщательно проверьте помещение

на предмет наличия прослушивающей аппаратуры. Если русские нехристи сумели отключить

Интернет, то от них можно ожидать чего угодно. - Он опять в упор посмотрел на секретаря. -

Девяносто процентов наших проповедей интерактивного влияния и нейролингвистического

программирования паствы распространялось Интернетом. Православная Москва нанесла нам

удар ниже пояса. Вы видите, что происходит в мире? Это славянская экспансия. Сначала они

сбивают американские самолёты, с католиками за штурвалом и в небе католической Украины, а