Николай Сухомозский - Неча на зеркало пенять

• Название: Неча на зеркало пенять
• Автор: Николай Сухомозский
• Жанр: Путешествия и география

Мы часто киваем на других, в том числе и на Запад: мол, такие они сякие — сплошь отформатированные, а местами, как ерничал сатирик Михаил Задорнов, и тупые. А если, презрев штампы, на себя оборотиться? Всякая ли наша непредсказуемость & неповторимость — похвальны?

Автор воочию наблюдал, что группа новых русских вытворяла в Скандинавии.

---

Николай Сухомозский Неча на зеркало пенять

Позвонил давний знакомый Олег:

— Загранпаспорт не просрочен?

— Нет, а что? — удивился я.

— Послезавтра с мужиками в Швецию сваливаем, за автомобилями. А одного в ментовку загребли, так что место освободилось. Не хочешь? — как заправский рыбак, забросил удочку Олег.

Машину я намеревался купить давно, да все наличности не хватало. А тут появлялась возможность сэкономить (расценки «тут» и «там» мне были ведомы), как минимум тысячу американских долларов. Короче, долго не раздумывал. Тем более, заботу об оформлении документов брали на себя мой знакомый и его друг Паша (как оказалось впоследствии, единственный, кто в нашей компании владел английским). Собственно, организация подобных небольших автотуров и была их совместным бизнесом.

Уже спустя двое суток мы катили в фирменном поезде «Екатеринбург — Москва». Из белокаменной маршрут пролегал на Таллинн и уже оттуда паромом — в Стокгольм.

Да, я не представил участников автотура. Кроме автора этих строк и вышеупомянутых организаторов, это были Григорий — директор ассоциации «N-ские самоцветы», Андрей — владелец частной медицинской фирмы и Эдик — «малый на подхвате», поездку которому оплачивал Григорий (он решил купить сразу пару авто, а, как известно, крутить одновременно две «баранки» еще никому не удавалось).

Из шести человек лишь Эдик не имел высшего образования. Так что мой знакомый, уговаривая согласиться на поездку, не грешил против истины, утверждая по телефону, что «пацаны» в группе подобрались «солидные». Не стыдно, как говорится, и Европе себя показать…

Как попутчики «шведский стол» штурмовали

Впрочем, удивили меня — и не единожды! — «новые русские» задолго до того, как «бригада» пересекла границу Швеции. В Таллинне гурьбой отправились в супермаркет отовариться. Никаких «задних» мыслей у меня, как у законопослушного, да и просто, смею надеяться, нормального человека, не было. Операция — более чем простая: товар — деньги. Но вдруг я заметил, насколько многозначительными стали вдруг физиономии попутчиков. Меня, журналиста со стажем, не проведешь: что-то затевается. Впрочем, отметал всяческие подозрения: не станут же уважаемые бизнесмены каким-либо образом в чужой (о своей — красноречиво промолчим!) стране рисковать собственной репутацией? Однако стал внимательно наблюдать за без пяти минут «цветом нации».

И вскоре понял, где собака зарыта. В огромном супермаркете товары покупатели взвешивали самостоятельно на электронных весах в глубине зала, которые (техника на грани фантастики!) тут же «выплевывали» чек. Что делали «солидные пацаны»? Брали, к примеру, гроздь из трех бананов, взвешивали, получали «бумагу» и тут же меняли гроздь… на более крупную. На выходе предъявляли чек и спокойно удалялись. Подобные операции попутчики осуществили не только с имбирными плодами.

— Теперь понимаешь, — учили меня ума-разума уже на улице, — почему здесь, в отличие от «совковых» стран, в магазинах не выгодно, хотя и удобно, брать расфасованные товары? Навара нет!

Я даже не догадывался, чему мне еще предстоит «поучиться»!

На пароме линии «Викинг лайн» (утонувшая «Эстония» — из этой серии) в стоимость билетов входил «шведский стол». Кто случайно не знает, что сие значит, объясню: три-четыре десятка блюд, берешь, сколько хочешь, однако с собой уносить, как прокомментировали бы пацаны, западло. Сказать, что «новые русские» сделали по три-четыре захода, что жрали (другого слова не подберу, хотя и сам никогда не жаловался на аппетит) не только рассупонив брюки, но и приспустив, пардон, резинку от трусов, значит не сказать ничего. Ну, да ладно: обжорство за «шведским столом», в конце концов, правилами игры не возбраняется. Но… они начали взятое впрок рассовывать по карманам. Попытка возразить была пресечена на корню, как «комуняцкая», а, следовательно, антирыночная провокация.

В каюте, улучив момент, когда ее покинул Олег, ему в сумку все дружно начали втискивать унесенное.

— Михалыч! — не забыли предупредить меня пацаны. — Ты — человек старорежимный, поэтому в наши отношения глубоко не вникай. Делай вид, что ничего не видишь и ничего не слышишь. Пока тебя не спросят…

Честно признаюсь, ни малейшего страха не испытывал: люди-то, считай все, с высшим образованием, при галстуках, держат свои фирмы. Однако решил подчиниться. Взяло верх любопытство: решил, как в той некогда популярной рубрике, на время путешествия уже на переправе (в буквальном смысле!) «сменить профессию».

