Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

• Название: Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни
• Автор: Беата Ардеева
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2014
• ISBN: 978-1-77192-126-8

Я много раз слышала, что «жизнь чудесна», но не сразу стала с этим соглашаться. К такому выводу меня привела собственная история, которая показалась ярче всех прочитанных и увиденных в кино. И главное – она настоящая! Такое нельзя придумать, трудно понять, еще труднее объяснить… А я все это прожила. И теперь могу улыбаться и рассказать – думая, что это, как минимум, приключение, которое, возможно, поможет другим размышлять и делать выводы.

---

Похожие примеры бывали очень редко, и, конечно, они есть в моем дневнике, и стоит их учитывать перед приемами врачей – и, да, бороться за свое внутренне равновесие! Ну, мне показалось, что это самое важное.

Спасает ли алкоголь?

Ну, каждый же в России знает, что «водка лечит от всего»…, но я не стала даже пробовать. Разумеется, желания так просто отвлечься и забыться возникали, но были и непреодолимые барьеры: я не могла внятно попросить бутылку в магазине, и мое самочувствие от алкоголя в общем-то совсем не улучшалось. Ну да, есть и супермаркеты с тележками, но это было то же самое – я ужасно выглядела и разговаривала, и не была готова выдерживать волны презрения от кассиров, увидевших среди моих покупок вино и сигареты!

При этом я еще с ужасом вспоминала, как в прошлой жизни пила разноцветные коктейли под луной на берегу, например, Адриатического моря. А тут… стоишь себе в меховых сапогах у винной палатки… Впрочем, у меня и раньше не было стойкой привязанности к алкоголю, а тут еще этот мой «пафос».

Да, и конечно, я понимала, что запои ничего не решают и не улучшают, и поэтому такая затея сразу показалась очень глупой.

Гадания

И это я еще не все вспомнила… Все знают, что гадания это ерунда, но мало кто в это верит. Можем ли мы знать будущее? Мне и сейчас сложно ответить себе на этот вопрос, но у меня есть фантастические примеры… Одну из историй, и очень яркую мне рассказала подруга. Эту историю она услышала от меня самой буквально за неделю перед аварией. Даже странно, что я ее забыла…

Я рассказала, как побывала у гадалки: разложив карты, та сказала: «Где ты работаешь? Уходи с этой работы! Иначе случится что-то ужасное!». Через неделю я уже про все это забыла, а через две оказалась в долгой коме…

«Все», – размышляла я, – «это такая карма, блин…», и погружалась в депрессию…

А делать-то что?!

Ок, я все вспомнила и поняла, что мой красивый и привычный мир исчез – коллеги и тем более тусовщики меня забыли, друзья со мной мучаются и вообще «у всех свои дела»! Нет, я ни на кого не обижалась (просто потому, что всегда считала это занятие бессмысленным: «обидчики» могут быть даже не в курсе, а я буду тратить свои время и силы на бесполезные переживания прошлого – зачем?!).

Вообще, я и раньше не умела даже скандалить и громко ругаться в каких-то ссорах по этой же причине: после ссоры я ну не могла понять, зачем бы мне теперь напрягаться, что-то выяснять и вообще разговаривать с человеком, который мне неприятен! И если я с кем-то ссорилась, то у меня было только одно желание в отношении этого человека – не видеть его, и свои силы я предпочитала тратить на это.

Я не хотела никого обвинять и тем более жаловаться: учитывая, что обычно в подобных причитаниях люди как-будто жалуются на себя. Ну, действительно, стоит послушать чьи-либо жалобные речи – и сразу понимаешь основные проблемы и беспокойства собеседника! В этих случаях я понимаю, что «я ни при чем».

Мне кажется, доказывать или объяснять что-то стоит тем людям, которые действительно важны, и отношения с которыми видишь долгими и важными для себя – а я почему-то не видела их такими после серьезных конфликтов… И лучшая деталь: а «несерьезных» конфликтов в отношении с близкими и важными людьми обычно просто не случается – ведь мы, наоборот, стараемся поддерживать друг друга!

Еще это можно сравнить с частым примером: если у нас что-то не получается, то мы можем «конфликтовать» прямо и с неодушевлёнными предметами… Ну, допустим, столяр пытается сделать красивое кресло из «массива дерева» – ну из большого такого чурбана. Но у него не получается – хотя дело, возможно, в самом столяре… Он терпит, старается, снова терпит неудачу и, наконец, «срывается»: так можно материть, пинать и даже уничтожить этот чурбан. Это называется «разрядится» – но смысл?! Возможно, такой способ оптимален, если, ну, совсем некуда деть свои силы и совсем нечем заняться, но чурбану-то это точно безразлично. И будущее кресло лучше от этого, ну, точно не получится…

Ох, ну, короче, я ни на кого не обижалась! Мне было о чем подумать…

И снова медицина: врачи, таблетки, больницы, томографии и рентгены! Мы тратили на это любые появляющиеся суммы, не зная, что именно даст наилучший результат. Меня очень поддерживал муж, мне очень помогали коллеги, мои родители говорили со всеми возможными знакомыми медиками. Сейчас цена этого лечения может показаться гигантской, но в то время меня больше беспокоило, что эти траты растянулись на годы…

Со своей стороны максимально старались и врачи: они приходили очень часто – каждый день! Уже потом в своем дневнике я писала, «как нужно было сделать», но тогда были принципиальны две вещи: мое намерение восстановиться и максимум медицинских консультаций!

