Сергей Стульник - Под замком

• Название: Под замком
• Автор: Сергей Стульник
• Жанр: Научная Фантастика

---

Стульник Сергей Под замком

Сергей СТУЛЬНИК

Леся ПАВЛЮК

ПОД ЗАМКОМ

Одно из преимуществ балета

отсутствие плохой дикции.

Ст.Ежи Лец

STEP ONE - ШАГ ПЕРВЫЙ

"...Ой Боже, какой прекрасный мир,

Тут гонят горилку и цедят вино,

Еще и пивом дают запивать!

Как трудно его покидать!.."

(Авторизованный перевод фрагмента

украинской народной песни)

- ...Смотри, смотри, наша курка поспевает. Жир плавится и вспыхивает, попадая на решетку... ах, вкуснятина! пальчики оближешь... (*1)

- Бройлер как бройлер.

- Зато вкуснятина будет!..

- Под белое вино пойдет.

- Ы-ы-ы! Под "Медвежью кровь", или хоть под "Бычью кровь", но только не под эту мутную гадость. Выливай!

- Давай кофе закажем...

- Это - не наш напиток, Ярославе. Знавал я твоего тезку, так он...

- Я уже слышал. Ковшами черпал, как в бочку.

- Почему бы нам, слушай, во-он тот крюк не выломать и баранчика не запечь?..

- Ого! Потолок может обрушиться.

- А мы его колодой подопрем.

- Где ж ее возьмешь-то?..

- Постамент вон той бабенки разберем. Там в середине должны быть подходящие подставки.

- А откудова же баран?

- Словим. Разве их мало?! Мало разве?!

- Ты прав, везде шныряют. Особенно из ПэТэУ.

- Живем! Я слышал, что этаких отар тут море. Бери крепкий кабель, сбегай слови.

- Да зачем тебе кабель...

- Шнур же перегорит. А-а-а! Ты сам не готовишь, Ярославе?..

- Известное дело! Жена ж зачем тогда?

- О-о-о! И большую, княже, жену имеешь?

- Даже слишком. Дома ей тесно, и на улице за три километра люди озираются, как только рот раскроет. Когда-то не такая была, это после родов разнесло. Все на ней трещит, скоро в двери не влезет.

- О-о-о! Где же она у тебя живет?..

- А где же, как не у меня?! Знаешь новый массив на Научной?.. Девятиэтажный, по чешскому проекту...

- А-а-а! Каменицы! Девять этажей!..

- В конце концов, что тебе она?..

- Может быть, наведаемся, на смотрины?

- Свою жену рассматривай! А моей как своих ушей, слышишь?!

- Не гневись, княже... Ты намекал, что наследника имеешь?

- Сынок, Юрасик. А как же. Все как у людей.

- У князей не как у людей дОлжно... Юрий?.. Его мой дедушка знавал, под площадью живет, где тот Юрий город закладывал. Когда гулял, таких молодцов с плеча валил, как гора! У-у-у-у-у-у!!! Только кровь брызгала... Долгоруким прозвали его...

- Нет, мой не разгильдяй. В прошлом году мы записали его в английскую спецшколу.

- А-а! АнгЕльская, заморская. И как справляется, как успехи?

- Похвальную грамоту получил, за первый класс.

- О-о-о-о-о! Грамота первой клясы! Еще и похвальная!..

- Не иронизируй. Мне осточертели твои солдатские шуточки. Это же мой ребенок.

- Твою княжескую кровь и знать, Ярославе... А когда ты с государственными делами управляешься, чем сердце тешишь?

- То есть, когда государству отдам положенное на работе?.. Ха-ха, юморист!!

- Да, Ярославе. Ну хоть разочек я угодил... Ну, чем заполняешь свое время?

- Каратэ занимаюсь.

- У-у-у! Вражья борьба.

- Юрчика прогуливаю.

- А-а-а!

- Книжки читаю.

- О-о-о!

- Телевизор смотрю.

- Теле... что?..

- Телевизор, говорю.

- А, это... это... Не пробовал, не знаю.

- Оставь, в самом деле. Мне твое шутовство уже надоело.

- О Ярославе...

- Я же просил: без "О"! Ну никакого понятия об этикете!

- Помилуй, княже! Я когда в последний раз НАВЕРХУ был, весь город, как он был, с Замка как на ладони виднелся, а теперь - вон какой необозримый! У-у-у! Я речь не поспеваю узнавать, так быстро у вас она начала меняться... Про телевизор же мне еще не докладывали.

- Извини, но мне время уходить...

- Нет. Сиди.

- Не тяни, не тяни, рукав оторвешь!.. О, уже и запятнал...

- Рассказывай.

- О чем?!

- Про телевизор.

- Нн-ну-у, это такая коробка с экраном, на котором все показывают.

- Что это - все?

