Коллектив авторов - По ту сторону реальности. Том 3 (Сборник мистики и фантастики)

• Название: По ту сторону реальности. Том 3 (Сборник мистики и фантастики)
• Автор: Коллектив авторов
• Издательство: Союз писателей
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-906184-61-0

Каждому человеку интересно ощутить себя за гранью этого мира, и мы предлагаем вам открыть портал в мир, который создавали для вас более тридцати авторов. Добро пожаловать за грань вашего сознания, в мир, наполненный мистическим духом и фантастическими технологиями. Позвольте своему разуму окунуться в атмосферу, далекую от привычной. Пусть каждая страница этого сборника впитает в себя ваши эмоции и переживания. И поверьте, читая этот сборник, вы сможете ощутить себя «по ту сторону реальности».

---

– А доставить-ка в мои палаты царские главного пиярщика. Пусть научит меня малограмотную, как вести беседу светскую, образованную. Когда собеседнику в лицо улыбаться, а когда в зубах ковыряться. Когда крыть хулою горькою, а когда лестью приторною. Как вести себя со стадом народным неотёсанным, чтобы вызывать уважение и сострадание, и как над этими же убогими стать единовластною правительницей – пиранией. Чтоб боялися меня, чтоб тряслися от одного моего имени, чтоб не смели ни словом перечить, ни взглядом, ни мыслию даже противоречить.

Встала царица в позу царскую, позу грозную. Засучила рукава, подбоченилась, да как топнула ножкой своею президентскою. И задрожали палаты державные, стены каменные да полы ламинированные. Люстра в тронном зале от гнева царского закачалась да ну ходуном ходить, канделябры на потолке выписывать.

Пуще прежнего согнулись в поклонах слуги верные, парламентарии доморощенные. Стоят, бедолажные, носами ковры царапают.

– Не серчай, наша матушка-повелительница. Выпишем тебе из-за границы наилучшего пиярщика, мастера виртуоза. Он даже из доярок звездей делает. А из тебя, наша Ручка золотая с огромным перстнем на среднем пальце, он не только звезду мирового политического сегмента смастерит, не только звезду, а целое что ни есть созвездие – Большую Медведицу, например.

И откланялись в поклонах холуи-прихлебатели, министры да советчики. Да кинулись во все стороны пиярщика такого разыскивать. Чтобы из ихней Фёклы светскую пантеру изготовил.

Послали гонцов во все державы ближние и дальние.

И нашёлся один такой – мастеровой да знаменитый. Да вот беда, плату запросил слишком уж высокую, да немереную. Немереную, да для бюджета того государства непосильную.

Но… топнула ножкой Вседержательница.

– Не хочу быть простою правительницею, хочу стать мировою покровительницею. И чтобы сам князь Нью-Йорский служил у меня на посылках.

И началась для Феклы жизнь новая. Жизнь новая, интересная. Лекции да занятия, мастер-классы да профи-тесты. Увлеклась созданием собственного имиджа, а дела важные государственные на самотёк были отпущены. Для волнений причин не видела. Есть держава, есть она – Фёкла, а остальное всё вторично. За несколько месяцев занятий годичный бюджет целого государства перекочевал в карман заморского пиар-менеджера.

И снова согнулись в три погибели советники да парламентарии. Идут в хоромы царские, хоромы царские золочёные. Бьют поклоны да к совести взывают правительницы: «Что ж Вы, матушка, такая бесталанная. Ни звезда из Вас не загорается, ни политик не зарождается. Одни убытки терпим да концы с концами еле сводим».

И кинула взглядом строгим испепеляющим. Мигом вычислила глаголившего из толпы многочисленной. Кинула взор свой строгий, да колечко талисманное о могучу грудь потёрла. Только и сказала: «В прорубь, чтоб не умничал».

Остальным – урок.

И задумались министры, пригорюнились. Казну пополнять надо – коль прорубь не мила.

Долго думали, совещались. Постановили. Указом от самой Царицы– Матушки ввести следующие налоги: «Налог на пирсинг, налог на поцелуй, налог на утренний кофе, налог на соцсети, налог на любовные треугольники, налог на безработицу, налог на пятницу-развратницу, налог на рождаемость, налог на смерть от несчастного случая, налог на тату, налог на фривольные мысли, налог на карманные расходы…».

Хватило денежных поступлений ещё на месяц.

Снова взмолились министры-советчики. Идут гурьбою тесною. Жмутся боязливо друг к дружке, глаз поднять не смеют.

– Не вели казнить, Царица-Матушка, Фёклушка наша драгоценная, с ручкой золотой да огромным перстнем на среднем пальце. Вели только слово молвить. Плохи дела в державе твоей. Нет поступлений в казну твою державную. Всё сжирает это хлыщ заморский, пиарщик-менеджер. Народ бунтует. Стонет от налогов непосильных.

– Как же так! – отозвалась Фёклушка. От сострадания давай причитать да руки заламывать. Мол, смотрите, прихлебатели царские, как Правительница ваша о народе печётся. – Как допустили? Как могли?

