Михаил Жванецкий - Любовь (коротко)

• Название: Любовь (коротко)
• Автор: Михаил Жванецкий
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-56936-6

«Собрал короткое о любви.

Может высказывания пригодятся, а может любовь короткая…

…

Сборник не для чтения – открыл и произнёс!»

---

Она такая маленькая, такая маленькая, чистенькая, беленькая.

А он такой здоровый, грязный, кривоногий.

Она такая аккуратная, нежная, стильная.

А он такой жуткий, чёрный, волосатый.

И я отца его знаю: такой грязный, здоровый, вонючий, кривоногий.

А мама у них такая маленькая, беленькая, чистенькая.

Как они сошлись?

И родили такого здорового, грязного, кривоногого, который вертит и мучит эту маленькую, нежную, чистенькую, хрупкую.

И добивается высоких результатов.

История вкратце

Он ей очень нравился.

Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр.

Билеты сейчас дорогие.

Он пошёл с ней.

У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов.

Он честно сказал:

– Вас сейчас оставить или проводить куда?

Она сказала – оставьте сейчас.

И он ушёл.

А билеты у неё, конечно, были…

* * *

Я был непорядочен в цели, она была непорядочна в средствах.

* * *

Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

* * *

Мы в одесской квартире, когда принимаем знакомых, раздвигаем стол.

А когда все сидят, дамы, протискиваясь, спиной тушат свет.

Зина прошла – потух.

Галя прошла – потух.

Люба прошла – навсегда потух.

Соня прошла – горит.

– Сонечка, поздравляем, вы похудели…

Я говорю маман:

– Давай-ка ещё к стене придвинем, пусть спортом занимаются.

* * *

Из всех женщин ему нравились новые.

* * *

Она любила задавать сразу несколько вопросов:

– Ну где ты? Как ты? Что с тобой? С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?

Он отвечал:

– В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела… В спортзале. Через день… Пасмурно… Не так много. Ревут, сволочи.

Она долго пыталась соотнести ответы.

Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.

Так он её перевоспитал.

* * *

Телеграмма и муж пришли одновременно.

Жена читает телеграмму:

«Приехать не могу! Встречать не надо. Не знаю, когда выеду. Тут такое произошло. Я не вернусь. Устраивай свою жизнь. Успокой детей. Андрей».

– Как хорошо, что ты приехал. А когда ты посылал эту телеграмму?

– Не обращай внимания.

– Ну слава Богу.

* * *

Одно дело – хочется.

Другое дело – тянет!!!

* * *

– Вы к жене равнодушны?

– Мне вообще люди не нравятся.

* * *

У неё два недостатка.

Первый: она не включается.

Второй: включившись, не выключается.

То есть нет пуска и стопа.

А так всё при ней.

* * *

Нет. Никогда не уедешь отсюда. Потому что другая женщина не скажет тебе в слезах: «Проклятый подонок! Не бросай меня, не бросай…»

* * *

Какое счастье, что женщину можно любить не только весной, но и осенью.

Как не животные.

Как не звери.

Ибо люди мы.

* * *

Я тебя люблю. Я с тобой на красный свет пойду.

* * *

Женщина, если она твоя, – не уйдёт.

Если уходит – значит, не твоя.

* * *

Почему «уйди» мы кричим, а «приди» – шепчем?

Когда надо бы наоборот.

* * *

Теория вероятности на женщин не действует.

И гравитация на них не действует.

Поэтому они так нравятся населению.

* * *

В Одессе мулатка – это белая женщина с чёрным ртом.

* * *

Не знаю, эти мужики такие глупые!

Без света вспомнить некого.

Ей-богу!

А как они о себе…

Думают, что даже в темноте они все разные.

* * *

Молодая врачиха встречалась с одним врачом довольно долго, потом заявила: «Надоело мне это амбулаторное житьё. Перехожу на стационар».

* * *

Вот время – жён меняют, любовница постоянная!

* * *

Старая актриса после юбилея:

– В этот вечер человек двадцать спрашивали меня, как я живу, и ни один не дождался ответа.

* * *

Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.

* * *

Она ему сказала:

– Давай разбудим зверей.

И они разбудили.

– Теперь дадим зверям уснуть.

И они уснули.

* * *

Женщина за рулём – что пешком.

Стиснув зубы, преодолевает бордюр.

Задыхается на подъёме.

Приподымает юбку в луже.

Вытирает лицо платком, когда обрызгивают лобовое стекло.

То есть полное слияние с автомобилем.

И лёгкое непонимание его устройства.

* * *

Хорошенькая тётка из воды торчит.

