Марьян Беленький - Скетчи и монологи

• Название: Скетчи и монологи
• Автор: Марьян Беленький
• Жанр: Русская классическая проза

---

Звонит телефон

Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)

Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)

Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?

Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке "смирно"

Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас

(Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас.

(Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.

(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки,

( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям.

Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!

Marian Belenky

Jerusalem 97230,

Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25

Tel: [phone], 02 - 586 18 52

[email protected]

[email protected]

[email protected]

Прошу отвечать на все три адреса

Экскурсия

Женский монолог

Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто-кватроченто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, словлю свой кайф, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже.

В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...

И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается?

Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.

Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.

- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?

Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.

Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.

Экстрасенс

Марьян Беленький

Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?

Экстрасенс: Ай- ай-ай!

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Аа- ай-ай!

Посетитель: Что такое?

Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?

Посетитель: Где?

Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?

Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...

Посетитель: Ой!

Экстрасенс: Надо!

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Легче стало?

Посетитель: Нет.

Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...

Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)

Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.

Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.

Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.

Посетитель: Это не больно?

Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...

Посетитель: Все?

Экстрасенс: Все.

Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.

Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.

Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...

Экстрасенс: Ну да, понятно.

Посетитель: Я же еще ничего не сказал...

Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?

Посетитель: Что?

Экстрасенс : Вас сглазили.

Посетитель : Я думал, это давно отменили...

Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.

Посетитель: И что же мне теперь делать?

Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно еще немного - и все.

Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?

Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.

Посетитель: А еще можно что-то сделать?

Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.

Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...

Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.

Посетитель: А начальник мне и говорит...

(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).

Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...

Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?