Артур Прядильщик - Спокойное течение жизни (Стж) (СИ)

• Название: Спокойное течение жизни (Стж) (СИ)
• Автор: Артур Прядильщик
• Жанр: Юмористическая фантастика

Презренное попадалово. Галимый фанфик. Но вопреки законам жанра, главный герой (и читатель) далеко не сразу сможет определить, куда его угораздило вляпаться попасть. Кроме того, крутизна, принесенная им из другого мира, в ЭТОМ не дает ему слишком уж больших преимуществ (скорее, создает проблемы), так что стать всесильным "нагибатором" будет тяжеловато... А девушки... девушки в новом мире красивые, да...Обновление:13.12.2014 г.

---

   Итого - минус тысяча рублей! Ах, да... еще рубашка. Минус еще двести или триста.

   Староста торопливо вмешивается:

   - Дальнейшее проведение поединка запрещаю! - Да, у старост есть и такие полномочия. Правда, пользуются ими очень редко. - Олег, пожалуй, мы отведем вас в медкабинет.

   - Благодарю, Валентин. Я, с вашего позволения, и сам дойду. Но я не откажусь от помощи... - Делаю паузу и ощущаю, как в меня плещут брызгами разочарования: "раненный герой" мог бы попросить о помощи как-то более... иносказательно... и без этих вот просяще-жалостливых ноток в голосе! - Не откажусь от помощи самых красивых девушек нашей группы, которые препроводят легкораненого меня в медкабинет! Дашенька, первая помощь... это было волшебно, но, как опытный лекарь, вы согласитесь - без искусственного дыхания даже ваша терапия будет неполной!

   Мои слова вызывают в эмоциях окружающих восторг и одобрение: раненный герой, оказывается, настоящий мужЫг, хоть и немаг! Еще и с девушками умудряется заигрывать в таком состоянии - не теряется! Ах-ах, какой няшка!

   Я вообще удивляюсь, как любовь к коротким перебранкам и "красивым словам" перед, во время и после схваток не вылилась тут в отдельное направление боевого искусства! Типа, "А вот это он его опустил явно по такому-то стилю", "А вот этот контраргумент, наверно, из стиля такого-то", "о! а к этому тонкому троллингу явно приложил руку великий такой-то-сэнсэй"...

   И у меня появляется сразу две (две!) добровольных и весьма приязненно ко мне относящихся помощницы, ведущих меня в медкабинет. И две не потому, что в нашей группе так мало красивых девушек, вдруг воспылавших желанием помочь раненному герою, а потому, что, во-первых, вот конкретно у этой ("Виктория? И тоже Прокопович? Ах, сестры! Видимо, красота и шарм передаются в вашей семье по женской линии..."), которая сейчас справа пытается пристроить мою сравнительно непострадавшую руку поближе к своим прелестным выпуклостям - реакция оказалась лучше остальных. Во-вторых, Даша-наша-Прокопович была ближе всех к телу, чем и воспользовалась... Ну, и в-третьих, рук-то у раненного героя всего две, а нести себя раненный герой точно не позволит никому!

   Секундочку! А что там у нас дальше по расписанию? Ну-ка, ну-ка... А-а-а... "Теория защиты информации". Все понятно:

   "Прокопович, почему не была на лекции? Сопровождала раненого в медкабинет и поддерживала состояние местной анестезии? Ясно! Молодец, Прокопович! Пропуск - по уважительной причине!"

   Хитрые девчонки. Ой, хитрые-е-е!

   "Тра-та-та" в оба моих уха... Валентин, я теперь понимаю причину снисходительно-благосклонного выражения на вашей физиономии!

   А Подбельскому не позавидуешь. Общественное бормотание (пока меня под любопытными взглядами тех, кто "не в курсе", вели по коридору) признает поведение моего противника недостойным и неспортивным... И очень некрасивым - противник сумел дать отпор без использования магии, убедительно доказав, чье "кунгфу круче", а он попытался забить его Силой... Оч-ч-чень некрасиво... Ай-яй-яй!

   Так что в итоге я победил. В полном соответствии с заветами китайских полководцев-философов.

   Но - тысяча триста рублей на новый костюм! Дороговато мне эта пиар-акция встала!

   +++

   А ведь и в самом деле! - думал я, рассматривая вздыхающего врача в медкабинете и прислушиваясь к хихиканью девушек, которых выставили за дверь. - Все эти речи во время драки имеют огромное значение! Они показывают окружающим (и противнику!) насколько сильно твои мозги подвержены действию адреналина. И не теряешь ли ты во время схватки самого главного - способности соображать...

   Хм... подбросить, что ли, идею местным евгеникам? А-а-а, нет, не буду - один раз уже вылез с глупым рацпредложением - до сих пор расхлебываю!

   +++

   Новый костюм обошелся гораздо (гораздо!) дороже.

   Даша-наша-и-твою-же! Затараторила меня до такой степени, что мне пришлось откладывать дешевую одежду и брать в руки принесенные ею вещи... ну, да... не спорю - хороший пошив, ровные строчки, великолепная ткань... Но ты цену-то видела, звезда моя?!

