Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

• Название: Застольные шутки под градусом
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Записи в его дневнике:

«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».

«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

---

Стас Атасов Книга анекдотов «Застольные шутки «Под градусом»

Под французский коньяк

***

Разговаривают два друга, и один из них говорит другому:

– Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.

– А где ты находился в этот момент?

– Брился в ванной.

– Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?

***

Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:

– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.

– Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.

***

Друзья разговаривают:

– Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?

– Думаю, что нет.

– А ты виделся с ее лечащим врачом?

– Нет, но я видел там одного медбрата…

***

Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:

– Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?

– Неправда.

– А с итальянцем?

– Ну, это совсем неправда.

***

– Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:

– Я вас слушаю.

В трубке раздается женский голос:

– Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!

– А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.

***

Лежат любовники в постели, мужчина говорит:

– Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?

– Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..

***

Француза спрашивают:

– Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:

– Бывают, но они слишком дорого стоят.

***

Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:

– Я прослышала, что ты очень счастлива?

– Да, безмерно!

– Поделись секретом, как его обрести?

– Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.

– А что же давать ему взамен?

– Он получает огромный опыт, а ты деньги…

***

Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:

– Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?

– Да!

– А что же она сказала, ничего не заподозрила?

– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!

***

Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:

– Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.

***

Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:

– Вам нельзя купаться?

– С чего вы взяли?

– Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.

– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…

***

Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:

– Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!

– Ты хотел сказать: «Истерическую»?

– Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.

***

Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:

– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…

– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…

***

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.

Умиленная банщица:

– Какая у вас жена чистоплотная!

– А как вы это определили?

– А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

***

Двое лежат в постели. Он:

– Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:

– А я уж думала, что мы на Канары не поедем.

***

Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:

– Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

– Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.

***

Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.

– Милая, ну посмотри, как она его любит!

– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.

***

«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.

– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?

– Так ваша супруга до этого жила два месяца…

***

Разговаривают две подруги:

– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:

– Когда это раньше?

– Ну, когда денег не было.

***

Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:

– Скажите, сколько стоит это колье?

– Пятьдесят тысяч долларов.

– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.

Она показывает на кольцо с алмазом.

– А сколько стоит это кольцо?

– Два черта, сэр.

***

Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:

– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.

Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:

– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.

***

Любовница спрашивает у своего любовника:

– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?

– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.

– Что, поссорились?

– Да нет, не хочу ее перебивать…

***

Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.

– Дорогая, ты очень устала?

– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.

***

Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:

– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!

– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.

***

Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.

– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.

***

Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.

***

Начальник принимает на работу новую секретаршу:

– Сколько вы проработали на прежнем месте?

– Три года.

– А почему ушли?

– Диван сломался.

***

Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:

– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:

– Моя маленькая и мягкая, как белочка.

Русский:

Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

***

– Франсуаза, ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

***

Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.

***

На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:

– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…

***

Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– А ты не будешь кричать в этом случае?..

***

Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:

– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?

– Нет, как-то не обращала внимания.

– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..

***

Разговор двух мужчин:

– Тебе нравятся глупые любовницы?

– Конечно, нет.

– А те, что не умеют готовить завтрак?

– Не знаю, я до утра не остаюсь.

***

Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора: