Михаил Н - Мемуары Омеги

• Название: Мемуары Омеги
• Автор: Михаил Н
• Жанр: Детская проза

«МЕМУАРЫ ОМЕГИ» - сборник публицистики и прозы активиста Мужского Движения Михаила Н., известного под псевдонимом "Мемуары Омеги".

Автор акцентирует внимание на проблемах замалчивающихся, или традиционно считающихся несуществующими, а именно - фактическое бесправие и унижение мужчин, разнузданные бездуховность и безнаказанность женщин, повальное мужененавистничество, антимужское правовое поле и отношение к мужчинам, как к бесправным рабам - в общественной и в личной жизни.

Книга будет полезна мужчинам, желающим понять своё истинное место в системе, и осознать базовые причины проблематики взаимоотношения полов. Информация способствует разрыву шаблонов, прозрению и переоценки системы ценностей.

В книгу вошел цикл статей "Знакомства через газеты", где автор обобщает и анализирует свой более чем 20-летний опыт знакомств с женщинами по объявлениям, а также, многочисленные статьи автора, посвященные отношениям полов и проблемам матриархальной деградации современного общества, и несколько художественных произведений.

Книга предназначена для лиц старше 16 лет. Распространяется бесплатно и доступна для скачивания по адресу masculist.ru/cart/books

---

Короче, я всегда предпочитал относиться к тому из двух "кого любят", нежели к тому "кто любит" - в этом случае "ништяков" от отношений в разы больше! Чем особо не злоупотреблял - не манипулировал и не унижал, если бабы сами не подставлялись.

Как правило, они как раз подставлялись - поскольку практически все бабы, так или иначе, иногда очень глубоко - доминирующие потребляди с прошивкой двойных стандартов - "бабы - "прекрасный пол", которому мужчины по определению "должны". То есть, на практике обычно бывало так - "я в тебя влюбилась - ты мне теперь должен еще больше, поскольку я теперь не просто Вагиня, а еще таковая, снизошедшая до любви к тебе, низшее существо!". В этих случая баб, начавших выедать мозг еще и "любовью" я иногда сливал довольно жестко. Была у меня еще одна баба (пусть будет Жанна), тоже явный кандидат в тройку лидеров, та проверила меня на прогиб любовью, я не поддался, так она, далеко не дура, даже сказала - "люблю я тебя или нет - мои проблемы, не обращай внимания!".

Короче, этой самой Алине, видимо, просто трахаться со мной ей стало скучно - захотелось добавить эмоций в отношения, а может, весьма вероятно, пошла инверсия, снова в нетипичной форме. Тут, думаю, точно было еще вот что - баба привыкла, что все поголовно мужчины "укладываются у ее ног в штабеля", а я в эту массовую тенденцию во всех смыслах "не укладывался". Вообще, если кого ввели в заблуждение мои восторженные описания ее "потребительских характеристик", так они нисколько не означают, что у меня были к ней какие-либо чувства - ни хрена подобного! Она мне нравилась как женщина, я интересовался ей как личностью, но, в глубине души, был к ней совершенно равнодушен. Девка, наверняка, сломала мозг - что ей в данной конкретной ситуации делать - лишать меня секса было не в ее интересах, да мне и это было бы по хрену, а других рычагов манипулирования у нее не было. Она кинула пару проверок, по меньшей мере столько я заметил, возможно, их было больше - один раз пропала на неделю - я не отреагировал, другой раз - это был вообще прикол - устроила цирк непосредственно из секса - видимо, решила пробить меня на вину таким необычным способом. Притворилась "нечастным бревном". Я открыл дверь на лестницу (баба была в дУше), и (мысленно) занес ногу для животворного пенделя. Девка все поняла правильно, "бревнить" и "виноватить" мгновенно перестала, и радикальных мер применять не пришлось. Параллельно она начала активно объясняться мне в любви. В данном случае сильного мозгоедства и напрягов не было, поэтому я переводил все в шутку - "Когда такая роскошная женщина не только занимается с тобой любовью, но еще и любит - это вообще классно!". Но шутки - шутками, а это было действительно приятно, и в голове что-то застревало...

На этом месте мне бы задуматься, но крыша путешествовала где-то далеко и не писала...

Часть 31. Про большую любовь с грустным финалом — 4.

На фоне этих занимательных событий подходила к концу осень 2000 года. Переломный момент случился, для сегодняшнего меня, ясный пень - совершенно предсказуемо, а для тогдашнего - неожиданно, и я совершенно не был к нему готов. На вопрос - Почему не был готов? - есть только один правильный ответ - потому что был глубокий сферическй (ч)удак и полный идиот... Нет, так формулировать с точки зрения психологии не грамотно - критиковать надо поступок, а не личность, скажу по другому - я совершил тяжелейшую необратимую ошибку. Почему совершил? - про это в "неправильном ответе"...

