Денис Крюков - Джон и Дэн (СИ)

• Название: Джон и Дэн (СИ)
• Автор: Денис Крюков
• Издательство: СИ
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2015

Дэн - Денис Кривицкий оказался в далёкой Америке благодаря доблестным отечественным спецслужбам. А в бытность свою на свободе жил он так же как любой российский хакер - незаметненько. Работал для прикрытия в какой то шарашкиной конторе офисным планктоном: "унеси-принеси...", а по ночам с баночкой пивка лазал по сети интернет и то ли от скуки, а то ли с азарта ломал всё что-ни попадя... В армии Дэн не служил из-за дикой близорукости, которая развилась от ночных сидений за компом, хотя был высоким и не тощим. Последнее от пива. Подруги у него понятно не было, потому-как жених с него был никакой, хотя пару раз он позволил себе заказать девочку по инету. Только вот не понравились ему эти девочки, ширпотреб он и есть ширпотреб. А тут, откуда ни возьмись, проверка в офисе и загребли его в числе многих и от служебного рвения или из садизму обработали так, что сознался Дэн во всех грехах своих боли не выдержав. И возрадовались служивые потому как поймали давно в Интерпол заявленного злодея немелкого масштабу. Посыпались тут премии и звёздочки на погоны, благодарности там всякие. Весело дела шились. А так как пакостил Дэн строго на штатовских ресурсах, сидеть ему выпало в Соединённых Штатах Америки... Фанфик на роман Вадима Денисова Стратегия. Замок Россия.    

---

   - Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

   - Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

   - За президента надо выпить!

   - За президента Чотникофа!

   - За Чётникова!

   - Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

   - Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!

   - А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

   - Человечище!

   - Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

   - Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

   - Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

   - Это тост!

   - Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

   - Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

   - Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

   - Гончара на мыло! Убъю падлу!

   - Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

   - Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

   - Ааааа!

   - В натуре!

   - Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

   - Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

   - Дэн не выражайся при вожде!

   - Фортификационные сооружения имеются?

   - Нифига себе как ты это выгороворолил?

   - Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

   - Ууууууууу! Них! Огого!

   - Селим, что огого?

   - Дэн я хочу быть президентом.

   - Джон успокойся. Селим?

   - Замок у них каменный у реки.

   - Хочу в президенты!

   - Селим, а пушка в замке, да?

   - А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

   - Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

   - Не оскорблядь при вожде!!!

   - Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

   - Да с хрена ли?

   - А чё ты к каналу доступ имеешь?

   - Да имею.

   - Ты Бэт только имеешь!

   - Чтоооо!

   - Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.

   - Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.

   - Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!

   - Вот тебе за снежка сволочь.

   После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.

   - Пьём мировую.

   - Наливай.

   - Ммммне не...

   - На и тебе полную.

   - Ты нас утомил Селим, давай уже сам говори всё, что ты знаешь о русских.

   - Я о русских знаю ...всё.

   - Да, этот...Селим, говори давай всё.

   - Гоблина знаю.

   - Какого гоблина?

   - Ээээ? Ты с нами друг?

   - Я везде...

   - Опа.

   - Как это Дэн везде он?

   - Растёкся. По вселенской материи.

   - Так собирай его в кучу, я не понял что там он про гоблинов и орков нёс.

   - Э, дехканин подъём! Солнышко зовёт кетмень брать хлопок и мак тяпать, сафсеп панимаишь порошок не из чего делать. Гы-гы.

   - Аллаааааааах Акбар!!!

   - О уже время вечерней молитвы?

   - А ты думал, исповедуйся сын мой очисти душу, а то гурии не дадут тебе в раю. Кто такой гоблин?

   - О достопочтенные братья...

   - Короче Склифасофский! Кто гоблин?

   - Это русский рейнджер, большой, сильный и очень злой.

   - Прям Бармалей какой-то. Ладно записали Гоблин - разведчик. Кого ещё знаешь?

   - Демона знаю.

