Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

• Название: Самые свежайшие ржачные анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-091264-3

В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.

---

Самые свежайшие ржачные анекдоты Составитель Елена Владимировна Маркина

Муж и жена

Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

Ответ:

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

Жена:

– Милый, я у тебя единственная?

– Да.

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Нет.

– Значит, могло быть и по-другому?

– ?..

– А может, так и есть?

– …

– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!

– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…

Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется. Судья:

– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!

– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Объявление:

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– 550 рублей?!

– Ну, это же на год…

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

– Ну что, Петр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

– Ты офигел, что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– В сауне.

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.