А скажите, «хорошенькая» – это достаточно для характеристики женщины?

Достаточно.

Хорошенький мужчина – нет.

Чего-то не хватает.

Как «красивый револьвер».

А какого калибра? А сколько патронов? А дальность боя? Кучность стрельбы?

Масса вопросов.

А к мишени вопрос один: где она?

* * *

На пустынном берегу шептались две девушки.

* * *

Она не могла кушать и думать одновременно.

* * *

Капитан:

– Круиз. Поселили случайно двух мужчин и двух женщин в одной каюте. Крики, протест… Я являюсь до отхода, говорю: «Не волнуйтесь. Потерпите одну ночь. Я вас расселю».

В следующий раз являюсь через три дня.

– Что? Кто? Зачем? Всё в порядке!

Главное – выдержка!

* * *

Она вышла на сцену с цветами.

Поблагодарила за прекрасный концерт, за огромный заряд бодрости, за юмор, и вручила цветы.

Пришлось растеряться, так как концерт ещё не начинался.

* * *

Звонят милые женские голоса и зовут, зовут…

Я всегда шёл на эти голоса.

Страдал, но шёл.

Вернее, сначала шёл.

Но те звали с собой, а эти к себе.

* * *

– Почему она на ночь так долго красилась?

– Должна прийти домой такая, какая ушла.

* * *

Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», – он любит себя.

Когда он говорит: «Я люблю женщину», – он любит её.

* * *

Сколько раз я говорил жене:

– Не ходи бесшумно. Не вырастай сзади. Береги себя.

* * *

– А сосед знал о вашей беременности с первого дня.

– Что значит – с первого дня?

* * *

– Почему ваша жена весь день дуется?

– Её с утра угнетает гигантский разрыв между бедностью и богатством.

* * *

О некрасивой стерве никто не узнает до самой смерти.

И какой у неё смысл быть стервой?

Сложнейшее положение.

* * *

Она честный человек, поэтому не играет на фортепиано, хотя закончила консерваторию.

* * *

Плохое в характере женщины – от красоты.

У мужчины – от таланта.

* * *

Моя остроумная подруга из Израиля.

– Ты как там живёшь в Израиле?

– Я тебе пришлю фотографию моего выключателя, и ты поймёшь.

* * *

– Вы имеете в виду моего первого или самого первого мужа?

– …

– А мой самый последний – это вы.

– Я?!

– Не верите? Поговорим через год.

* * *

Весь ужас в том, что разбудить её может только телефонный звонок, но я пока ей доверяю.

* * *

Её глаза напоминали стрелку компаса – она могла вертеться и раскачиваться, болтать и смеяться, а глаза смотрели в ваши неотрывно.

* * *

Ты очень-очень разная.

То ты собираешь волосы и расплетаешь ноги.

То ты распускаешь волосы и заплетаешь ноги.

* * *

Всё-таки у женской любви язык особый.

Первый единственный, второй единственный, третий единственный.

Потом идёт толпа мерзавцев брошенных.

За ней ещё один единственный.

Всё! Конец!

* * *

Танцевали, танцевали вдвоём, а она вдруг сказала:

– Всё хорошо, только мне партнёра не надо…

Я еле отдышался.

* * *

Мужчины всегда будут покупать любовь.

Чтобы не врать, чтобы не притворяться.

Мужчина и женщина отдают друг другу накопленное.

* * *

Наши женщины могут легко выбирать страну проживания.

Им в спорте платят не за рекорды, а за красоту.

Наши мужчины происходят от тех же родителей, но жизнь, работа, бизнес и раннее безволие делают их похожими на смятую бумагу.

* * *

Любовь – это когда пишешь пальцем слова на теле любимой и она читает.

* * *

Обожаю грузин и наших женщин.

Уже второй раз в Ялте грузин подходит к девушке и начинает бить руками по скамейке какой-то ритм, глядя на неё.

Останавливает руки, бьёт ногами, глядя на неё:

– Почему скучная?

И опять бьёт руками.

Видимо, ей настолько надоели слова, что вечером я уже видел их в ресторане.

* * *

Что такое общение – то, что остаётся от дружбы и любви.

* * *

Первая жена – лошадь.

Вторая – коза.

* * *

Её ошибка в том, что она стала бросать в меня камешки, хохотать и падать на меня сверху.

* * *

Ребёнок рассказывает:

– У нас две новые воспитательницы.

Задают нам загадки хорошие.

Кто правильно ответит, тому дают жетон.

Кто наберёт больше всех жетонов, тому – премию.

– Какую?

– Баксы.

– А где ж они берут?