» » » » Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте


Авторские права

Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте

Здесь можно скачать бесплатно "Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Юмористическая проза, издательство Эксмо, год 2010. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте
Рейтинг:
Название:
Всем застрявшим в лифте
Издательство:
Эксмо
Год:
2010
ISBN:
978-5-699-41826-8
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Всем застрявшим в лифте"

Описание и краткое содержание "Всем застрявшим в лифте" читать бесплатно онлайн.



«Важна! Если у вас хрупкая психика, тонкая душевная организация или же вы чопорная английская старушка-аристократка, то бегите отсюда!»

Но лучше все же наоборот — скорее бегите сюда! Сергей Кобах — один из самых известных и любимых авторов интернет-портала Ргоza.ru, его аудитория приближается к тридцати тысячам читателей и продолжает расти.

Если вам грустно и судьба упорно преподносит только печальные сюрпризы — прочтите эту совершенно несерьезную и добрую книгу. Она прогонит хандру и надолго, если не навсегда, изменит ваше отношение к миру, сделав вас оптимистом. Вы научитесь смеяться над злопыхателями и даже над самим собой. А смех, как известно, продлевает жизнь!

(Проверено во время беспощадных сетевых испытаний на 30 тысячах постоянных читателей Сергея Кобаха.)






— …закончили подготовку мероприятий… — бодряк ТэБэшник никак не давал сосредоточиться и окончательно решить судьбу жучилы.

— А что по предписанию, госнадз… — не успел я задать вопрос, как жук, каким-то образом освободившись из плена, стремглав кинулся от меня к совещавшимся, которые по старой, еще советской привычке сидели в два ряда за столом, перпендикулярно примыкающим к моему столу.

На счастье, никто из них не видел моих манипуляций с шестиногим, поэтому торжествующее насекомое, покинув пределы моей досягаемости, проворно скрылось под ворохом бумаг, лежавших перед совещающимися, и остановилось перевести дух.

— …велись в направлениях, отступлений не было… — голос начальника производственного отдела еле пробивался сквозь мысли о судьбе жучка.

А жук тем временем, отдохнув и осмелев, торжественным шагом ринулся из-под бумаг на волю.

…И тут же получил по голове упавшей из чьих-то рук ручкой.

В панике, не выбирая направления, он нырнул опять в кучу бумаг и спустя секунду выскочил с противоположной стороны. Как назло, напротив единственной, присутствующей на совещании женщины.

— …Гидротехнические сооружения за прошедшую неделю… — Наталья Павловна собиралась торжественно сказать, что все работало в режиме. Что нарушений не было. Что все о’кей. И даже для приведения точных цифр взяла со стола заранее подготовленный лист бумаги.

Ну кто же мог предположить, что шестиногое существо в ужасе заякорится всеми ногами именно за ее бумажку?!

Наталья Павловна, близоруко щурясь, поднесла листок к глазам и в ужасе уставилась на него. Вместо ожидаемых цифр с белого листа на нее хитро поглядывало ужасное насекомое. И даже, кажется, глумливо подмигивало.

— А-А-А-А-А!!! — вопль Натальи Павловны порвал сонную тишину совещания и метнулся в коридор. Холодильник в углу судорожно чавкнул дверцей и съежился от страха.

— А-А-А-А!!! — продолжала насиловать атмосферу кабинета женщина.

Просто удивительно, как такое хрупкое существо было способно извергать звуки, способные ввергнуть в панику любого обитателя джунглей.

— А-А-А!!! — не прекращая верещать, Наталья Павловна одним скачком (кенгуру рыдают за углом) выпрыгнула из кабинета.

— А-А-а-аааа, — стих крик где-то на лестнице.

Дверь кабинета приоткрылась, и в образовавшейся щели показалось удивленное лицо директора. На нем явственно читалось: «Ну ты и зверь, так людей на совещаниях доводить».

А у меня в голове крутился хит всех времен и народов. «А-А-А… В Африке горы вот такой вышины. А-а-а-а…»

МАСЛО, ИЗВИНИТЕ, ВАЗЕЛИНОВОЕ

Монетки, особенно медные, когда вынимаешь их из земли, имеют такой зеленый окисел. Есть много способов от него избавиться, один из них — это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги после многокилометрового марша по лесу болят так, что походка напоминает походку раненного под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

— Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

— Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу:

— Вазелин… Га-га… смазывать… га-га…

Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекарши:

— Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают.

— Есть… повезло… а то без вазелина…

И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:

— А масло у вас в чем?!

— В стограммовых флаконах! Вам сколько?! Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем, пересчитываю их. Раа-аз, двааа, триии…»

«Трии!! — ору басом аптекарше. — Триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, побивая рекорды негритянских бегунов, уже валят, аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.

ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ

В выходные после пива меня, как обычно, обуял зуд обеих рук. Хотелось ваять, творить и созидать, а не онанировать, как вы подумали. Хотя после пива что-либо созидать, сходно с этим, безусловно приятным, но несерьезным времяпрепровождением.

