Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей

• Название: Плохие привычки хороших детей
• Автор: Алла Баркан
• Издательство: Дрофа-Плюс
• Жанр: Детская психология
• Год: 2004
• ISBN: 5-9555-0432-Х

Каждый родитель хотя бы раз в жизни задумывался: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?»

Как разрешить бесчисленные кризисы дошкольного возраста и справиться с вредными привычками?

На вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» отвечает автор книги «Плохие привычки хороших детей» - педиатр и детский психолог, а также мама и бабушка Алла Баркан.

---

Но все эмоции от «Значимых Других» обычно корректируют родители, и нежность мамы может погасить обиду малыша на закадычного приятеля, а гнев отца тотчас развеять радость от удавшейся проказы.

Воспитывая своего ребенка, Вы постоянно выполняете, в зависимости от конкретных ситуаций, взаимоисключающие роли: то роль агрессора и оккупанта, то роль освободителя. Но эти роли могут выполнять по отношению к ребенку также другие лица. И иногда Вам надо быть освободителем от них.

Когда Вы чувствуете, что ребенок испытывает дискомфорт, а Вы все сделали от Вас зависящее, чтобы он его не ощущал, необходимо срочно выяснить источник дискомфорта и попытаться нейтрализовать его, особенно когда малыш страдает из-за непорядочности взрослых.

Родители должны примерно знать, какие отголоски в душе малыша кто оставляет, и дирижировать общением ребенка с посторонними людьми, но лишь тогда, когда это действительно необходимо.

Вообще малыш, пожалуй, постоянно, в буквальном или переносном смысле, ощущает все время на себе Ваш взгляд и смотрит даже иногда сам на себя со стороны оценивающими Вашими глазами. Вы словно цензор у него в груди, неугомонный критик.

И часто дома, в замкнутом мирке квартиры, Ваш малыш считает, что Вы следите за ним через стены, когда Вас рядом нет, и в связи с этим, прежде чем хоть что-то предпринять, оглядывается по сторонам.

Не только дома, даже во дворе, гуляя сам, казалось бы, в открытом для него пространстве, он все равно в какой-то мере заражен придуманной им манией преследования, и из-за этого его ассоциации доходят до того, что окна своей собственной квартиры он воспринимает глазами мамы с папой, которые все видят.

А манию преследования у Вашего ребенка нетрудно объяснить тем, что обычно у него, рожденного свободным, - контролируемое родителями детство. Малыш живет под прессом постоянного контроля. Свобода и контроль — несовместимы. И, если не ослабить пресс, малыш с обрезанными крыльями навряд ли сможет сделать взлет даже тогда, когда он повзрослеет.

Функции родителей

Итак, если не функция контроля, какая функция должна быть у родителей, чтоб сохранить врожденную свободу малыша. Оказывается, что даже она не одна, а несколько их, причем все они давно общеизвестны. Давайте вспомним главные из них:

создание оптимальных условий

для роста и развития ребенка;

удовлетворение естественных потребностей; обеспечение безопасности;

обеспечение адаптации к жизни; воспитание ребенка.

И все же из всех главных функций больше всего сил мы тратим на воспитание детей.

Стрелы воспитания

Действительно, одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. Причем от воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. К примеру, Ваш ребенок сможет адаптироваться к жизни и обеспечить свою безопасность только при помощи особых норм и правил, которым Вам необходимо научить его. Свод правил также пригодится Вашему ребенку для удовлетворения естественных потребностей его и даже для того, чтобы он нормально развивался.

Однако Вы посредством воспитания внушаете ребенку не только лишь одни спасительные правила, и стрелы Ваших воспитательных воздействий вонзаются в него, неся не только положительный заряд. В их наконечниках - нередко капли яда.

Короче говоря, в процессе воспитания родители обыкновенно внушают малышу спасительные правила, назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка, следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют инициативу малыша, все время поставляют ему самые различные полярные (+) и (-) эмоции и принимают все ответственные и необходимые решения за малыша, «казнят» и «милуют», диктуют, управляют, заземляют, отвергают, судят, «убивают» веру в себя и лишают уникальности ребенка.

