Сергей Макуров - Плохой парень (Король "экстази")

• Название: Плохой парень (Король "экстази")
• Автор: Сергей Макуров
• Жанр: Контркультура

Моя профессия, работа? Я профессиональный драгдилер! Точнее сказать, занимаюсь циклом оптовой поставки и розничной реализации "лекарственного" препарата. Специализация, 3,4-метилендиокси-метамфетамина (МДМА). Жаргонно: "Е", "Экстази", "Икс", "Ешка", "XTC", "Адам", "Диск", "Круглое", "Бублик", "Гайка", "Колесо", "Колесница", "Табл". Я купец, сленгом наркодельцов, крупный торговец наркотиками. Интересы простираются на коноплю, галлюциногены: ЛСД и "ангельскую пыль" — пи-си-пи, но основной мой товар это "экстази".

О, man, ты не ожидал подобного откровения? Не пугайся! Я безобидный!

Мне двадцать четыре года, десять лет из которых отдано сбыту наркотиков. Активно действуя, жестко, хлестко, не жалея собственных физических и моральных сил, пуская в ход любые доступные средства для достижения цели, вспахиваю плодородную почву открывшегося российского рынка. Иначе не сложится по криминальному бизнесу, выкинут из опасной игры партнеры, конкуренты, бандиты, отыщется куча авантюристов, любителей 3000 % прибыли. Временами становлюсь для множества соперников циничным, хитрым, невыносимым до преступности. Я похож на хозяйственного хлебороба. Смеешься, man? Кидая отборные семена "веществ" в плодородный чернозем нарко-товарного хозяйства России, тороплюсь собрать урожай до наступления холодов, лелея каждый колосок, обхожу кругами взращенные посевы с восхода до заката солнца, зорко слежу за тем, чтобы ни один паразит-конкурент не кинул ядовитую личину на наливающиеся питательным соком зерна. Собранные, обильные, вкусные урожаи, все для вас мои дорогие клиенты!

Мир наркотиков — это мой мир.

---

Я существовал тридцать лет на белом свете. Зарабатывал контрабандой деньги, беспечно тратил на то, что казалось, сделает меня счастливым, модная одежда, современные машины, сказочные путешествия, красивейших девушек. Я желал купить моральную удовлетворенность с самим собой. Не удалось. Всерьез заблуждался. Тешил себя безоблачными иллюзиями. Бежал стремительно к выдуманными миражам, не замечая никого на пути. Тебе искренне кажется, мало сделал для профессионального успеха. Нужно максимально усилиться всеми внешними и внутренними ресурсами в извечном рвении к непонятному человеческому счастью. Увеличить темп бега к цели. Ведь третий десяток лет пошел, а ты никак не достигнешь того, о чем мечтаешь столько лет. Малые помехи, серьезные препятствия на продолжительном пути к мечте проворно преодолеваются с присущим драйвом до последней черты, за которой наступит долгое или быстрое падение. В моем шальном случае все произошло молниеносно, задержание, скоротечное следствие, тюрьма на много лет.

Я без денег, за решеткой, душевно подавленный, без перспектив на будущее. Главное без надежды на то, что в принципе выживу в условиях тюремного заключения, а тем более стану счастливым. Проходит семь лет. Мне тридцать два года, и я уже диаметрально другой. Доктор тюрьма и время стерли ластиком прежнего, амбициозного, наглого, циничного меня из личной автобиографии. Казалось наркоторговля миф, нет, вернее сказать ужасный сон, тюрьма кошмар. Внезапно очнувшись от странного сна, пробую забыть пугающий бред. Покупаю билет на рейс самолета. Улетаю из родной страны, в кармане несколько сотен евро, никакого сценария на будущее. Я между одной жизнью, которая закончилась, и той, что не началась. Половина года двигаюсь по наитию из города в город, вечный скиталец исследующий себя. Тривиальная игра в прятки, где один игрок именем Антон Кнутиков, который давно, бесследно потерялся. Потом долгожданная, непредсказуемая встреча с ней, сплошной бардак в голове прекращается, грызущее изнутри одиночество откатывает.

Неистовое одиночество, пожирающая тоска, хроническая депрессия форменно вселила в меня российская тюрьма. Мне было совсем близко до тотального помешательства или петли. Я валялся мешком соломы на нарах, повернувшись лицом к стене. Не моргающим взглядом, прилипшим намертво к неровной, каменной поверхности подходил вплотную мыслями к самоубийству. Иного исхода из удручающего моего положения никак не рассматривал. К суициду я подступил близко, спасли случайно. Потом тюремная больничка, холодный, крохотный карцер, унижающие достоинство допросы. В лазарете при зоне сосед инженер очкарик отбывавший срок за непреднамеренное убийство растолковывал, по первой ходки почти любой заключенный желает сдохнуть. Потом улетучивается греховный порыв. Мало-помалу привыкаешь к зоновским порядкам и тюремному режиму, перестанешь ежеминутно скучать по далекой воле. В заключении важно занять себя каким либо делом. Меньше отвлекаешься на тоскливые воспоминания о прошлой свободе. Свыкнулся ли я? Нет. Временами накатывало сильнейшее отчаяние и беспросветная безысходность. Все внутри разрывало мелкими лоскутами душевная боль. Спустя восемь месяцев немного отпустило уныние. Я перестал ежечасно падать духом, выискивать причины жизненного финала из тюрьмы, анализировать ситуации, которые привели к печальным, трагичным последствиям. Копание в себе не решало проблемы, а только усугубляло. Я словно медленно вырывал могилу собственной психики, каждый день и час зацикленный на прошлом. Если бы не поехал в Прибалтику на презентацию "табла", доверился собственному чутью на возникающие опасности. Но, если бы, да кабы в сегодняшнем положении роли не играли, никакой, а только подливали масла в огонь, придавая отрицательной энергии депрессии. Я сбегал сломя голову от болезненных суждений о свободе. Пошел работать в цех по пошиву спецодежды для рабочих. Много читал разной литературы в свободное время. Мои занятия здорово отвлекали подавленный дух от всяких скверных мыслей. Жалость к своей личине я выгонял пинками под зад. Я всегда был один на свободе и в тюрьме, принимал решения сам, и расплата за поступки касается только меня.

Каждый из нас рождается и умирает одиночкой (с). На дальнем временном отрезки от рождения до смерти мы делаем попытки избавиться от человеческого одиночества. Во всяком случае, большинство жителей земля помышляет об обществе единомышленников. Отмеривая годы, бодро шагаем к потенциальным друзьям, любимым. Порой нам мерещится вот она, он, моя вторая половина любви или мой потенциальный товарищ. Мы клянемся в вечной любви, верности к ближнему своему, крепкой дружбе. Создаем семьи, рожаем детей, организуем клубы знакомств, образуем сообщества по интересам, хобби. Сознанетельно или незадумываясь прикладываем малые, большие усилия, чтобы напропалую сбежать от презираемой одинокости.

Время всячески испытывает людей на прочность союзов между ними. Нахально провоцирует мелкими и крупными ссорами, разногласиями, конфликтами, подсыпает едких предлогов разъедающих прочные на первый взгляд людские объединения. Измены, предательства, разводят сторонами, мощью заталкивая в разные углы по жизни, недавно любивших и уважавших друг друга людей. Удержать близкого человека не легче, чем отыскать среди миллиарда жителей земли. Правило N1 в неравной борьбе с истинным одиночеством.

Всю жизнь мои личностные противоречия выбора быть одному или с кем-то кнутами испытаний беспрерывно хлестали по беззащитной душе. Открытые раны обильно кровоточили, я умышленно наносил меткие удар за ударом, спецом увеличивая темп самобичевания, терпел адскую боль. Я тщательно выедал себя до последнего куска изнутри. Похожий на разрезанный пополам арбуз, из которого вытаскивают сочную сердцевину, сочащуюся не сладкий, освежающим соком, а солоноватой жидкостью пропитанной насквозь непреходящей тоской. Усугубляя наркотиками психическое свое положение, я царапался и бился, словно закрытый в гробу, погребенный заживо в могилу. Я понимал, мне нужен он, она, оно, религия, без разницы что, суть сбежать невозвратимо от всесильного одиночества. Но я убегал на все четыре стороны света от себя. Итогом не сбежал никуда. Тогда я никого не повстречал на пути, чтобы убить одинокое свое существование. Или не захотел видеть рядом кого либо, самонадеянно рассчитывал, самостоятельно выберусь сам из бездонной могилы одиночества.

Моя судьба внешне сторонним людям являлась во всем свете наполненной до краев нескончаемыми рисковыми авантюрами, кучей преданных друзей, увлекательными приключениями, короче не соскучишься. Нет, man! Отчасти фикция, больше иллюзорность сопровождали жизнь мою. Реальность одна, наркотики. Да, меня окружали разные люди, много человечков, они звонили мы, пересекались, звонил я, мы виделись, но незыблемое ощущение скитальца одиночки преследовало по пятам. Как человек, личность никому из них я был не нужен, как драгдиллер, я востребован был круглосуточно. Чистосердечное признание, man! Попутчики люди меня увлекали именно как клиенты покупки "экстази", деловые партнеры, да кто угодно, мать их, но только не друзья, любимые, близкие. Обоюдная человечья ненужность.

Грэг, схватив руками за шкирку рубашки, рывком вытащила меня из вязкого болота одиночества. Вытянула любовью. Той безусловной любовью, согревающей душу, дающей силы телу, приносящей смысл в жизнь, твердую веру в собственные силы. Она помогла, став спасением и надеждой в последующем.

Сон презрительно ворочает меня на нарах. Через десять минут я проснусь, Грэг исчезнет до последующего сновидения. Документальная корометражка срежисированная моей памятью, ностальгические воспоминания, проецируются проектором на белый киноэкран. И вот уже финальные титры, и песня Morrissey и Siouxsie Sioux, Interlude, которую мы так любили.

36

Важно чувак! Во время и бесповоротно соскочить с криминальной темы. Иначе ты уже не выберешься из уголовщины. Вязкая топь засосет с головой, еще живого погрузит на илистое дно, где мрак застилает глаза, где вместо кислорода ряска вперемежку с мутной водой в легких! Я стремился скакать вприпрыжку, чтобы везде и всегда преуспеть. Тщетные поползновения, короткие лягушачьи прыжки через проезжую часть. Грузовые и легковые автомобили скоростью несутся сантиметрами от крошечного тела. Чуток не успел допрыгать до цели, хотя другая, желанная сторона жизни несколькими усилиями мышц приближалась ко мне. Меня раздавили, протектор шин сделал лепешку с причудливым рисунком похожим на китайский иероглиф "смерти нет". Лучше бы смертушка была. Умереть ни чуточки не страшно. Совсем другое дело существовать вне свободы. 1999 год решил весь расклад по поему будущему, даже не полюбопытствовал именем плохого парня. Ха, ха, правильно man! Сполна платить за грехи на белом свете, это так мудро. Любому воздаться за хреновые проступки. Помнишь, Plaсebo, Devil in the Details, "Дьявол в его обличьях": Я потратил всю свою жизнь,