К пятой бутылке янтарного напитка зуд стал нестерпимым. Я, как одинокий мустанг по прерии, скакал по квартире, размышляя, что бы сделать такого полезного, и ничего не находил.

Фигня, подумал я, выкидывая очередную пустую бутылку и открывая новую, щас поброжу еще маленько, авось чего и придумаю.

С бутылкой в одной руке я в задумчивости побрел в коридор в надежде поймать вдохновение. Коридор был темен, как шахта в Донбассе, и я ни фига не удивился, когда, зацепившись в темноте ногой за что-то, с жалобным криком рухнул на пол. Пиво жизнерадостной струей ломанулось из бутылки и окропило мою горячую голову, что вкупе с ударом о пол этой самой головой привело к удивительно положительному результату. Я наконец-то понял, что буду сейчас делать.

Как же я мог забыть! Ведь накануне, в рамках борьбы с растратой электричества был куплен некий хитрый девайс, именуемый «датчиком движения», который планировался как раз к установке на коридорный светильник. Сия конструкция по замыслу создателя должна была включать свет при появлении людей и соответственно отключать его, когда люди уходили.

Правда, при изучении инструкции я немного поудивлялся затейнику-производителю, поскольку там был черный провод, синий и два красных. А инструкция гласила, что синий плюс красный провод — это в розетку, а черный плюс красный — на лампу. Какой из двух красных куда, производитель не уточнил.

Ладно, разберемся на месте, решил я, устанавливая стремянку. Отверткой я открутил светильник, предварительно обесточив его, открутил один зажим, затем второй. Свет из комнаты помогал ориентироваться в хитросплетении проводов.

Я аккуратно потянул проводок, чтобы извлечь его из зажима…

…Взрыв оделся мне на уши плотно, как ведро с дерьмом, брошенное с пятого этажа, свет потух, и я остался в полной темноте сидеть на верхушке стремянки, как филин на дереве.

— Папа? — осторожно позвало откуда-то снизу из темноты дите. — Включи, пожалуйста, свет.

Ага, блин, я типа специально его тут вырубил, чтобы поглумиться над ребенком!

Осторожно нащупав ногой верхнюю ступеньку, я сделал первый шаг. Собсно это был и последний шаг, потому, что нога соскользнула вниз и, изобразив красивейший шпагат, я стремительно ушел к подножию стремянки. Полет в полной темноте будоражил мысли и таил в себе много неизведанного, такого, как, например, упасть первым и гадать, светильник, который я отпустил в начале падения, где-то уже на подлете? Или все же зацепился там за что-то?

— Папа упал? — темнота родила очередной коммент.

Не, папа не упал. Папа йопнулся, потому что с трехметровой стремянки невозможно просто упасть.

Подождав еще пару секунд и не дождавшись светильника, я молодецки подскочил с пола, ну знаете так, как подпрыгивают в фильмах лежащие на спине кунфуисты там разные и каратисты? Ага, знаете. Красиво так, лежа, на спине, подкидываешь зад, потом поднимаешь верхнюю часть тела, одновременно пытаясь перенести вес на ноги.

Вот тока один нюанс. Никогда, никогда не делайте это в темноте! Тем более, если над вами стоит стремянка. Потому что нет на свете ничего более ужасного для психики, чем в темноте врезаться макушкой снизу в л-образную стремянку, которая по-заподлянски стоит как раз над вами.

Грохот обидевшейся алюминивой конструкции заставил тараканов отломить плинтус в поиске укрытия, а вслед за ними полетели обидные выражения. Очень обидные. Потому как верхняя площадка стремянки, собсно как и предусматривалось конструкторами, от удара снизу поднялась, и лесенка-чудесенка сложилась.

— Папа ударился? — традиционно изрекла темнота.

НЕЕЕТ, МЛЯ! Папа не ударился! Папа, как идиот в шляпе, стоит тут в кромешной темноте с лестницей на голове, которая сложилась на его макушке! А так нет, он не ударился! Просто лестницей уши зажало, а так ниче… Хорошо, хоть не йаица, мелькнула позитивная мысль.

Дальше неинтересно. Пробки я включил, датчик присобачил, все работает. Тока руками-ногами под ним надо махать как, Ван Дамм перед врагами, а то глупый датчик думает, что ты свалил куда-то, и вырубает свет, и тогда пальцем в глаз можно попасть как нефиг делать, особенно когда галстук завязываешь. Вот так, пля, и стою каждое утро, как хрен знает кто. Руками завязываю галстук, а правой ногой вожу сзади по воздуху, чтоб, значит, долбаный датчик видел меня постоянно.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Всем застрявшим в лифте"

Книги похожие на "Всем застрявшим в лифте" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сергей Кобах

Сергей Кобах - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте"

Отзывы читателей о книге "Всем застрявшим в лифте", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.