Олег Кожин - Темная сторона Сети (сборник)

• Название: Темная сторона Сети (сборник)
• Автор: Олег Кожин
• Издательство: Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
• Жанр: Ужасы и Мистика
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-092374-8

Перед вами сборник рассказов в жанре хоррора и мистики о страшных тайнах Интернета, мрачных загадках социальных сетей и цифровом мире…

Вы уверены, что никакое сверхъестественное зло не скрывается в строчках программного кода ваших любимых форумов и сайтов, в файлах, присланных вам по e-mail? Но демоны виртуального мира убивают по-настоящему. И, может быть, они даже способны привести к краху современное человечество…

---

Обсуждение поста не заставило себя долго ждать.

Glupo Prosto: Хоспаде! Хто ето тут у нас?

Упырь Карпатский: Херка!:)

Лунный Кот: Вот ведь развелось… фейспалм. Ненавижу селфи. Убожество.

Святая Инквизиция: Вы еще не сожгли свой ковер? Тогда мы идем к вам!

Анабель Ли: И лыбу, лыбу давит, тоже мне готесса, блин)))

Шут Гороховый: А мне нравится!:) Готишный такой поросеночек. Ябвдул!

Макс Фишер: Мордашка ничего, правда – строго по циркулю))

Лимонная Долли: Да что вы прицепились к толстушке? Дайте порезвиться.

Марина не верила своим глазам. К толстушке? К толстушке?!! Да она и не толстая вовсе, просто лицо круглое… Девушка трясущимися пальцами начала бить по клавиатуре:

Moon Child: САМ ТЫ ХЕРКА!!! СДОХНИ!!! ТВАРЬ!!!!

И тут же получила ворох новых комментариев:

Упырь Карпатский: Херка детектед))

Лимонная Долли: Зачем же так орать?!!

Шут Гороховый: Поросеночек злицца!!! Хрю хрю! Только не останавливайся, детка!

Glupo Prosto: Покажи сиськи, херка:)

Марина, сдвинув брови, смотрела в монитор и от напряжения ковыряла ногтями заусенцы на пальцах. Ее лихорадило от возмущения. Что бы им такого ответить?.. Увы, ничего более остроумного, чем пожелание скорейшей смерти, в голову не приходило. Ладно, пора заканчивать кормление троллей. И вообще, не надо вступать в холивар. Бесполезно. Если она не примет подарок, он останется у дарителя. То же и с оскорблениями. Дзен нам строить и жить помогает!

Она включила видеозапись с концерта любимой группы и подвинула к себе вазочку с зефиром. Через некоторое время сладость во рту стала нестерпимой, захотелось пить. Девушка сняла наушники, встала из-за компьютера и замерла – вазочка была пуста. Она умудрилась за полчаса уничтожить полкило белого сладкого реактивного топлива! И как теперь прикажете его сжигать, Марина Батьковна? И так вон в группе разложили, как бог черепаху! Толстушка! Поросеночек!..

Девушка решительным шагом подошла к холодильнику и полным ненависти взглядом проинспектировала его прохладные недра. В мусорное ведро отправились сосиски, сыр, масло, полбанки малинового варенья и огрызок копченой колбасы. Из шкафчика были выметены чипсы, сухарики, арахис в сахаре и даже тыквенные семечки. Лимонад и пиво – безжалостно вылиты в раковину. Рука не поднялась только на непочатую бутылку брюта, горсточку фейхоа и сиротливую морковку.

Марина, чувствуя себя супергероем в лучах славы, позволила себе лишь стакан холодной минералки и поскорее легла спать.

* * *

Первые дни голодовки прошли, как ни странно, легко. Марина специально не взвешивалась, надеясь в конце недели поразить саму себя достигнутым результатом – уже сейчас джинсы болтались на ней, как на вешалке. Каждый раз, когда она торчала в Сети, рука машинально щупала стол возле монитора, где обычно располагалась вазочка с вкусняшками. Теперь там стоял только стакан воды. И каждый раз, заливая лишенную калорий жидкость в пустой желудок, Марина представляла себе реакцию сообщества на ее обновленный облик. Уж они утрутся, тролли-неудачники!..

Вот, например, вчера какой-то парень с ником Game Inferno рискнул выложить небольшую фотосессию на тему «Интервью с вампиром». Ну не Брэд Питт, ясное дело, но в целом терпимо. И что же?

Glupo Prosto: От армии косишь, сладкий? Не выйдет. Щас всех берут:)

Анабель Ли: Косметика плохая. И побрился кое-как, через тональник видно. Фу!

Шут Гороховый: Да на тебе пахать надо!!! (с)

Psycho Delia: Вот помню, когда я говнарствовал, во мне живого весу было килограммов сорок, не больше))

Nebo Indigo: Начинааается! Заметки бывалых говнарей…

Лимонная Долли: Как по мне – цвет одежды неудачный. Бархат лучше черный или лиловый, а шелк – белый. А так вообще мило.)

Макс Фишер: С постановкой света беда, а косплей годный. В общем.

