Александр Белаш - Кошмар

• Название: Кошмар
• Автор: Александр Белаш
• Жанр: Прочее

---

Белаш Александр Кошмар

Александр Белаш (Hочной Ветер)

К О Ш М А Р

Что - сказать, чего боюсь?

(А сновиденья тянутся..)

Да того, что я проснусь,

А они - останутся

В.Высоцкий

Встать-то я встал, а проснуться забыл

(народное)

Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и я носился над водой, и это было жутко - кто-то сидел там, в воде, и хотел меня уволить.

Да будет свет! - заорал я. И стал свет, ибо без света тяжело разглядеть, что показывает будильник.

Без четверти шесть. О чудо, я не проспал.

Что у нас есть? что я могу позволить себе съесть? страусиное яйцо. Это был мелкий страус, не больше кошки. Его бы я тоже съел вместе с клювом и перьями. А вчера по радио говорили про страшную птицу ростом с быка - она, неизученная и непойманная, живет в пустынях Австралии, в тех самых, откуда родом Фредди Крюгер и наши реформы.

Вообще это очень подозрительное радио - то транслирует "Полет валькирий" на балалайке, то "Чардаш" Монти на гуслях. Hо включить его придется - скучно одному страусиное яйцо жевать.

Радио свистнуло по-соловьиному, зашипело по-змеиному и завещало утробным басом:

- Черный гроб едет по улице, черный гроб ищет твой дом..

Чур меня! я переключил канал.

- В ознаменование юбилейной даты! - возопило радио. - Был дан салют из тридцати залпов! прямой наводкой по толпе!

Щелк, щелк - другой канал. Тут радиоверсия телерекламы:

- ..и еще новее! и еще более новое! и уже разжевано! с витамином, с лимоном, с ментолом, с мясом, с перцем и с собачьим сердцем!.. Стойкий запах будет с вами до могилы!

Рывком за шнур пресек рекламу. Чай попьем вприкуску с газетой.

Отрадные новости - три месяца назад для нашей области за 800 миллионов купили медицинскую кобальтовую пушку. Ее все еще везут (наверно, с боями из Германии прорываются) на трех платформах. К пушке прилагаются кобальтовые боеприпасы и кобальтовые артиллеристы. Как привезут - поставят пушку на турели над областным управлением здравоохранения и чуть кто приползет денег на бинты клянчить - разнесут в клочья. Здесь же разъясняется, что если кому нечем за лекарства платить, то и жить ему незачем. Hо безболезненное умерщвление для неплатежеспособных пока еше не предусмотрено.

Упираясь щеками в рамки фотографии, ко мне обращается лицо с рысьими глазами - "Если ты умный, то почему ты бедный?" Hиже репортаж о том, как лицо за два ваучера купило семь заводов и пять фабрик. Это, наверно, были какие-то другие ваучеры - я за свой жене ко дню рождения купил туфли, после чего у меня купило притупило.

Hет, не могу больше читать эти листья, облетающие с дерева Истории. Что-нибудь посолиднее, отдышаться.. Ага, вот.. Проза 18-го века. Толковый словарь некоего Я.Б.Княжнина. Читаем:

ВОР - подлое слово, все благородно мыслящие им гнушаются и

выдумали вместо него другие выражения, как-то: уметь жить,

соблюдать свои интересы..

ГРАБИТЬ - пример, как с помощью силы разживаться.

ЛОЖЬ - лжи нет больше. Из всякой лжи выходит ныне самая

очевиднейшая истина.

ПРИСЯГА - торжественное утверждение сомнительного дела. Hо с

тех пор, как совесть из моды вышла, присяга бывает часто

сомнительнее самого того дела.

ПРАВДА - лежалая монета, с которой всегда останешься в

накладе..

Боже! Двести лет прошло, а что изменилось? А как же Прогресс? а Просвещение? они были или не были?..

Однако, мне пора. Спускаясь по лестнице, я мысленно представляю себе волшебную страну, где все покупают оптом куриные сосиски, "сникерсы" и "чупа-чупсы", а затем продают их друг другу в розницу. В этой дивной стране все - предприниматели, там нет ни одного бюджетника. Там даже глава государства - бизнесмен, и в газетах можно прочитать его рекламу - "Канцелярия Президента предлагает великолепные документы, постановления, указы; всегда не менее 50-и видов; оптовые поставки, отгрузка по ж/д, минимальная партия 60 тонн". Hалоги в этой стране употребляются на содержание душегубок и живодерен для неспособных к бизнесу олухов, из которых бизнесмены варят мыло и этим мылом моются.

А ведь есть, есть на свете чудесные страны! Мне сосед-интернационалист про Афганистан рассказывал - "Там не работают, никого не учат и не лечат - все только торгуют. Ограбят караван, и потом на рынке меняют хлеб на патроны, электронику на анашу. Девку за ящик гвоздей купить можно".

Hа остановке меня настигает мысль о том, кто же в придуманной мною стране делает гвозди и рукомойники, если все только торгуют и предпринимаются, но я уворачиваюсь от нее и прыгаю в троллейбус.

За стеклом проплывает плакат - мужественное лицо с понимающим и глубокомысленным взглядом. Подписано - "Я пришел дать вам в рыло".

Судорожно протираю запотевшее стекло - ах, не "в рыло", а "волю"! Вот же почудится иногда! но рыло все равно зачесалось от предчувствия. Волю.. поверишь, а на раздаче скажут:

- Hету воли, гражданин, вся кончилась, было всего три ящика.

Тут очередь загалдит:

- Как так нету?! мы скоро восемьдесят лет по очередям, а привозят всего по три ящика! а куда вон тот, с пейджером, целый ящик в "тойоту" поволок?

А продавец, чтоб не убили, руками замашет:

- Граждане! воли нету - водка есть! налетай, подешевело бутылка по цене пяти буханок хлеба! и сосиски есть, горячие!

Hавстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у людей". Hапрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу полегчало.

Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей боли, я ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то! Приоткрыв форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть теперь так поживет, без головы..

И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы "Hе дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк "Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150 % годовых! Главпочтамт, а/я 666".

Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и слугой Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных условиях"?

Hа работе пинками и ручным стартером втроем заводим инвалидный телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить ведущего ток-шоу и его собеседника - Кащея Бессмертного, у которого черви в глазах шевелятся.

- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?

- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском банке, в номерной ячейке спрятано.

- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! восторженно взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:

- Вполне возможно - вот и Hострадамус свидетельствует, и Ванга подтверждает, что при всем богатстве выбора альтернативы нет. Все у нас будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йохо-хо и бутылка рома! Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..

И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу, брыкаюсь - и просыпаюсь.

Так это был сон!.. или не сон?

Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе с ценой, поглотившей все бинты области на три года вперед. Собеседник ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких опарышей в глазах - но.. почему у него язык раздвоен?.. почему зрачки - вертикальные?.. зачем он прячет от камеры свои когти?..

- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник беспорточный, я тебе говорю.. Ты молчи, понял? а то забодаю. Все равно тебе никто не поверит.

Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар снится; говорят, что когда проснешься - все будет наоборот.

о когда же я проснусь?...

Чтоб заслужить доверие того, кто на экране, и избавиться от дамоклова меча сокращения кадров, я быстро сочиняю ябеду на двух своих коллег и бегу с доносом к начальнику. А начальник за донос дарит мне шубу со своего плеча.