РЕБЕНОК ЖАЖДЕТ нежности ласки любви тепла поддержки

И краски мира малыша имеют множество таких оттенков, что нету слов, чтобы их можно было описать.

Яркие краски мира ребенка

И все-таки мы попытаемся, хотя бы немножко, заглянуть в «бездонность» Вашего ребенка, которая, наверное, бездоннее, чем бочка Данаид.

Ребенок - это изумление и вера в чудо. Ребенок - это грезы и мечты, восторг и радость, шалости, проказы. И в то же время - это ревность, зависть, агрессивность, соперничество и обиды.

Ребенок — это слабости и опасения, зависимость и разочарование, капризы, доверчивость и уязвимость, наивность, искренность и доброта. Ребенок - это беззащитность, это... коктейль. Ребенок состоит из компонентов, которые не перечесть, можно лишь только схематично их наметить. Но даже схема с трудом уместится на листе.

Из этой схемы Вы не прочь бы многое изъять, оставив только то, что Вас в ребенке удовлетворяет. О, как Вам хочется хотя бы немного окулировать цветок, естественному малышу сделать прививку почкой от декоративного растения, чтобы ребенок тоже стал «декоративным». В этом сущность Ваших воспитательных воздействий, но Вы забыли, что ребенок подражает, и, подражая Вам, воспитывает сам себя. И если Вы, общаясь с ним, полны любви и ласки, он будет переполнен лаской и любовью к тем, кто рядом с ним. Когда же Вы жестоко подавляете ростки ребячьей агрессивности, Вы только разжигаете всю агрессивность, тлеющую в нем, поэтому Вам надо, прежде чем начать воспитывать ребенка, получше присмотреться к самому себе.

* * *

Итак, мы разобрали функции родителей и заглянули в мир ребенка. Немного приоткрыли двери, чтобы подсмотреть, как совершается процесс взаимодействия между родителями и детьми, и рассмотрели под своим углом — действительно ли хорошо ребенку рядом с нами, не хуже ли, чем кенгуренку в сумке кенгуру. Давайте еще раз немного вспомним то, что мы узнали. А мы узнали много нового и важного. И надо только теперь точки расставить по местам. Но прежде чем мы их расставил!, очень хочется, чтобы Вы еще чуть-чуть присели на минутку и задали сами себе вопросы, отвечая самим себе на них. И чтоб вопросы эти и ответы невольно оживали в Ваших мыслях во время воспитания детей.

Прежде чем воспитывать ребенка...

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?

Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервенция или же как освобождение ребенка.

Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас желание скорее протянуть ребенку руку.

Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность.

Вам хочется устроить малышу очередной военный свой совет - «убить» веру в себя.

А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы Вы могли на нем все время разряжаться.

А может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и «прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать как бурьян.

А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка.

А может быть. Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность - критиковать, негодовать и осуждать.

А может, Вы задумали устроить малышу стереотипную, очередную порку.

А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за ширмой и занавесью воспитания.

А может быть...

Пожалуй, прежде чем Вам скрыть самих себя, побудьте «в шкуре» своего ребенка. Он непослушен, потому что непослушным его сделали Вы сами. Поэтому наказывать необходимо Вас. Он и наказывает Вас своим непослушанием и создает лишь те конфликты, свидетелем которых был.

Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.

Откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были Вы. Конечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому не надо Вам разочаровывать ребенка. Не заставляйте его вымогать любовь у Вас, а дайте ему ее сами, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.

Еще раз проанализируйте: зачем? Зачем и почему Вы вновь решили вдруг манипулировать ребенком? Готовы ли идти на компромисс? Что Вас не удовлетворяет в собственном сценарии, который Вы когда-то сочинили для него?

Задумайтесь, а можно ли сегодня воздержаться от воспитательных воздействий. Какие отзвуки и отголоски их у Вашего ребенка впереди? Что Вы испытываете в процессе воспитания ребенка? Вас заставляет это делать чувство превосходства или сочувствие к нему? А может. Вы испытываете удовлетворение и даже удовольствие, воспитывая малыша? Или Вы начали очередной виток своих воздействий из-за того, что он Вас раздражает?