- Ну, все на свете. Американские боевики...

- У-у-у!

- Последние известия...

- О-о!..

- Сексфильмы.

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!

- Все. Я пошел.

- Куда?! Вот курочку уже несут! Нн-не-ет, я хоть и профан - У ВАС ТУТ СЕЙЧАС, - но в застолье не немножко кумекаю... Так теперь говорят, "кумекаю"?

- Так.

- Ы-ы! Как жабы. Кум-кум... до кумы... А-а! Кумы ТЕПЕРЬ - те, кто кумекают, а? Охаме-ели...

- Именно так. Может быть, я пойду?..

- Куда же ты? У-у! Я так давно с ВАМИ не разговаривал, все не было оказии выбраться наверх... А только выбрался сейчас вот, сразу же - ты, Ярославе, уже и хочешь меня оставить в одиночестве. Э-э-э! Не выйдет.

- Ну ладно. Отведаем курки и разойдемся...

- А-а-а! Разойдемся!.. Отличная курочка, сочная... Была. Еще! Еще цыпленочка! И "Медвежьей крови"!!

- Где ж ее, черт подери, взять?!

- Э-э! Есть и у вас... и теперь есть путевые напитки!

- Дак их же ж не достать!

- Ы-ы-ы! Не путай, Ярославе. Кликни кого-нибудь из своей княжеской дружины, пусть подадут как положено... О-о! А ты говоришь!.. твоя девка, самый смак! И где ты таких добываешь?.. Да, слушай, что это она мне шепнула, не разобрал. Объяснишь?

- Не имею понятия, откудова она эту бутыль откопала... Как в сказке!!

- Э-э!.. не прибедняйся, Ярославе. Только о чем это она меня спросила, я не знаю.

- А именно?

- "Вы с ревизией?" - говорит. Это она меня за посла приняла?

- Все может быть. Ревизорская доля не меньше солидная, чем дипломатическая!

- Спасибо, княже. Так меня давно не принимали. Девка, еще цыплят! О-о-о... Жирненькие...

- Мне пора домой.

- Чего?

- Жена будет ругаться.

- У-у-у-у-у-у... "Обло, стозевно и лайяй"? Зловредную княгиню имеешь?

- Княгиню, княгиню. Я пойду, время. Наказала быть в восемь, завтра с утра картошки привезти...

- Не ходи! Если такая вредная, голову ей откромсай и не мучайся, Ярославе. А картошку поручи... ну, хоть бы вон той, смотри какая прыткая девка! Пусть приглядит за купцами на ярмарке, чтобы не обжулили. Разве мне тебя учить, княже?!

- Почему это, только что-нибудь не то - сразу голову? Маша великолепная хозяйка!

- О-о! Добрый ты человек. Теперь я тебя точно просто так не отпущу. Ты просто обязан заскочить ко мне в гости.

- Э, не-нет!! Так мы не договаривались!

- Идем, идем! Приму по всей строгости обычаев. Как оно теперь?.. А-а-а! Э-ти-ке-том. Понравится - побратаемся.

- Какое такое братание? Ты даже не представился...

- У-у-у... Неужели?

- Именно так. Не сказал даже, как зовут тебя.

- А ты будто не знаешь! Не прикидывайся!

- Нет! Откудова?..

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Как тебя звать-то?

- Ы-ы!.. Пошли, глубокоуважаемый.

- Да как же?!

- Идем, идем, пресветлый княже, мужественный Ярослав. ТАМ скажу.

- Говори тут, не то милицию позову!..

- Там, там. По э-ти-ке-ту.

STEP TWO - ШАГ ВТОРОЙ

"...Из этой басни, братья, видно,

Что как бывает жить ни гадко,

А помирать еще подлей."

(Крылов, "Крестьянин и Смерть")

- ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!

- И-и-и! Плохо как. Болит?

- Уже нет...

- Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты глянь! - уже у меня в гостях.

- Медвежья услуга.

- Ну, медвежья, как желаешь. А что, я похож на Косолапика? ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ?

- Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и, извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с медведями воевал... когда вернусь...

- Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.

- Странный, между прочим, способ посещения музеев...

- Не понимаю.

- Во-первых, через окно. То бишь лаз в чердаке. Во-вторых, летишь куда-то и не даешь осмотреться...

- А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего гостя, у меня секретов нету!

- Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы! А решетки!.. А оружие!..

- Будничная амуниция, выкованная одним китайцем в тыща триста девяносто втором году в местной кузне из заморской стали, модерновая тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...

- О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает!

- Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который.

- Вот этот.

- Счас я его ликвидирую...

- Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь!

- О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи!

- Какие картины! Вот это красота... Оригиналы?

- Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе, вековечный. Извини.

- Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали...

- Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые?

- Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В пекло?

- О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко замолвлю...

- Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?..

- Когда?

- При случае - наверху встретимся...