Людмила Бояджиева - Возвращение Мастера и Маргариты

• Название: Возвращение Мастера и Маргариты
• Автор: Людмила Бояджиева
• Издательство: Квадранал
• Жанр: Социально-психологическая фантастика
• Год: 2005
• ISBN: 966-8400-26-7

Роман "Возвращение Мастера и Маргариты" относится к жанру сиквелл – продолжение любимой истории.

Соприкосновение с классическим материалом предопределило предельно деликатное и уважительное отношение автора к первоисточнику, стремление по возможности сохранить идейную и стилистическую верность ему, а все старания сводились к попытке привить "генетический код" романа М. А. Булгакова новой социокультурной ситуации.

Отважившись на продолжение культового романа, автор создал по сути новое, занимательное и в то же время общественно значимое произведение, затрагивающее серьезные вопросы прошлого и настоящего страны.

Для широкой читательской аудитории.

---

Желчная веселость сатурналиста не нравилась сосредоточенному на внутренних импульсах астрологу. Устав отвечать молчанием на прямую провокацию, порочащую древнюю науку о светилах, бородач сильной рукой прихватил уфолога за грудки и прошипел сквозь крупные зубы:

– А почему твои гуманоиды хреновы в баксах берут и непременно из Швейцарского банка? Причем, накануне конца света? – Он с брезгливой поспешностью оттолкнул шарлатана и отряхнул соприкасавшуюся с ним ткань темного пиджака: – Гуляй пока, козел.

В холле тем временем начались спонтанные дискуссии и запланированные интервью.

– Уважаемые целительницы, – обратилась к магиням репортерша из журнала "Духовное тело", – Наши читатели пишут, что пройдя лечение в вашем салоне, не дождались желаемых результатов, несмотря на высокие цены. Как вы можете объяснить такие печальные случаи?

– Какие такие случаи? – переглянувшись с коллегами взяла инициативу на себя самая плотная и солидная – ясновидящая Пелагея. – Мало платить, здоровью вредить. Вот вам в пример бесплатное медицинское обслуживание. Одни жертвы. В Древней Ассирии говорили, чем больше вложишь в здравоохранение, тем дольше протянешь. У нас не выздоравливают только больные или бедные.

После настырной репортерши с ясновидящими, стоявшими за прилавком, начал деликатно беседовать ведущий телерубрики "Глаз внутри нас", а к Травиате привязался бойкий репортер программы "Туточко". Цветущая красавица, щедро покрытая разметанными по монументальному торсу локонами, придав лицу выражение одухотворенной доброжелательности и старательно избегая бытовых рыночных интонаций, заученно вещала:

– Мой магический салон предлагает все виды помощи в житейских и деловых ситуациях. А так же много другого, о чем, порой, вы и не можете помыслить в своих фантазиях.

Брови крепкого малого, знавшего буквально все, хотя и понаслышке, удивленно взлетели, он решительно растерялся от недооценки магиней своих фантазий.

– И что ж я такого еще не помыслил? – не удержался он от уточнения. Мадам Аххи посмотрела с ласковой снисходительностью:

– Лично вам нужна Золотая энергетическая защита. Обратитесь к нашему лучшему специалисту в это области – Мавре. Все ваши проблемы исчезнут сами собой.

– Да, дело интересное, – заметил телеведущий совершенно двусмысленным тоном и прищурил любопытные глаза начитанного хулигана:

– Я вот заметил, что паранормальные способности передаются, в основном, половым путем.

– Совершенно верно. Я и все мои коллеги – потомственные ворожеи.

– Нет, не генетическим, а половым, – любезно поправил собеседник. Ну, как отдельные неприятные заболевания.

– Кто с кем спит, тот о том и говорит! – вставил, вынырнув к объективу уфолог и с отвращением посмотрел на мадам. Мадам отвернулась, сочтя своевременным побеседовать с репортером собственной передачи. В суете она упустила из вида события, разворачивающиеся в дальней части холла. Там, стоя у собственной, спонтанно установленной витрины, человек непритязательной инженерной наружности размахивал перед носом администратора Клуба бумагой, из которой свидетельствовало, что директор Клуба – лично господин Пальцев – пригласил господина Дупова А. Г. выступить с докладом на отделении секции "Эротика и плюрализм". Но послезавтра и в конференцзале. Господин же Дупов, являвшийся владельцем известного в столице секс–шопа, резонно утверждал, что завтра улетает в Штаты для просмотра новой коллекции вибраторов, а без выставки своих товаров ему и говорить в докладе не о чем. За спиной сексспеца был развешен транспарант, выполненный орфографически не безукоризненно: "Капитализм есть президентская власть плюс сексуализация всей страны! Билл Клинтон".

