Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

• Название: Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Романтики с большой дороги (анекдот про разбойников и других нехороших личностей)

***

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

***

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

– Никому не открывай, могут прийти воры.

Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

– Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

– А почему так мало?

– А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

***

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

– Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

– Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

– Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

– Я.

– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

– Моисей.

– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

***

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

– Пусть будет это мне уроком…

***

– Как будет по-китайски «вор»?

– Та.

– А два вора?

– Та-та.

– А три вора?

– Та-та-та.

– А много-много воров?

– Та-тааа-та, та-тааа-та.

***

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

– О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

– Можешь, можешь, бедняк!

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

– Никаким образом, негодяй ты этакий!

На что вор сказал:

– А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

И, взяв деньги, ушел.

***

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

– Ик! Опять мой компьютер завис.

***

Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

Подходит президент США к Брежневу и говорит:

– Вот какие у нас воры!

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

– А, у нас такие воры!

***

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

***

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

– Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

***

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

***

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

***

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!

***

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

***

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

– Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

– Три, два, раз пошел на х… пи…с!

***

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.