Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… II (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907215-8-6

Книга «Не служил бы я на флоте…II» продолжение одноименной книги ветерана ВФМ Бойко Владимира Николаевича. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть современной Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы в ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

Неимоверное количество смешных анекдотов, цитат, веселых картинок и забавных историй теперь собрано в одной книге, открыв которую вы совместите приятное с полезным! Рекомендовано для поднятия настроения и улучшения общего самочувствия.

---

– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров бараниной пахнет.

– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе.

– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на два часа.

– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто испачкаешься.

– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с яйцами.

– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно и то же.

– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля непонятно куда.

– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».

– Про стратегические подводные лодки: «Накрутят котлет по две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электричке».

– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Россельмаш, первая пятилетка и заднее колесо от трактора «Фордзон».

– Иванову некогда на сломанную дверь внимание обратить. У него в голове план сражения у атолла Мидуэй, как минимум на 40 авианосцев.

– Механик, ты можешь мыться холодной водой, а шило разбавлять – горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – теплую воду, а шило разбавлять – холодной.

– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильича думаете, а вам уже БИУС дали.

– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только что оттаяла и из дерьма голову высунула.

– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у советского офицера.

– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатление, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии. Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.

– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной солью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.

– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто – это вам не подведение итогов проводить.

– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.

– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по поеданию бананов.

– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.

– Не всякую дичь едят руками. Важную «птицу», например, едят глазами.

– Кредо незваного гостя: «Ничто съедобное мне не чуждо».

– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди вписавшихся в интерьер застолья.

– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ничего не светит.

– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.

– Тому, кто тянется к застолью, земное притяжение не помеха.

– Очевидное – невероятное: Новый год увеличивает груз прожитых лет женщины и уменьшает ее возраст.

– Не так уж мы плохо живем, если еще можем встретить гостей хлебом и солью.

– Можно ли испытать райское наслаждение, питаясь за праздничным столом, чем Бог послал?

– Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая грамотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на службе начните!

– Хорошо командир крейсера «Маршал Устинов» напоил проверяющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо.

– Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все попадем под трибунал.

– Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Утопите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!

– Почему командир БДК-091 ходит такой довольный? Показать надо, как исправляется ситуация?!

– Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли динозавры?

– И вообще, проведение стратегического командно – штабного учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец «Безудержный» к нему не подготовился. У них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор какой-то!

– Интересная закономерность: чем больше мы матросам развешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев.

– Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертовски поработать. Нет? Ленина перечитайте.

– Проверяющие поворачиваются к вам задней частью. Товарищи офицеры, не надо теряться!

– Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном катере пьяный мичман – от штурвала не оторвать. На КПП – олигофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки! Есть ли у них звания-то вообще?

– У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищные сертификаты. Почему мы не верим правительству?

– На полуострове Териберка произошла какая – то жуткая история между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь немедленно с вертолетчиками!

– Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементарно! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых дети уже взрослые, – объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

– Не знаете, чем занять подчиненных в законные выходные? Нет? Так и до глупостей докатиться можно.

– Ни черта не слышно. Кто виновная в этом сволочь?

– А у наших связистов хобби есть: русских моряков электротоком калечить.

Нет чтобы бабочек на иголки накалывать или в кино ходить.

– Это правда, что флагманского связиста признали идиотом? Нет? Жаль.

– Где связист? В госпитале с переломами ног? Слава богу, а я то думал, что опаздывает.

– Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие анекдоты типа: «Больно?» – «Ага» – «Вынуть?» – «Нет».

– У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися элементами, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в Академию Генерального Штаба вместо того, чтобы сухари сушить.

– Флот и по сей день является школой… Выживания.

– Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Есть проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Буй на отрыв усилиями 6-ти человек проверен!!! Буй оторван.

– Новый Министр Обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

– Цель большой приборки на БП (Боевом Посту) – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – все это выбросить за борт.

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.

– Прилетает сюда Путин и ему здесь все начнут показывать разные губы.

– Гласность у нас висит на втором этаже.

– Вот приедете в Западную Лицу, и вас там сразу поставят раком по стойке «Смирно».

– Сколько можно напоминать? Вы, или жуешь, или Вас нет.

– Радист, выньте микрофон изо рта и доложите, как положено.

– Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.

– Как Вы понимаете пословицу «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.

– Шестой! Есть шестой! Авезов, это ты? А, что, не видно, что ли?

– В стране развал, а Вы меня за какого-то матроса дерете.

– Кто здесь старший? Кто старший не знаю, а крайний всегда я.

– Центральный! Обнаружен самолет. Направление: справа – налево.

– Доктор! Где Вы были во время тревоги? Мы уже дали радио об аварии. Доктор: Я никакого радио не получал.

– Завтра на внешнем объекте работают 6 человек. Точнее, 4 человека и 2 курсанта.

– Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

– Я – начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я – пока добрый, но все это – впереди, слово офицера.

– А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан II ранга, это я – вас, а не вы – меня.

– А я после утреннего ориентирования хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу…

– Не забывайтесь, если я туда направляюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

– Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни – они успели самоликвидироваться.

– Не забывайте, если я не сдержусь и плюну-то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.