Под высказыванием популярного у россиянок президента ярко светилась витрина с самым ходовым товаром магазина в виде половых членов разного художественного, конструктивного решения и технических показателей, трогательно натуралистических вагин, бутафорских наручников, поясов и плеток. К спорящим поспешили люди с камерами и протиснулась приглашенная Дуповым дама – африканской стати блондинка в сопровождении молодого мужчины. Во внешности последнего не было бы ничего предосудительного, если бы не спонтанное передергивание плечами и винтовые повороты шеи, словно стремящейся освободиться из воротничка. Руки нервозный субъект прятал, но можно было заметить, что его пальцы непроизвольно проделывали движение, означавшее у местного населения вполне определенный акт.

Блондинка вела на телевидении передачу "Про то самое", рассчитанную на мгновенную и скандальную популярность. В качестве собеседников она выставляла на обозрение нездорово заинтересованной аудитории больных, страдающих половыми извращениями и недержанием речи, но выдавала их за нормальных, вроде бы раскрепостившихся в условиях свободы граждан. Пациенты взахлеб делились с многомиллионными зрителями тем, что продвинутый репортер "Туточко" мог бы подсмотреть в замочную скважину и то в фантазиях, развитых салоном мадам Аххи. Приглашенная гражданином Дуповым в качестве эксперта продукции его торгового дома, темнокожая дама привела с собой очередного пациента, раскрепостившегося до степени замены жены собственной собакой. Поделившийся своим открытием с телеэкрана, киноложец не собирался скрыться в психушке, а, окрыленный нахлынувшей популярностью, объявил о намерении баллотироваться в Госдуму и создать собственную фракцию имени академика Павлова. Оба они – ведущая и пациент – провели серьезную работу по экспертизации продукции Дупова.

Отбившись от администратора и глядя в объектив строгими глазами школьного учителя, Дупов растолковал преимущества имеющихся на витрине образцов, перечислил технические параметры электроприборов и очертил возможную сферу их применения. Затем передал слово африканской блондинке. Интеллектуально и строго, как на защите докторской диссертации, та сообщила, что испытала на себе действие широкого ассортимента вибраторов, стимуляторов, механических возбудителей и удовлетворителей и остановила свой выбор на вполне традиционной модели. Телеведущая взяла с витрины, демонстрируя камере, пластиковый фаллос устрашающих размеров.

– Этот прибор, изготовленный на основе новейших военных технологий под названием "Билл Клинтон", предлагается в комплекте с открытками Белого дома, Овального кабинета и компьютерными вариациями изображения американского президента при исполнении служебных и личных обязанностей. Возможен аналогичный отечественный вариант.

Хочется думать, что "Билл" получит широкое признание аудитории. Поможет увидеть многим и многим нашим женщинам свет в конце тоннеля! оптимистично завершила речь экспертка и Дупов обратился к известному киноложцу. Тот, вертя беспокойными руками искусственную вагину, мямлил что–то насчет профилактики СПИДа с помощью заменителей и вдруг, блеснув очами, с энтузиазмом выкрикнул в объектив:

– А живая собака лучше! Прошу не вырезать заявление из передачи! – И сделал строгий, но крайне неприличный знак камере.

В объектив рванулся уфолог, стремясь напомнить о скором конце света и необходимой инопланетянам сумме в Цюрихском банке. Его деликатно проводили на свежий воздух, где нервно курил что–то вонючее астролог. Дискуссия двух выдающихся эзотериков перешла на новый виток.

В зале между тем произошло всеобщее смятение. Физическое тело Травиаты Аххи схватилось в непримиримой борьбе с физическим телом незаконно проникшего на торжество сексслужащего. Их астральные тела, очевидно, обменивались энергетикой на высшем уровне, отчего в магических кристаллах заметались тревожные отсветы, а карты Таро рассыпались в страшном сочетании. Прикрывая спиной свою витрину, Дупов обеими руками вцепился в плечи напиравшей красавицы. Он и не думал бить даму, а лишь защищал честь фирмы и свой задумчивый фейс от ее зеленых ногтей. Но дама взвыла, откидывая голову, словно с не сдирали скальп. Нет, не рекомендуется персонам с накладными локонами, вставными челюстями и прочими отдельными протезами вступать в единоборство с директорами секс–шопов. Успев выхватить из витрины фаллос модели "Майкл Джексон", отличающийся, кстати, особой жесткостью, Дупов с ловкостью американского копа принялся дубасить им потерявшую шиньон магиню. Борющихся кинулись разнимать и настолько усугубили дело, что мирное фойе превратилось в поле брани Бородинской панорамы. Юбиляры в куче с кем попало катались по мраморному полу среди рассыпавшихся амулетов, самоучителей магического искусства, кристаллов, мохнатых вагин и разноцветных половых членов. Пользуясь случаем, бородатый астролог притиснул лысого уфолога к подножию гигантской икибаны и отвесил звучного щелбана. Сухие цветы и натуральные фрукты осыпали соперников.