   - Вот его торкнуло то Дэн и гоблины и демоны чудятся, а мне нет, а ведь я всё таки вождь не последнего племени.

   - Абыдна, да?

   - А ты чего подсераешь то? Мало в лоб получил? Наливай давай, почему в кружках пусто? Вот ты же пьёшь как мы с Селимом, а почему трезвее нас? Меньше себе наливаешь?

   - Да Денисджан это нехорошо спа...ик....вать гостей.

   - Да всё благодаря этому черномазому вождю!

   - Как это?

   - Да я в шахте столько угля уже сожрал, что через меня как через фильтр можно самогонку прогонять. Вот и не прёт нифига.

   - Зачем же ты пьёшь то вредитель, ведь только продукт ценный переводишь.

   - Нехорошо Денисджан такой хороший продукт переводить зря.

   - Да вы офигели, вы пить будете, а я только наливать вам, да в гестапо так не издевались!

   - Тогда наливай себе поменьше.

   - Ты умник говори давай кто такой демон?

   - Демон - начальник разведки.

   - О уже что-то, так и напишем начальник разведки у русских Демон.

   - За начальника разведки надо выпить.

   - По любому!

   - За здоровье Демона!

   - Опять в кружке пусто.

   - Это тенденция!

   - Причем плохая тенденция.

   - Тогда надо и за здоровье Гоблина выпить, чё за дискриминация пить за здоровье только начальников. А рядовые бойцы что уже не люди.

   - Праильно, я одобряю, выпьем за Гоблина!

   - Правоверные я так рад, что попал к вам в плен.

   - Селимушка, дай я тебя обниму брат.

   - Надо Селиму коня подарить из табуна.

   - Да и с большущими яицами!

   - Селим не спать! Хочешь друг коня с яицами?

   - Большими!

   - Хочу!

   - Молодец!

   - За яица надо выпить!

   - Это тост: за большие яица коня!

   - Какой хороший тост, я не запомню, надо записать.

   - Сейчас Селим напишем, Дэн дай уголёк. Селим снимай рубаху.

   - Ааааааа!

   - Ты чё охренел!? Ты чё принёс придурок!?

   - Уголёк я принёс, как ты и просил и сам ты придурок!

   - Потухший надо было, чтоб писать!

   - Ты не сказал потухший, ты сказал уголёк принеси.

   - Ну дак голова то тебе на что? Зачем мне раскалённый уголь?

   - Может ты прикурить хотел.

   - Спасибо прикурил.

   - Да пожалста просить надо было нормально я мля не телепат!

   - Тут ты прав, ты не телепат, ты намного хуже.

   - Не надо больше меня жечь, я монгола знаю и кастета.

   - Селим, мля буду не хотел, это всё он.

   - Кто такой кастет и монгол.

   - Разведчики

   - Ну наливай раз они тоже разведчики.

   - Селим, скажи сразу у русских кроме разведчиков ещё люди есть?

   - Есть павидла, - и Селим мечтательно расплылся в улыбке до ушей.

   - Кто такой павидла?

   - Это такая женщина, ммма, пэрсик, а не женщина. От неё так вкусно всегда пахнет.

   - Ты чё её нюхал?

   - Нет, я её видел.

   - Давай налей Денисджан по полной и выпьем стоя за такую женщину.

   - Запиши Дэн павидла - женщина.

   - Угу.

   - А ещё в замке женщины есть Селим?

   - Есть Зингер, только она не женщина.

   - Пиши Дэн Зингер - мужчина.

   - Нет не мужчина.

   - Не понял?

   - Кто Зингер?

   - Врач!

   - За ззззззздравоахранение!

   - Обязательно выпью.

   К утру самогон кончился, трясущийся Дэн был отправлен махать кайлом в угольную шахту, а Джон с заплывшим синяком глазом никак не мог понять написанного ночью: "Чётников - президент, гоблин, монгол, кастет - разведчики, демон их командир, павидла - женщина, Зингер - врач, Укусакоф - начальник зиндана". В углу заворочался на лавке Селим и раздался его пропитый голос.

