Стас Атасов - На ошибках мучатся

• Название: На ошибках мучатся
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• ISBN: 5-04-007484-0

«В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»

---

Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:

– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.

Вторая подумала чуть-чуть и говорит:

– Знаешь, я им тоже не завидую…

Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:

«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».

Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:

– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?

Жена отмахивается:

– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!

Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:

– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?

Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:

– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?

Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:

– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.

Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:

– Сынок, ты там с девочками-то не очень.

Сын, возмущенно:

– Пап, как можно?!

Отец, спокойно:

– Как можно, я тебе сейчас расскажу.

Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:

– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!

Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:

– Ага, размечталась!

Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:

– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…

– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!

У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:

– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?

– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.

– А чем занимается ваш друг?

– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…

– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?

– Да.

– Советую подарить ему корзину для мусора.

Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:

– Смотри, Петя, какая Клава.

Второй говорит:

– Это, кстати, моя жена.

Первый, смущенно:

– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.

Второй его перебивает:

– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:

– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».

Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:

– Закуска есть?

– Нет…

– Тогда только четыре!

Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.

– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.

– Нет, профессор.

– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.

Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:

– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?

– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.

– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.

На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется:

– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?

Девушка из первого ряда тут же ответила:

– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!

Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:

– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Письмо студента-украинца:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:

– Боже, помоги мне…

В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:

– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.

Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

Профессор:

– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:

– А как называется вместилище для жидкости?

– Презервуар.

– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».

– Тогда резерватив.

Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется, на него посмотрит. Преподаватель же с интересом наблюдает за стараниями. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов профессор не выдержал: