Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Матроскин поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Оля, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Матроскин понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну, где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Матроскин тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?».

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике.

На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.

ВЫБОР НЕВОЗМОЖЕН

У моего друга жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить.

Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР, благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и приоткрылась.

Но друг этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три товарищ двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет, он так и не смог выбрать с чего начать.

Друг пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

УМНЫЙ КОТ

Приобрел я тогда первый раз компьютер. Сижу вечерком на диване, читаю книгу. Рядом за компьютером сидит сынишка и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… Вдруг в комнату врывается наш Матроскин – этот доморощенный ураган.

Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по мордочке, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. Кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки. И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки и выключается компьютер!

Сынишка тупо смотрит в черный экран и осознает, что наступил полный абзац. После этого он ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у него начинает вырисовываться улыбка средневекового палача I-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячьей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а дикий северный лис сейчас подкрадется довольно таки заметно с высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить – его простят. И ему удается! Вилка встает на место, компьютер включается!

Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сыном шока) с чувством выполненного долга важно удаляется.

ГОРДЫЙ КОТ

Кот на старости лет совсем обнаглел – начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела. Не помогает. Остался последний метод под названием «Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нахрен на улицу», который и был, кстати, успешно применен в течение двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Сидим, разговариваем, пьем пиво.

Кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване… Дальше было гораздо интересней – нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в дерьмо и гордо подняв хвост, пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на «Бис!».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ

Петр I в простой одежде ходил неузнаваемым по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!». Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!». Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» – и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» – и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ – 2

В один из выходных дней компания моряков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. В это время других военных моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Получилось так, что этот моряк по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: «Белгород. Хлеба нет. Еду дальше».

ПОГОНЯ

Курсанты Севастопольского ВВМИУ участвовали в парадах на 7-е ноября в Москве, по-моему, раз в семь лет. В начале 70-х после окончания парад на Красной площади, получив дежурную благодарность от Министра Обороны СССР, все поголовно уволились в город-герой Москву. «Зрелищ и хлеба!». Все бы ничего, но когда за группой разгоряченных курсантов, для пресечения появления в центре Москвы военнослужащих в нетрезвом состоянии, кинулся пехотный патруль, ребята ринулись в ближайшую станцию метро. Пехота оказалась настырливой и рванула туда же. Привыкли, видать, к марш-броскам.

Электричек внизу не оказалось, не скрыться от сивогривых. А грохот кованных сапог уже бил по ушам. Не очень долго думая, ребята пригнули вниз и побежали по туннелю, куда глаза глядят «…быстрее лани». Патруль оказался слаб на передок и встал изумленный.

В итоге было перекрыто движение метро на 45 минут, а курсантам попался железнодорожный работяга, который показал выход на поверхность, чем они и не преминули воспользоваться.

Другая группа прославилась тем, что их бездыханных на саночках с бескозырками на груди, привозили дети к КПП со словами: «Это ваши дяденьки? Они устали и не могут идти. Мы их к вам и привезли».

КАРТОШКА

1979 год. Получили первое военно-морское звание «капитан-лейтенант». Готовимся к представлению офицерскому составу РПК СН К–26. Честно говоря, с самого начала не люблю вот эту аббревиатуру «РПК СН» – подводная лодка она и в Африке подводная лодка. Сидим дома в ванной, чистим картошку на горячее. Естественно, дегустируем сваренный пунш из «шила». Заваливается доктор: «Жена послала за картошкой в магазин, а я спинным мозгом чувствую, что у вас здесь что-то есть». Хрен с ней с картошкой, завтра дочистим. Сели уже с доком и продолжили приятное занятие дегустации пунша. Часам к двенадцати ночи док все-таки вспомнил, зачем его посылали. Берем его авоську, из ванной насыпаем картошку и, не ссы, док, все зашибись!