И вот контрольно-пропускной пункт.

— Идем «зеленым коридором»! — командует Паша.

Увы, шведские таможенники из нашей группы пропускают только меня. Остальных заворачивают в «отстойник» (стенка-отгородка в углу зала, поэтому мне все слышно).

— Какая б… эту х… мне в сумку подбросила?! — сорвался на дискант Олег. — Узнаю, головы поотрываю!

Мат-перемат стоял еще минут десять-пятнадцать (хорошо, что шведы по-русски, судя по развитию событий, не шпрехали). Оказывается, таможенники, увидев в сумке Олега утащенные на пароме печенье, сахар, перец и т. д., решили проверить неблагонадежную публику поосновательнее. Вскрывали даже банки с китайской тушенкой: наркотики, что ли, искали? Однако, слава богу, не завернули пацанов назад: ведь при таком раскладе пришлось бы, несолоно хлебавши, возвращаться и мне (ничего бы себе вышла «экономия» на приобретении авто!).

Естественно, перед Олегом никто, в том числе и я, карт не раскрыл…

Как уральцы в Стокгольме малую нужду справляли

На железнодорожном вокзале столицы Швеции, где группа ожидала поезд на Хельсинборг (конечный пункт авто-тура), первым в туалет приспичило Андрею. Но, узнав, что сходить туда за компанию желающих нет, он заявил: еще потерпит. Потом справить, простите за некоторый натурализм, малую нужду возжелал Эдик. И снова разговор закончился… ничем. Спустя час-полтора — к тому времени Андрей уже мелко сучил ногами — о писсуаре заговорил Паша. Его поддержал и я.

У кабинки «пацаны» проявили неожиданное уважение:

— Давай, Михалыч, старикам везде у нас дорога!

По многолетней привычке нажимаю на дверь. Она не поддается.

— Ты что, Михалыч, на «халяву» захотел буржуев обос?.. — заржал Андрей. — Сунь автомату в глотку пять монет!

Думаю, читатель уже догадался: вслед за мной, не давая двери захлопнуться, в крошечную кабинку втиснулось четыре человека. Как в такой тесноте кто-нибудь не облегчился в карман соседа, остается загадкой. Зато по пять крон каждый из «новых» сэкономил.

Но видели бы вы лицо пожилого стокгольмца, увидевшего, как из туалета, будто черти из табакерки, один за другим выскакивают рослые славянские парни!

Как бизнесмены за счет пакетиков для мусора обогащались

В поезд погружались буквально за минуту до его отхода. На перроне — тишина, никакой суеты, переругиваний, нервных возгласов. Отвечающий за отправку мельком взглянул на билеты, проводница жестом пригласила в вагон. Пока искали свое шестиместное купе, обратил внимание на тут и там прикрепленные к стенке в коридоре небольшие целлофановые пакетики.

— Для мусора! — поймал мой взгляд Олег.

— Михалыч! — тронул за плечо Григорий. — Давай мы сумки разместим, а ты свою держи поближе, скоро ужинать будем.

Надо сказать, что когда мы все еще в поезде «Екатеринбург — Москва» впервые садились перекусить, я приготовленную женой снедь развернул быстрее остальных. И предложил съесть сначала, раз уж так получается, мои припасы, потом приняться за чьи-то еще и так далее. Какая разница, в какой очередности это делать? Мы-то — одна компания.

Поэтому я без всяких-яких дал «пацанам» возможность засунуть баулы подальше в рундуки. Сделав это, они тут же очистили помещение. Когда я через пару-тройку минут выглянул в коридор, ни одного пакетика для мусора по всей длине вагона уже не было — сиротливо торчали голые держатели.

— Мужики, ну и сервис! — вынырнул из тамбура возбужденный Андрей. — В туалете (простите за повтор темы, но, как говорится, из песни слов не выкинешь — авт.) не только бумага, но и полотенце! И даже шампунь!!

Гурьба цыганским табором — на экскурсию. Через некоторое время не удержался и я: «Гляну на заморские апартаменты, в которые и цари пешком ходят».

Стерильная чистота, признаюсь, поразила. Однако можете не сомневаться: ни мыла, ни, тем более, шампуни в отхожем месте на колесах я уже не обнаружил. Равно, как и полотенца. На стенке сиротливо болтался лишь обрывок пипифакса…

Весь вечер, пока доканчивали мои припасы, естественно, под мою же очередную поллитровку, я с ужасом ожидал, что в купе вот-вот зайдут проводница и полицейский. К счастью, международного скандала не случилось. Видимо, ободренные сим фактом, «новые украинцы» поутру дружно начали запихивать в сумки …постельные принадлежности. Зачем они им, не знаю: простыни на шведской железной дороге — синие и сшиты наподобие спального мешка.