Александр Розов - Рыцари комариного писка

• Название: Рыцари комариного писка
• Автор: Александр Розов
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Введите сюда краткую аннотацию

---

…Памфлетист даже успел пролистать на ноутбуке несколько конспектов этих старых дискуссий, чудом сохранившихся в череде последующих жизненных передряг. А тем временем, солнце уже садилось, и приближалась поездка к Варгасам в… 

…

*39. ...Баскервиль-холл (он же - Кочующий Центральный Штаб).

В темноте было не разглядеть толком, но, кажется, это был речной катер с габаритами пассажирского железнодорожного вагона. Осадка позволяла такой штуке двигаться по водным путям, где глубина всего по колено. Впрочем, памфлетист не вникал в детали техники – его (разумеется) в первую очередь интересовали люди. По дороге он строил догадки – как теперь выглядят Лео и Леа? Насколько они изменились? Не стал ли Лео очередной жертвой мании Предназначения (с большой уродливой литеры «П»)?..

…Не стал. И памфлетист понял это с первого взгляда, как только протиснулся сквозь довольно узкую дверь в небольшую кают-компанию (или как тут это называется). Не изменился старый знакомый Лео. И Леа не изменилась. Точнее, они изменились, но в примерно такой мере, как меняются люди по итогу хорошего, слегка экстремального многодневного похода «в экологическом стиле». Это внешне. А внутренне кто знает?

- Wow!!! - воскликнула Леа, и бросилась на шею гостю, прицельно чмокнув его в нос.

- Привет, Хуго! - весело окликнул Лео (сделав актерскую паузу), - Когда тебе надоест тискать мою жену, может, ты пожмешь мне руку? Тогда я угощу тебя той отравой, про которую в здешней глуши говорят, будто это ром, хотя это картофельный самогон. 

- Давай свой самогон, Лео! – решительно сказал памфлетист, и пожал руку «идейному лидеру Фронта Ре-Интеграции». 

- А меня даже не заметили, - раздался театрально-трагический голос из угла.

- Хуго, знакомься, это Шошо, наша студентка и друг, - пояснила Леа.

…Вот это да (растеряно подумал Хуго Редондо, глядя на юную полудикую охотницу из племени южных муи-муи, сумевшую даже на довольно маленьком пространстве кают-компании оказаться невидимкой). А вслух он сказал:

- Привет, Шошо, я рад знакомству, - и протянул ей руку.

- Привет! - она коротко цапнула его руку своей крепкой ладонью, - Я знаю о тебе. Леа говорит: ты владеешь колдовством, чтобы выворачивать мысли наизнанку! Правда?

- Просто, - ответил он, - у меня манера: задавать неожиданные неудобные вопросы.

- Я послушаю, - сказала Шошо, и плавно втянулась обратно в угол, устроилась там на маленьком диванчике и, судя по всему, решила снова стать невидимкой.

- Не зевай, - окликнула Леа, и пихнула в руку памфлетиста стаканчик домашнего рома.

Можно сказать: началась неформальная вечеринка. По обстановке, было бы не в тему говорить сразу о политических соглашениях, и Хуго спросил:

- Ну, признавайтесь, разбойники: вы пишете сейчас что-нибудь?

- Пишем, - сказала Леа, - но не сказку, не роман, не балладу, и не эпос, а фэйк-трэш.

- Гм… - Хуго глотнул рома, - …Что-то я не припомню такой жанр.

- Это предсказуемо! – весело сообщил Лео, - Ты не можешь припомнить такой жанр, потому что мы с Леа придумали его всего полмесяца назад, и еще не представили это изобретение на суд доброжелательной публики и злокозненных критиков.

- А в чем изюминка? – спросил Хуго Редондо.

- Попляшем от яйца, - сказала Леа, - что такое просто трэш-жанр ты знаешь?

- Конечно, знаю. Это где оборотни, каннибалы и вампиры. Плюс красотки с большими сиськами и задницами, чтоб у трех категорий антигероев была питательная база. Плюс, какие-нибудь люди, которые регулируют численность антигероев с целью сохранения экологического равновесия, ведь иначе антигерои сожрали бы всех красоток.

Леа и Лео переглянулись, после чего Леа объявила:

- Мы крадем это определение для предисловия. На тебя мы, конечно, сошлемся.

- Валяйте, крадите, - разрешил Хуго, - но все же, что такое фэйк-трэш?

- Это, - сказал Лео, - жанр фэнтези, в котором трэш является легендой прикрытия для безобразной политики, для религиозного фанатизма, или для большого бизнеса.

- В смысле, - попробовал угадать Хуго, - там герои и антигерои меняются местами?

- Нет, - Леа покачала головой, - то, о чем ты сказал, это трэш-инверсия. Такого полно. Сериалы вроде «Вампирской саги» уже приелись. А фэйк-трэш это новая глубина!

