Стас Атасов - Анекдоты обо всем

• Название: Анекдоты обо всем
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

---

Стас Атасов Анекдоты обо всем

Чтоб ты жил на одну рекламу!

***

На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:

– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.

– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.

– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.

– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?

– Да, я знаю. Миллиард долларов.

– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.

– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.

Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:

– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?

***

Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

***

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

***

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

***

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!

***

К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.

«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».

Логотип, название конторы, все дела.

Внизу, небольшими буквами, следующее:

– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?

***

Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:

– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!

– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.

***

– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?

– А что, мои зубы стали белее?

– Да нет, яйца более твердые.

***

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

***

Разговаривают два рекламных агента:

– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?

– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.

***

Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!

***

От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.

***

Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:

– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.

– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.

***

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

***

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.

***

– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…

– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.

***

Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:

– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!

***

– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

***

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».

В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».

***

«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»

***

Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:

– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».

***

Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.

***

– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?

***

Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:

– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?

– Ничего, мы напишем: «Главный вход».

***

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать!

***

Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.

***

Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:

– В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?

– То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.

***

Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

– Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:

– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!

***

Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…

***

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

***

Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.

Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.

***

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…

***

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:

– Спрайт – не дай себе засохнуть.

***

– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!

– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!

***

Реклама:

– «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»

Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

– «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»

***

Реклама. Диктор за кадром:

– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:

– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:

– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:

– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:

– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:

– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:

– Живой такой, веселый. Диктор:

– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.