Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

• Название: Тренинг уверенности в себе
• Автор: Мануель Смит
• Жанр: Психология

---

Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определен­ные рамки: делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может находиться за преде­лами данных рамок.

Право Девятое:

Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».

Сократ_ заметил: истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас. Его наблюдение удачно характеризует одну из сторон человеческого сущест­вования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что про­исходит вокруг. И все же ограниченность человеческих спо­собностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не мо­жет читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подска­зок заставить нас делать то, что они хотят. Детское убежде­ние, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: чтобы жить без разногласий, вы должны предвос­хищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нуж­ды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понима­ете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармо­нии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

Примеры манипуляций, построенных на этом детском убеждении, мы часто видим в повседневной жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются подобного мнения, пытаются «оскорбленным» или «серди­тым» взглядом и молчанием заставить вас изменить свое по­ведение по отношению к ним. Вами начинают манипулировать обычно после какого-нибудь конфликта между вами и «по­страдавшей» стороной, когда вы сделали не то, что от вас хотели. «Пострадавшие» не проявляют словесной решитель­ности, чтобы добиться хотя бы части того, что они хотят, с помощью компромисса, а берутся судить вас за то, что:

1) от вас «зло»;

2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;

3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведе­ние не устраивает их;

4) вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали себя «задетыми» и «рассержен­ными». Если вы позволяете другому человеку принимать за вас решение, то вы автоматически должны понимать, что именно нервирует его. Скорее всего, вам придется ради его удобства изменить свое поведение и сделать все, чтобы он избавился от своих «оскорбленных» и «сердитых» чувств по отноше­нию к вам. Если вы допустите манипуляцию подобного рода, вам придется выполнять чужие желания в первую очередь, и вы лишитесь возможности делать то, что хотите сами.

Манипуляции, построенные на убеждении, что вы долж­ны понимать, часто встречаются при деловых и коммерче­ских отношениях. К примеру, вам необходима медицинская помощь, и вы обращаетесь в некую частную клинику. До начала осмотра врач заполняет на вас медицинскую карту, куда заносятся ваш доход, место работы, данные о страхов­ке и т. п., и на это может уйти больше времени, чем на консультацию врача. Иногда у меня возникает впечатление: врачи думают, что к ним обращаются не за медицинской помощью, а просить деньги в долг. Я знаю, мое впечатление ошибочно, но я неоднократно замечал, как медицинский пер­сонал всем своим поведением показывал, что делает мне ве­ликое одолжение, и я должен им что-то еще, кроме денег.

Когда я недавно обратился к остеопату, я сначала должен был заполнить медицинскую карту, последней каплей, перепол­нившей мое терпение, была графа о номере полиса социального страхования. Я поставил прочерк и перестал заполнять дальше. Хорошо, что это был последний вопрос, а то бы я так и не попал к врачу. Однако, просматривая заполненную мною карту, медсе­стра потребовала занести в анкету номер полиса социального страхования перед тем, как меня примет врач. Когда я сказал, что не понимаю, чем это может помочь при лечении моего локтя, медсестра ответила: это необходимо. Ее покровительственный вид также говорил, что я должен знать, почему этот вопрос стоит в анкете. Несмотря на мою практику психотерапевта, я так и не научился читать мысли; я снова ответил, что не понимаю, как этот номер связан с моим локтем. Смягчившись, медсестра объ­яснила: у них было много неприятных случаев с агентствами медицинского страхования, и номер полиса спрашивается для того, чтобы упростить последующее взаимодействие с этими уч­реждениями. Будучи настойчивым пациентом, я принял свое соб­ственное решение: этим людям я плачу деньги, а потому, ради того, чтобы наладить взаимодействие указанных учреждений, не обязан ставить номер. Меня отлично пролечил очень приятный врач, хотя я так и не заполнил последнюю графу в медицинской карте. Это была пустяковая победа над моей «любимой мозо­лью» — бинарным мышлением ЭВМ. Хотя я до сих пор и сам не пойму, почему мне было не назвать номер этого полиса?

Право Десятое:

Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...»

Как вы видите, большинство наших прав частично пере­секаются друг с другом, поскольку они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть конечным судьей самому себе. Также много общего в тех обычных убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, ибо все это сводится к одному: вы не судья самому себе. Из такого убеждения следует хоть вы и несовершенны, как и всякое человеческое существо, вы должны стремиться к совершенству. Если, по воле небес, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность. Если вы раз­деляете такое представление, вы открыты для всевозмож­ных манипуляций; число способов управления вашим поведе­нием ограничивается лишь изобретательностью других лю­дей. Это убеждение звучит примерно так: поскольку вы че­ловек, вы ничтожны и у вас много пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и все­ми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совер­шенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то^ вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразви­тый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.

Это представление, по моему мнению, бесконечно на­ивно. Если вы решились стать совершенством (даже если вы уверены в себе!), вас ждут разочарования и огорчения. Одна­ко, у вас есть право считать, что вам плевать на то, что надо быть совершенством; тем более, что одни считают совершен­ством то, что для других — извращение.

Манипуляции, построенные на уверенности, что люди должны совершенствовать себя, часто встречаются в жизни. Если ваш брак ничем не отличается от обычного, вероятно, супруг(а) говорит вам, пытаясь бороться с вашей неряшли­востью: «Вечно ты разбрасываешь свои вещи по всему дому! Неужели ты даже не хочешь исправиться и перестать быть неряхой» и т. д. и т. п. Если вы попались в сети манипуля­ций, то вы должны совершенствовать свое поведение (в со­ответствии с тем, как некто понимает, в чем это совершенствование заключается), вам придется объяснять, почему вы разбросали вещи по всему дому, — вчера вечером вы поздно пришли, или слишком устали, или просто забыли, или вооб­ще не очень часто это делаете, и тому подобные детские оправдания. Если же, напротив, вы сами принимаете реше­ние, хотите вы или нет, «улучшаться», то, скорее всего, ответите: «Я сознаю, что следует быть аккуратным, но ино­гда мне плевать на это. Я знаю, что следует быть аккурат­ным, но иногда мне плевать на это. Я знаю, что это тебя расстраивает, но давай попробуем найти компромисс. Если ты постараешься не „давить" на меня, когда я делаю то, что тебе не нравится, я постараюсь не расстраивать тебя, когда ты своими претензиями огорчаешь меня! Только скажи мне, что это тебя раздражает, я тоже, в свою очередь, буду от­кровенен. Никакого хождения вокруг да около. Только пря­мой, откровенный разговор».

Примером может служить случай с Сидом, заведующим отделом универмага, неуверенным в себе человеком. К мо­менту начала психотерапевтического лечения он пребывал в депрессии, потому что некоторые новые продавцы вместо того, чтобы обслуживать покупателей (чего он от них до­бивался), постоянно указывали ему, как можно что-то улуч­шить в организации их работы. Сид не знал, как бороться с такой манипуляцией, и в конце концов давал выход своему гневу, что имело негативные последствия для работы магази­на. После нескольких недель систематической терапии он смог спокойно справляться с вмешательством в его дела. Сид сде­лал для себя открытие: он не только не должен быть совер­шенством, но даже не должен хотеть совершенствоваться.