Марина вздохнула. Удивительное дело, те, кто восторженно пускали слюни на западных икон стиля, почему-то яро высмеивали попытки соотечественников соответствовать «темной» эстетике. Да, славянская внешность редко позволяет выглядеть как Мерилин Мэнсон или Брендон Ли, но ведь энтузиазм нужно поощрять, в этом Марина была уверена. И никогда не скупилась на лайки даже к самым провальным фотосетам. Справедливости ради нужно признать, что большинство из них вызывало улыбку – пышущие здоровьем подростки с завидным упорством рядились в черное, выбеливали лица и фотографировались, изо всех сил изображая на лице трагизм и страдания.

Марина подошла к окну. На улице моросил мерзкий холодный дождик. Прозрачные капли стекали по голым черным веткам на желтый ковер опавшей листвы. Крыши разноцветных автомобилей на парковке блестели, как россыпь монпансье на грязном асфальте. Райончик был тот еще… Девушка редко выходила из дому: только на занятия и по магазинам – и просиживала перед компьютером до лунных зайчиков в глазах. Она снимала маленькую однушку недалеко от университета, родители присылали достаточно денег и на квартиру, и на питание. Подрабатывать не приходилось. Теперь же она еще и здорово экономила на продуктах – покупала только воду и обезжиренный кефир, проходя в магазине мимо ломящихся от изобилия полок, ускоряя шаг и почти зажмурившись. На сэкономленные деньги она набирала кучу косметики и аксессуаров, чтобы создать образ, способный заставить наконец интернет-сообщество восторженно вздохнуть. Она была просто одержима этой идеей. Любой девчонке нравится быть в центре внимания, но Марину с детства прельщал именно тот шумный восторг, с которым ассоциировалась карьера модели или актрисы. Увы, невысокий рост и неидеальная фигура лишили ее первого варианта, простоватое лицо и чудовищный пермяцкий акцент – второго. Социальные сети и селфи, маскарад и анонимность – вот что стало спасением для девушки, так и не переросшей детскую мечту о публичном признании. И лишние килограммы ни в коем случае не должны помешать ей на пути к триумфу.

Голод мучил постоянно. Он прорастал внутри, как чертополох. Желудок превратился в вывернутый наизнанку крабовый панцирь, колол и царапал сам себя. Слизистые туманы зрели в кишечнике. По пищеводу словно прошлись крупной теркой. Приходилось глотать обезболивающее.

В универ Марина не ходила – просто не было сил вставать по утрам. Она была твердо уверена, что в любой момент вернется к учебе, стоит только добиться нужного веса и начать потихоньку есть.

Дни таяли один за другим. Один за другим таяли килограммы. С новым селфи нельзя было больше тянуть – уже показались светлые корни окрашенных в черный цвет волос. Марина тщательно расчесала, пригладила их, расправила на плечах…

– Блин! – Девушка потрясенно выдохнула, случайно взглянув на расческу.

Между пластмассовыми зубьями застрял внушительных размеров черный пук волос. Марина, досадливо морщась, вытянула его из расчески и выбросила в мусорное ведро. Снова пригладила волосы… Расческа снова превратилась в подобие вороньего гнезда.

– Да бли-и-ин! – Девушка испугалась не на шутку и принялась прочесывать волосы пальцами. На пол посыпались черные пушистые клочья.

Проклиная на чем свет стоит производителей красок для волос, Марина приступила к следующему этапу самосовершенствования – раскрыла пластмассовую коробочку, где плавали в специальном растворе купленные утром линзы с зеленой радужкой и вертикальным кошачьим зрачком. Провозившись минут пятнадцать с одним глазом, Марина чуть было не махнула рукой на эту затею – глаз как будто засыпало песком, он покраснел и слезился, а кошачий зрачок походил на причудливое яркое бельмо. «Как павлин нагадил!» – невесело подумала девушка.

Однако желание произвести впечатление пересилило, она аналогичным образом измучила второй глаз и теперь сидела, заливаясь слезами и ожидая, когда с белков сойдет краснота.

Вот бы Макс Фишер написал что-нибудь милое… Почему-то именно от него Марина ждала благосклонной реакции на свои старания. «По крайней мере у него на аватарке – симпатичный парень, а не глупый мем, – думала она. – Интересно, Макс Фишер – это настоящее имя? Вроде похоже… Написать ему, что ли? А что? Попроситься в друзья? А вдруг откажет?.. Нет, вот выложу сегодня новое фото с зелеными глазами, тогда и шансы увеличатся. Главное – сфоткаться так, чтобы стала заметна потеря десяти килограммов. Это вам не шутки!..»

Упырь Карпатский: Обратите внимание на этот вольер. Здесь обитает типичный представитель вида Херкус Вульгарис, самка. Разновидность – «изумрудный глаз».

Nebo Indigo: И опять селфи! Уродище!

Анабель Ли: Отличный ковер.

Макс Фишер: Я не понял, она похудела или просто выглядит так паршиво?

Шут Гороховый: Поросеночек – просто агонь! Хрю хрю!:)

Psycho Delia: Что у нее с глазами?!! Мой хамелеон увидел – обосрался. Прямо на клаву, во гадство…!