Призвала к себе министра финансов, чтобы отчитался о делах государственных, делах денежных. Тот только руками разводит.

– В Бермудский треугольник угодила казна ваша державная, – оправдывается финансист.

– Так потрусите толстосумов. Сгребли всё добро державное в руки частные. Шлите гонцов во все стороны, пусть достучатся до каждого. Объясняйте, толкуйте им, сколько держава для них сделала. Пришло время и им об державе позаботиться.

Ещё ниже склонил свою голову финансист: «Посылали».

– И что?

– Я же говорю: «Посылали». Сказали: «Нет такого закона. Их неприкосновенность конституцией охраняется».

– И что теперь? – разволновалась Фёкла. – Чем казну пополнять будем?

– Думать надо, – ответил министр и попятился к двери.

– Думайте, – строго ответила правительница. – А не надумаете – в прорубь.

Думали министры сердешные ровно три дня и три ночи. Все варианты перебрали. Одна надежда оставалась – на народ. Вот только каким налогом люд простой терпеливый на этот раз озадачить – не могли сообразить. Уже были вписаны в новый налоговый кодекс все мыслимые и немыслимые налоги. Налог на короткие стрижки и длинные косы, налог на проезд и пешеходную прогулку, налог на мастурбацию и секс до шестнадцати, налог на четвёртое колесо автомобиля, налог на старость и пенсионный возраст, налог на хронические болезни и приобретённые.

Казалось бы, все сферы жизнедеятельности человека были учтены и обналожены.

На третий день собрала своих помощников в тронном зале правительница. Прошлась по залу взглядом хищницы. Холодок по спинам у министров так и забегал, заметушился. У каждого перед глазами прорубь ледяная, холодная.

– Ну, чем порадуете? – спросила строго.

Молчат, словно воды в рот набрали.

– Чем казну царскую наполнять думаете? Молчите? Что ж, даю вам ещё три дня и три ночи. Если по истечении этого срока не будет решения, ваше имущество, даже то, что в оффшорах, перекочует в распоряжение державы, а вы, сукины дети, как враги народа отправитесь на каторгу. По-жиз-нен-но…

Разбежались парламентарии, словно ветром буреломным их из покоев вынесло.

Думали думу долгую. Думу долгую, думу тяжкую. Такого стимула для работы умственной за свои годы ещё не встречали.

К концу третьего дня надумали. Двинули гуськом к Всецарице.

Матушка наша благодетельница, не вели казнить, вели слово молвить. Есть очень радикальная идея. Предлагаем внедрить налог на 47 хромосому.

– Это как? – заинтересовалась Фёкла.

– Постановить, чтобы всё население державы вашей большой и могучей, во-первых, за собственный счёт прошло тестирование на наличие в крови непарных хромосом.

– Что это даст? – заинтересовалась правительница.

– Ну как же? Объявим тендер на проведение этой процедуры. В тендере, естественно, обретёт победу ваш человек с подставной фирмой. И, стало быть, все сборы от тестирования осядут на вашем личном счёте. Ну, а во-вторых, те, у кого такой хромосомы не будет обнаружено, будут обязаны платить налог. Процентов 20 от суммарного дохода, думаю, будет достаточно. И казна наполнится, и ваш личный счёт обогатится. Думаю, идея неплохая. Совестно нам, матушка, что предшественники ничего утешительного вам не оставили, всё растянули да разграбили. Тяжело, видать, руководить державой с пустым карманом.

Задумалась Фёкла. Улыбнулась. Идея ей нравилась.

Только и сказала: «Пишите указ и в работу».

Совсем худо житьё стало в той державе для люда простого работящего. Все заработанные средства уходили в казну державную, а куда из казны девались, неизвестно. Видно, и правда в Бермудском параллелепипеде эта казна находилась. Сколько ни клади – исчезает бесследно. Устал народ простой. Узнал про новый закон, задумался. Собрались митингом на площади огромной. Бунтовали да совещались. И решили против законов кощунственных да бесправия личного противостояние устроить. Лучший отпор, когда клин клином вышибают.

Дружной толпой двинулись рабочие и интеллигенция на государственное тестирование. Доставали из собственных сбережений средства да оплачивали не только лабораторные услуги, но и сверх того. Никто и никогда в той державе от поощрений в виде взяток не отказывался. Даже наоборот, такие поощрения очень даже приветствовались. Вот и пришли все 50 миллионов к лаборантам ответственным. Деньги в конвертах сулили, чтобы справку заветную на руки заполучить. Что, дескать, имеется она – драгоценная, хромосома 47 по счёту непарная, в организме ихнем бедолажном. А это значило, что от налога ненавистного персона освобождается.

Все как один 50 миллионов жителей той державы замерли в предвкушении разъяренной реакции ненавистной и ненасытной правительницы. Рисовали в своём воображении гневный апокалипсис да ухмылялись: «Поделом ей!»