Олег Ефимов - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

• Название: История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения
• Автор: Олег Ефимов
• Издательство: Литагент «Весь»3b5142ba-4ef8-11e4-b715-002590591ed2
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9573-3011-0

Авторы этой книги описали основные этапы во взаимоотношениях мужчины и женщины на примере истории двух героев – Алены и Германа. Вместе с героями вы пройдете их путь от знакомства до празднования серебряной свадьбы. Рассказ основан на реальных событиях. И несмотря на то что Алена и Герман – это собирательные образы, вы сможете узнать в них самих себя, своих друзей, родственников, соседей или знакомых.

Авторы дают исчерпывающие комментарии ко всем ключевым моментам в отношениях пары: знакомство, свадьба, рождение детей и их воспитание, отношения с родителями, конфликты, недопонимание, флирт на стороне, ссоры и примирения. В конце каждого раздела вы найдете профессиональные советы о том, как преодолевать трудности семейной жизни. Вы узнаете о самых распространенных причинах размолвок между супругами, научитесь выходить из конфликтных ситуаций и извлекать из них ценные уроки, станете с большим пониманием и уважением относиться к своему партнеру, что позволит вам сохранить любовь в отношениях и пронести ее через годы семейной жизни.

---

Поэтому очень важно как можно быстрее выйти из состояния соревнования в номинации «лучший в мире родитель». Во-первых, успеть все на свете совершенно невозможно физически, а во-вторых, для ребенка его мама и папа изначально самые лучшие, и это необязательно постоянно доказывать.

Также во время беременности важно приготовиться к тому, что на какое-то время придется полностью посвятить себя ребенку, и о личной свободе в этот период говорить не придется. Через это проходят все родители, потому важно с этим смириться, чтобы впоследствии возникало меньше внутренних конфликтов.

Что делать?

♦ Забота о себе

Когда нервы и силы уже, кажется, на пределе, первый прием, который поможет успокоиться – это забота о себе. Даже самый беспокойный младенец не требует круглосуточного внимания, поэтому старайтесь регулярно выделять себе хотя бы несколько минут на  отдых.

Многие молодые мамы стараются успеть все: и уследить за ребенком, и остаться такой же заботливой женой и хорошей домохозяйкой. Восстановить силы и расслабиться, если все свободное от ребенка время уходит на уборку и готовку, согласитесь, невозможно. Дайте себе время отдохнуть, помедитировать, прилечь на диван, почитать книгу. Появление ребенка – это серьезная нагрузка, и уделять меньше времени домохозяйству в этот период совершенно нормально.

♦ Вспомните момент рождения ребенка

Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание.

Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.

♦ Поддерживайте свое решение

Очень большую роль в решении внутреннего конфликта сыграет также осознанное понимание своей ответственности. Важно не просто повторять про себя что-то вроде «это мой долг, потому что я мать», а осознавать причину, по которой вы «должны». Вспомните, как вы хотели родить ребенка, мечтали об этом, наверняка осознавая, что растить малыша – не такое уж простое дело. Предстоящие трудности вас не пугали, вы были сконцентрированы на мечтах о продолжении себя и любимого человека в маленькой новой жизни, так пусть и сейчас эти трудности будут не повседневным кошмаром, а лишь неизбежной составляющей вашего счастья, вашей сбывшейся мечты.

♦ Переводите интерес с себя на другого

Если вы склонны зацикливаться на роли идеальной матери, попробуйте переключить интерес с себя на ребенка. Вместо: «Что я сейчас должна сделать как идеальная мать?» – думайте: «Что сейчас нужно ребенку? Чего ему не хватает? Что вызывает у него затруднение или дискомфорт?» Таким образом вы делаете своей целью уход за ребенком как таковой, а не пытаетесь с помощью заботы о малыше доказать себе, что вы хороший родитель.

♦ Не сравнивайте!

Еще одним источником внутреннего конфликта и постоянных разочарований в своей состоятельности как родителя является привычка сравнивать своего ребенка с чужими детьми. Всегда кто-то в чем-то будет лучше: кто-то раньше начнет ходить, говорить, будет лучше рисовать, петь, учиться.

Важно понять, что ваш ребенок, как и вы сами, – уникальная личность со своими талантами и недостатками, а вовсе не участник соревнований «быстрее, выше, сильнее». Не обращайте внимания на то, что есть у других. Гораздо важнее – уделить внимание своему ребенку, помогать ему развивать свои собственные уникальные таланты, вместо того чтобы пытаться заставить его перещеголять других по всевозможным параметрам.

Конфликты с родителями

День рождения ребенка – это в первую очередь праздник для родителей. Особенно когда малышу исполняется всего лишь первый год.

И конечно же, Герман с Аленой пригласили на именины сына всех родственников. Первыми в списке приглашенных были, разумеется, родители.