Впрочем, и они в той ситуации медленно и верно меня мучили – наступала вполне предсказуемая депрессия. Я с успехом и по какой-то причине тратила время и силы на размышления о своей тяжелой участи и непростой судьбе… Чего я только ни пробовала, чтобы выбраться из этой ямы, и в итоге мои поиски все-таки увенчались успехом! Однако, конечно, это произошло не сразу, и до этого я даже успела сделать одну потрясающую вещь!

Но и для этого надо было все вспомнить, все понять и принять, а, главное, настроиться и подготовиться…

Дневник Февраль 2004 – декабрь 2004

7 февраля, суббота

Ночью было какое-то нездоровье с головой, днем была встреча с психологом – и мы ходили в какое-то кафе. Я узнала, что можно интересоваться чем угодно у врачей, но лучше решить самой. Я плохо вижу, поэтому читать что-то о медицине отменяется, придется остановиться на уже опробованном методе: интересоваться у врачей. В общем, не то, что это все не «позитивно» – еще и чудовищно расстраивает. Осталось ощущение, что можно вылечиться не до конца или не всеми частями организма; было неприятно.

Психолог, по его словам, по дороге почему-то хотел спросить, вожу ли я машину. Вожу, но плохо. Хорошо, что не спросил.

Звонила дальняя родственница, стала плакать в трубку.

Приходила сестра Даша, мы пошли гулять, купив по дороге помаду.

8 февраля, воскресенье

Ночью было плохо, что, в принципе, ново, но уже становится привычным. Утром разрывался телефон, часа в два я только смогла посмотреть на него. Приехал папа, ушел встречать массажистку. Она пришла, оказалась милой и очень мило делала довольно болезненный массаж три часа, увлеченно рассказывая, «как много я выдерживаю». Как будто у меня был выбор.

9 февраля, понедельник

Приехал папа. Вместо врача мы пошли на прогулку, в конце которой все-таки поехали в Первую Градскую больницу к врачу. Она поздравила меня со вторым днем рождения, проводила на очередную энцефалограмму головного мозга. Через 30 долгих минут я говорила нейропсихологу, что сплю нормально.

Вернулись из больницы, минуты через две пришла медработник с гречкой делать массаж. Я оказалась не готова: не нарисовала в тетрадке ощущение себя в мире и ощущение своей боли. Она была настроена и без этого поговорить обо всем и три часа массировать разные болевые точки. Говорила о «самоусовершенствовании» и «внутренней гармонии». Ооо-о-о…

Я обещала ей писать отдельный дневник о наших занятиях.

10 февраля, вторник

Утром пришла мама и отвезла в клинику (центр патологии речи). Два врача и уколы в клинике закончились за час, такси до дома мы ловили минут 20, что вообще-то холодно. Войдя в квартиру, после минимума упражнений для речи я ушла спать. Проснулась от звонка массажистки. Сегодня два часа боли – не такая уж это и большая разница.

Приезжала Валя, мы вспоминали детали Турции. И какого черта я вообще туда потащилась?!

Ужасно уставшая, я уснула.

11 февраля, среда

Вчера еще было не «ужасно уставшая», вот сегодня – да. Трудно подумать, что от этого лучше выздоравливают.

В Бурденко были занятия у психолога с музыкой.

Дома я упала спать в 19:00. Позвонив папе, выяснила, что клиника и массаж на завтра отменяются. Ну, хорошо, а то невозможно уже – как соревнования какие-то. Еще сложно постоянно слушать про «положительную энергетику» во время массажа.

12 февраля, четверг

Я с грустью подсчитала, что в прошлой жизни я, оказывается, была на 20 килограммов легче. И наверняка уже тогда парилась из-за лишнего веса. Говорят, что это все время может вообще забыться. Поэтому лучше похудеть, а то вспомнится.

Пытаюсь понять, как и зачем нужно было меня довести до того, чтобы я спала по 15 часов в сутки. И то, я встала только потому, что массаж не отменили.

Боли уже меньше: если в тишине, то можно в массаже находить и какой-то косметический смысл.

Созвонились с папой. Он сказал, что начал уже успокаиваться, типа я точно выздоровею. Жалко, что я вообще что-то понимаю, еще жальче, что все. Я была так обессилена массажем, что решила не гулять и ограничиться тренажером.