» » » » Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Рейтинг:
Название:
Анекдоты в рабочий полдень
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты в рабочий полдень"

Описание и краткое содержание "Анекдоты в рабочий полдень" читать бесплатно онлайн.



Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».






– Быстрее, быстрее!

А второй, наоборот, твердит:

– Медленнее, медленнее!

Наконец сержант не выдерживает и говорит:

– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

***

По телевидению в новостях сообщают:

«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн. человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн. китайцев. Бомба еще прыгает».

***

Внук спрашивает своего деда-генерала:

– Дедушка, а ты скоро умрешь?

– А почему тебя это интересует?

– Да военный оркестр послушать захотелось…

***

Разговор в армии:

– Ты кто?

– «Дед», а ты?

– Генерал-полковник.

– Тоже неплохо…

***

Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

– Где-то я вас видел? В русско-финскую?

– Тогда еще мои родители не родились!

– Под Сталинградом?

– Я тогда еще не родился!

– Вьетнам?

– Я тогда еще в школу ходил!

– А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

***

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

– Лейтенантом? Да я когда выпью, и генералом могу!

***

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:

– Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:

– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.

Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился толстый наркоман.

– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.

– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

***

Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:

– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!

– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.

***

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

– Первый танк пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

– Второй танк пошел! Второй танк двигается.

– Третий танк пошел! Третий танк ни с места.

– Третий танк пошел!! Та же реакция.

– Третий танк прошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

***

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

– Вон генерал с женой, а вон его любовница.

– Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает:

– А твоя тоже здесь?

– Вон она, – скромно показывает лейтенант.

– Гм, а наша-то – самая симпатичная!

***

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою сторону. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!

***

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

***

Полковник отдает приказ:

– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

***

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

***

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

***

Генерал читает солдатам нравоучение:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

***

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

***

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

***

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.

– Ничего, они мне теперь не понадобятся!

***

Генерал приходит к врачу и говорит:

– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

– А теперь как?

– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!

– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

***

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и рявкает:

– Исправлю, товарищ полковник!

– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!

***

Лейтенант построил роту и командует:

– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

– Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:

– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

***

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.

***

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

***

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

– Скажите, сержант, крокодилы летают?

– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.

– А мне кажется, что летают.

– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.

– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.

– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

***

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

– Сержант, срочно остановите поезд!

– Поезд, стой, раз-два!

***

Полковник вызвал старшину и говорит:

– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

***

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

***

Майор проводит внушение:

– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.

***

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.

Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты в рабочий полдень"

Книги похожие на "Анекдоты в рабочий полдень" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты в рабочий полдень", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.