Герман, как это было у них заведено, помогал жене накрывать на стол – благо за годовалым именинником было кому присмотреть.

– Сынок, ты бы шел с кухни с папой пообщался, – мягко и вкрадчиво выпроводила Германа в комнату Нина Андреевна.

Обращаясь к Алене, она продолжила:

– Не дело, когда мужчина в доме женскими делами занимается. Вот он с работы приходит – ты ему ужин разогрей, выслушай, приласкай. А с жалобами да пустыми разговорами к мужчине лучше не лезть. Пусть видит жену всегда довольную и ухоженную – тогда ему домой захочется возвращаться. Вон мы с мужем уже сколько лет вместе, а все благодаря тому, что я ему слова поперек не говорю, и дома у меня все ладно.

Весь этот монолог Нина Андреевна сопровождала весьма умелой помощью: салаты, бутерброды и нарезка заняли свои места в тарелках.

Слушая эти нравоучения и одновременно наблюдая за действиями свекрови, Алена внутри тихо закипала. Такую модель поведения с мужем она расценивала как неуважение и неискренность. Что это за угодничество? Кому это нужно? Однако спорить было не место, не время, да и вообще бессмысленно: человек так живет всю жизнь.

Застолье удалось на славу. Все нахваливали талант хозяйки, сетуя на то, что все очень вкусно, а животы слишком малы для такого изобилия. Алена едва успевала уносить пустые салатницы, приносить горячее, ставить чайник…

Видя это, Эльвира Анатольевна с трудом справлялась с огромным раздражением по отношению к зятю. Ну еще бы: умиляется сыном, сидя на диване, предоставив жене в одиночку обслуживать толпу гостей. Когда все, наконец, поели и Алена начала убирать со стола грязные тарелки, теща перестала себя сдерживать и довольно резким тоном сказала:

– Герман! Ты бы хоть жену поберег, посуду убрал. Она же в служанки не нанималась!

Пока до Германа доходил смысл сказанных слов, свекровь уже подскочила со словами:

– Сиди, сынок, я помогу.

В это мгновение взгляды Алены и ее мамы выражали, мягко говоря, осуждение. В их системе ценностей помощь жене по хозяйству являлась вполне нормальным поведением для мужчины, и настойчивое стремление матери Германа оградить сына от любых телодвижений казалось им неправильным.

Герман и его мама, впрочем, хоть и сделали вид, что ничего не произошло, тоже ощущали внутреннее беспокойство. Герман чувствовал себя виноватым, что не стал помогать супруге, пойдя на поводу у матери. Нина Андреевна же была обижена, что ее искреннее желание помочь недооценили, и раздражена, что невестка нагружает сына «женскими» делами.

Ключевые моменты

Разные модели семьи

Очень часто конфликты возникают из-за того, что люди воспитаны в семьях с разными моделями поведения. Эти с детства усвоенные модели автоматически переносятся во взрослую жизнь.

В семье Алены было принято, чтобы папа во всем помогал маме. Естественно, что именно этого она ожидала от мужа.

В семье Германа все делала мама, а папа просто сидел на диване, и все были счастливы.

Конечно, вполне логично было бы предположить, что Герман будет вести себя так же. Однако он попал в семью Алены, увидел, какие отношения в ней заведены, и принял эту модель. Он стал поддерживать семейные ценности той семьи, в которой проживает, помогая своей жене. Мама Германа же ничего этого не видела, в ее системе координат такого поведения не было предусмотрено. Отсюда вырос конфликт между ней и Аленой, которой принятый в  семье Германа уклад показался угодничеством и чуть ли не  рабством.

В среднестатистической семье старшие склонны поучать младших в силу возраста и опыта, и это, в принципе, нормально. Но не стоит забывать, что воспитание ребенка и взаимодействие со взрослым человеком – это разные вещи. Поучая взрослого сына или дочь, у которых уже своя жизнь и своя семья, родители нарушают их личное пространство и автоматически провоцируют конфликт.

Вернемся к моделям построения отношений в семье. Каждая семья формирует свой тип взаимоотношений в тот момент, когда молодые начинают жить вместе. В такой ситуации лучше всего сразу начать с отдельного проживания – это если не исключит, то как минимум значительно снизит количество влияния извне, оценок, советов и так далее. Понятно, что родители всегда хотят для своих детей самого лучшего, но есть ситуации, с которыми должны разбираться двое и только двое (вспомним главу «Знакомство с родителями» о конфликтах между мамой и папой).

Взгляните, к каким последствиям приводят попытки давать советы в семейной жизни: мама Германа не живет с молодыми, а просто пришла в гости – и уже начался конфликт. С одной стороны, Герман совсем не против помогать Алене, ему нравится заботиться о своей жене. Однако, видя неодобрение мамы, он и ее не хочет расстраивать. Угодить всем в такой ситуации практически невозможно: каждая женщина считает свою модель поведения единственно правильной.