- Гм… Я не уловил грань. Лучше бы на примере.

- Отлично! - Леа хлопнула в ладоши, - Вот сюжет: «Золотая акула». После очередного подводного землетрясения у берегов Суматры появляются существа, спавшие там, на морском дне, со времен динозавров. Золотые акулы. Их шкура изумительно красива, и кинозвезды платят миллионы долларов за туфельки или за сумочку из этого чудесного материала. Но, добыть золотую акулу – не шутка. Она хитра и опасна. Она способна на почти разумные финты, а ее зубы работают не хуже бензопилы.

- По мнению защитников природы, - встрял Лео, - это вообще разумное существо, без всяких «почти». Экологи возмущены, что древнейшее разумное существо на планете истребляется ради модных туфелек и сумочек.

- Но, - подхватила Леа, - поскольку шкура всего одной добытой золотой акулы делает удачливого охотника мультимиллионером, этот шкурный браконьерский бум бешено разрастается. Искатели быстрой удачи летят на Суматру толпами. Хотя многие из них погибают в зубах золотой акулы, а успеха достигают единицы, шоу продолжается.

Возникла пауза. От Хуго Редондо явно ожидали реакции на такую завязку сюжета. Он покрутил в руке стаканчик, пустив световые зайчики от граней, и произнес:

- Пока это просто трэш. Остается добавить мужественного охотника и очаровательную экологическую активистку с попой и сиськами. Она с пятой попытки сумеет отвратить охотника от такого аморального бизнеса, и он станет защитником золотых акул. Это я экстраполировал ваш сюжет по принципу современного природоохранного угара.

- Фокус в том, - ответила Леа, - что золотых акул не существует.

- Что-что? – удивился Хуго.

- Их нет, вот что! – триумфально воскликнула она, - Этих золотых акул придумали на маркетинговом совещании в некой корпорации, создавшей очередной синтетический материал. Какая-нибудь биотехнология, или нанотехнология, это уже не важно.

- Сейчас, - перехватил инициативу Лео, - у миллионеров в моде натуральные шкуры, поэтому создан именно такой материал. И для его раскрутки использованы какие-то жуткие слухи, возникшие после землетрясения и цунами на Суматре.

- Так, минутку, - сказал памфлетист, - а как же охотники за этой золотой акулой?

- Элементарно! – тут Лео пожал плечами, - Единичные удачливые охотники – это подставные фигуры от корпорации, а неудачливые выбираются боевиками-агентами компании по принципу, кого удобнее разделать на части. Дальше - бензопила.

- Электропила, - пунктуально поправила Леа, - ведь пилить надо под водой.

Памфлетист покивал головой, и признался:

- Да, это интересный сюжет. Но как вырулить на финиш?

- Пока, - сказал Лео, - финал туманен. Чего-то не хватает. А ты бы как сделал?

- Я? – переспросил Хуго, - Вот вы разбойники-эксплуататоры чужих мозгов.

- Тебе же самому интересно, - подколола Леа.

- Да, интересно. Ладно. Я попробую. Самый простой путь: положительный герой что-то заподозрил и, путем детективных изысков, выяснил, как устроена шарманка с модными шкурными изделиями. Шкура синтетическая, а тела охотников-лузеров расчленены не челюстями, а механическим инструментом. Дальше: экшн с разоблачением. И главных злодеев волокут в каталажку. Но, пожалуй, это слишком вульгарно для такой красивой завязки. Есть более изящная альтернатива. Положительный герой, опять-таки, выяснил

устройство шкурной шарманки, и передал доказательства в полицию, в СМИ, и во все профильные спецслужбы, но…

Тут памфлетист выразительно взмахнул руками.

… - Но ничего не изменилось. Все доказательства объявлены фальшивками. А из СМИ отреагировали только такие, как «Хроника Непознанного» и «Новости Уфологии». Все серьезные издания либо проигнорировали, либо опубликовали в рубрике «курьезы». У корпорации «Bionic Synthetic» (назовем ее так) длинные щедрые руки, а вся верхушка общества пронизана враньем и коррупцией. Никому в верхах не нужна правда, а такая правда, которая вызовет скандальную гибель модного тренда на рынке бутиков, просто вредна! Ее закопают вместе с главным героем. Хотя, можно сделать happy end: главная героиня, с соответствующей попой и сиськами, вовремя эвакуирует главного героя на просторы Белого Безмолвия Северной Гренландии, где они живут долго и счастливо в эскимосской яранге, притворяясь туземцами-оленеводами.

- Круто! – оценила Леа, - Но финал уж слишком шоколадный.

- Так, я же предложил вариант, что главного героя похоронят вместе с правдой.

- Нет, Хуго, это как-то совсем грустно и бесперспективно.