Мне позвонила "большая любовь" которая была вполне в курсе моих амурных дел и существования Алины, и сказала, что ее курс лечения скоро подойдет к концу, и что мне неплохо бы определиться - с которой из моих женщин я хочу быть дальше. Позднее, задним числом, я понял, что, без сомнения, к этому разговору она готовилась, и, более того, заранее просчитала все варианты моих возможных ответов, поскольку мозги у нее были практически мужские, и голова работала отлично. Кроме того, знала она меня, как облупленного. Я сказал, что, когда курс лечения будет закончен, тогда пусть и звонит. Она сказала, что он уже практически закончен, и что она не собирается быть на втором месте параллельно с кем-то еще. Точно не помню, но я в той или иной форме сказал, что бросать Алину я не буду. С какого перепуга я не стал ее бросать и что меня удерживало - я уже не помню - никаких особых причин за нее держаться не было - "закидоны" уже начались, и я ее совершенно точно не любил. Что-то, однако, точно удерживало, в первую очередь - гуляющая где-то крыша. Потом "любовь" спросила - что она мне сделала, и чем она передо мной виновата, если я с ней так? Я снова ответил кукую-то хрень, и мы попрощались. После чего она, совершенно по мужски, вычеркнула меня из своей жизни. До меня в тот момент так ничего и не дошло.

Потом все пошлО четко и по нотам. Через недельку я ей ("идеалу") позвонил сам, просто так, поболтать. Она совершенно спокойно со мной разговаривала, устраивать разборки было вообще не в ее стиле, и сказала, что у нее уже есть парень, который познакомился с ней на улице и пребывает в состоянии глубокого офигения от свалившегося на него счастья. Были ли у них уже что-либо или нет, я не спросил - до меня по прежнему ничего не дошло.

Через очень непродолжительное время меня бросила Алина. Просто так позвонила и сказала - мы не будет больше встречаться. Почему? - мне было не интересно. Я не стал спрашивать, я такие вещи вообще в нормальном состоянии у баб не спрашиваю. Я просто бросил трубку. Эмоций в отношении Алины у меня не было никаких, только полное равнодушие. Чтобы покончить с темой Алины, добавлю, что она мне позвонила еще раз месяца через 3-4, застала меня в весьма черном расположении духа, и я ее послал. Потом подумал, что послал вообще-то зря, она во всей этой истории, как раз, имеет наименьшее значение, самому надо было думать, трахать кого-то надо, и позвонил ей. В этот раз меня послала она. В задницу. После чего уже навсегда исчезла из моей жизни.

Я позвонил "любови" и попросил вернуться. Она сказала, что ей меня жалко, что, если бы была одна, она бы вернулась, и что своего парня бросить не может. Я спросил, есть ли у них уже секс, она ответила, что есть, и я дал отбой.

Я собрался было продолжать жить дальше, и даже начал думать, куда бы подать объявления, чтобы поскорее пошли звонки от новых дам. Но, на "историческую арену", совершенно неожиданно вышел в полный рост новый персонаж - моя давно где-то гулявшая крыша. "Держим все под контролем, да? "Иммунитет", да? - очень нехорошо ухмыльнулась Крыша - Умеем вытаскивать себя из депрессий?... Ну-ну... А проверим? Отбываю. Буду на Земле - зайду. Не скучай!".

Потом меня накрыло. Накрыло совершенно неожиданно. Чтобы проиллюстрировать, как именно накрыло, мне приходят на ум две метафоры. Обе одинаково хороши - это цунами и лавина, причем лавина не снежная, а каменная. Что такое легкая депрессия, я знаю по себе - это для меня нормальное состояние. Что такое такое средняя - тоже. Из книг и общения примерно знаю, какова крайняя стадия самой тяжелой депрессии - когда лежат, дрожат и умирают. За несколько суток я влетел в самую тяжелую депрессию, у меня даже осталось такое впечатление, что я на большой скорости миновал и эту стадию и стремительно продвигался куда-то еще дальше, в смысле - глубже.

Вообще, по моемУ собственному восприятию, депрессия похожа на попадание в яму с черными стенками. В какую сторону человек не посмотрит - он видит черную стену. Ему кажется, что весь мир - черная стена, и он в этот момент не понимает, что достаточно вылезти из ямы, и он снова увидит все предметы и краски нормального мира. Степень тяжести депрессии можно сравнить с глубиной ямы, и, соответственно, с количеством усилий, необходимых для того, чтобы из нее вылезти самому или с чьей-то помощью. Только здесь такой маленький нюанс - у ямы есть дно, ниже которого не упадешь, на котором можно стоять, и от которого можно оттолкнуться для прыжка вверх. Я же со свистом ухал в бездонную пропасть, слабо шевеля лапками в пространстве и отчаянно пытаясь хоть за что-то зацепиться, или, хотя-бы, приостановить падение. Когда Алиса (в стране Чудес) провалилась в кроличью нору, она пролетала мимо полок с разными предметами. Я же стремительно миновал разные точки невозврата, и проближался к двум главным - первой была потеря разума. К счастью, я не долетел.

Кто не знает, депрессия - это эмоциональное расстройство, преобладание у человека негативных эмоций высокой интенсивности. Эмоции следуют за мыслями. Мысли - это фразы, слова, которыми человек сам с собой разговаривает, ведет внутренний монолог. Если изменить слова и смысл внутреннего монолога, можно изменить сопутствующие эмоции, заменить негативные на позитивные и преодолеть депрессию. При этом необходимо не только твердо верить новым мыслеформам, но и внутренне подверждать их истинность. Как правило, при понимании основного принципа, это сделать не трудно - "депрессивные" мысли обычно ложные и объективную реальность не отражают. В моем же случае большинство "депрессивных" мыслей были совершенно истинными и отражали объективную реальность отлично. Врать же самому себе, ясное дело - бесполезно.