   - А почему у меня яица покрашены в чёрный цвет?

   - Нормальный цвет, с детства с чёрными хожу и вообще какого ты тут разлёгся, ты у нас специалист по трубам вот и сделай водопровод, а то помыться негде. Давай вали на работу. Яица у него чёрные, нашел проблему. О снег потри!!!

Дэн - почётный дояр

"Дояр 6-го разряда должен знать: основы анатомии и физиологии животных; строение вымени; физиологию молокообразования и молокоотдачи; признаки приближения родов и правила приема новорожденного теленка, правила их ветеринарной обработки; правила кормления, ухода за скотом в первый период после отела; методы раздоя коров и первотелок и повышения их молочной продуктивности."

   Постановление Госкомтруда СССР, Секретариата ВЦСПС от 19.07.1983 N 156/15-28

   Хорошо, когда то, что ты делаешь до тебя уже кто-то когда-то делал. Плохо когда не делал. Вот так и с доением морских коров, последний дояр если и был таковой на старой Земле склеил ласты лет за сто до рождения Дэна. Начинать надо было с нуля. Морская корова она только по названию корова а с виду блин больше тюленя переростка напоминает. Огромная бурая туша лежит себе на солнышке как свиноматка и балдеет. А маленькие "телята морские" между туш исполинских снуют и присасываются к соскам, молоко лопают. Вот и попробуй тушку подоить, тем более, что тушке интересно, что там двуногий делает, лежать то скучно, вот тушка возьми да перевернись в самое неподходящее время. Опять же не в коровнике ты находишься а на пляжу галечном где и так то ходишь спотыкаешься, а если на каку какую наступишь, так и вовсе можно навернуться вместе со свежим надоем. Намучались дико, а тут выяснилось, что молоко морских коров намного жирнее чем у обычных. Обратно малость штормило и в результате везли молоко, а привезли масло. Ржал над доярами весь посёлок псов. Следующий рейс выдался в погоду потише и пожарче в результате привезли прокисшее молоко наполовину сбитое в масло. Тут уж весь посёлок матерился. Технари призадумались и решили переоборудовать кнор в плавучий холодильник. Натаскали льда. В общем, промучались ещё десять дней и всё таки пошли за молоком. Теперь внедрили опыт Стаханова: один доит, а другой молоко в кнор таскает. Через канал протащили лёгкие пластмассовые вёдра с закручивающимися крышками и работа закипела. Тут родилась великая истина: "Чем больше доишь, тем больше корова даёт молока". Наконец в посёлок пришла первая партия молока, а не масла. Загнали молоко в сепаратор и сожгли его нафиг. Оказалось, что слишком жирное надо было в сепараторе обрабатывать на меньших оборотах. Опять технари матерились, но теперь молоко уже распробовали и заценили. Приезжали уже за первым маслом индейцы с "Большого дома". С обезжириванием намаялись, но научились получать вполне приемлемое масло и сметану. Тут помаленьку начало работать производство соли из морской воды, примерно с тонны воды получалось килограмм 35 соли плюс минус. С хранением молока долго парились пока Дэн не предложил делать сгущёнку. Сахара было завались, правда комкового. Молоко кроме жирности ещё было к тому же сладковатым, так что добавляли сахара и уваривали его. А после разливали в бочки, т.к. другой тары не производили. Сгущёнка пошла на ура, правда покупатели требовали разливать в более удобную маленькую тару, чтоб можно было охотнику например с собой в поход взять или отдельной семье распечатать и съесть. Эту проблему решили пока отложить в долгий ящик и пока шёл молочный сезон катали сгущёнку бочками. Пробовали варить из молока творог, но он получался сладким и жирным, заценили продукт только дети и собаки. А тут индейские умельцы наладили выпуск берестяных туесков - баночек. И пошла сгущёнка разливаться из бочек.