   Осторожные намеки на низкую платежеспособность провинциального студента разбились о железобетонную наивность:

   - А я тебе одолжу! - Она приникла к моей широкой груди и забархатила голосом. - Мой... ой... наш герой не должен носить абы что!

   Да чтоб я занимал у девушки?! Пусть даже она и обеспеченнее меня на несколько порядков! (Хм... так иногда хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле.)

   Меня загнали в примерочную, содрали с меня спортивную форму (которую кто-то из близняшек одолжил у знакомых студентов, пока меня обрабатывали в медкабинете), мобилизовали молоденькую продавщицу и устроили совместное щебетание на тему, "ах, как ему идет этот цвет рубашечки! а вот этот фасончик пиджачка совсем не его! Думаешь? А если взять вот это галстучек? Откуда бинты? О! Он дрался, как лев, отстаивая девичью честь, и вышел победителем, вырвав еще бьющееся сердце из груди врага! И съел его! И теперь просто обязан на ней жениться! А бинты... да с лестницы потом упал... Хи-хи-хи!"

   Пришлось, сжав зубы, прикоснуться к отложенным накоплениям. Минус три с половиной тысячи! И минус триста рублей - на вышивку герба Университета на одном пиджаке и на двух (!) рубашках. Полтора месяца без сладкого и университетских обедов... если не удастся в ближайшее время найти подработку.

   Все зло от женщин! Ну, вот зачем мне ДВЕ рубашки взамен порванной ОДНОЙ? Не знаете? А я скажу! Потому что они ОБЕ мне идут, и Дашенька не смогла остановить выбор на какой-то одной!

   Но костюм был хорош! Потратить целых три тысячи ("Всего! Всего три тысячи!" - не согласилась Даша, уплетая кремовое пирожное) - и выглядеть при этом в СТАНДАРТНОЙ студенческой форме на сто тысяч!

   А после этого Даша не остановилась и затащила меня в кафе (вообще-то затащить она меня хотела в ресторан, но тут уж я уперся, а у нас разные весовые категории... даже с учетом ее несомненных достоинств), чтобы обсудить наши взгляды на дизайн современной одежды.

   Ну, да... сейчас-то рассуждать легко, а вы попробуйте проигнорировать голодные глаза красавицы, рассматривающей тортики и пироженки на витрине, и время от времени кидающей жалостливо-укоризненные взгляды на вас... А должно быть наоборот! Во всяком случае - что касается голодного взгляда...

   И шоколадку за "эфирный анальгин" я ей все-таки сильно должен - пока она была рядом, порезы, ссадины и ушибы не доставляли неудобств.

   И в эмоциях... такое впечатление, что девчонка на какие-то аттракционы попала! И радуется каждому из них, на который удается "раскрутить" экономных родителей!

   А еще, все зло - от кредитных карточек: величина суммы, покидающая ваш виртуальный карман, СОВЕРШЕННО не ощущается!!!

   Итого - минус пять тысяч семьсот! Пять семьсот!!! Зла на этих женщин не хватает!

   - ... и, кстати, вы что-то говорили о неполной терапии, господин Радович! - Даша, уже вставшая из-за столика, поворачивается боком, потягивается сытой кошкой (о, Всесильный Сварог!) и хитро смотрит на меня...

   Должна же от эмпатии быть какая-то ЛИЧНАЯ польза, верно? Осторожно притягиваю девушку за талию к себе (так, чтобы в случае чего и по рукам успела дать, и пощечину влепить, и поставить на место нахала-немага, возомнившего о себе... кто этих женщин разберет?). Она закидывает руки на плечи, обвивает шею, прижимается всем телом и впивается в губы... или я впиваюсь...

   Слышатся одобрительные присвистывания и реплики посетителей кафе... Кто-то особо веселый (или уже принявший в середине дня "на грудь") начинает считать:

   - Раз! Два!...

   - ... Шестнадцать! - Досчитывает кафе хором...

   Женщины... как же без них плохо, и как же с ними хорошо! Кружится голова, сердце стучит... И я впервые вынужден признать - пошив костюма идеален для того, чтобы скрывать нормальную реакцию мужского организма на красивую женщину.

   - Жаль, что я не услышала предложения, перед которым не смогла бы устоять, господин Радович! - Деланно-огорченно вздыхает раскрасневшаяся и чуть задыхающаяся Прокопович, поправляя стоячий воротничок моего сюртука.

   И в ожидании косится на меня... Эх, если б не эмпатия!

   - Увы, Дашенька, но я буду тверд в своем решении, как настоящий... (ай-яй-яй, тут нет слова "рыцарь"!) учтивый и воспитанный человек, который не позволит прекрасной даме пойти на поводу у эмоций... пусть в будущем дама сможет принять взвешенное и осмысленное решение... позже, когда эмоции улягутся...

   Немного путано и коряво, но мысли у меня сейчас находятся совсем не в голове, так что и этот экспромт - достижение!

   Я, действительно, уже почти жалею о том, что "не обратил" внимания на Дашин намек "продолжить анестезирующую терапию дома". И, наверно, плюнул бы на непрезентабельность обшарпанного номера в обшарпанной гостинице, но усталость в эмоциях Даши и сжавшиеся в точку (даже в полумраке кафе) зрачки...