Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… II (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907215-8-6

Книга «Не служил бы я на флоте…II» продолжение одноименной книги ветерана ВФМ Бойко Владимира Николаевича. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть современной Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы в ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

Неимоверное количество смешных анекдотов, цитат, веселых картинок и забавных историй теперь собрано в одной книге, открыв которую вы совместите приятное с полезным! Рекомендовано для поднятия настроения и улучшения общего самочувствия.

---

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты, боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» первый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…

– Да что там у вас, вот у нас. засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль, командир подводной лодки, чиня правосудие: «Сколько же вам лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».

– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».

– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице.

– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться против ветра.

– От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты.

– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный Полюс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгоните швартовые команды? И. верните птицам Родину!

– Командир! Если я еще раз увижу этого минера с глазами непроссавшейся коровы, то я его подою!

– Три х*я, три долбо*ба, специалисты из мыльнодрочильного техникума так проложили курс ПЛ, что мы снесли кормовым стабилизатором веху над базой при прохождении замера шумности!

– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на разведанном курсе!

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!

– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику.

– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему не научишься!

– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!

– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нужна!

– В Центральном Посту бардак, как будто через него проскакало тридцать тысяч киргизов.

– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.

– Стоит этот командир БЧ-3 как мальчик и член до палубы гармошкой.

– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить.

– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона.

– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив.

– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.

– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – загнуть, все остальное покрасить!

– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.

– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского кедра.

– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.

– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.

– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.

– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.

– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.

– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.

– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.

– Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.

– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.

– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол – литра.

– Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.

– У вестового из одежды одни татуировки.

– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!

– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!

– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».

– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!».

– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до узкого круга ограниченных лиц».

– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю».

– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.

– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.

– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.

– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!

– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.

– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.

– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремонтом вход через задний проход!».

– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.

– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.

– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву Х) и прет на «Екатерину».

– Лучшее поощрение – не наказание.

– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.

– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.