Ирина Сталькова - Материнство

• Название: Материнство
• Автор: Ирина Сталькова
• Жанр: Прочее домоводство

---

Мне не хотелось бы, чтоб сложилось такое впечатление, будто мои дети работают с утра до ночи, работаю все-таки я. Часто они и не считают работой то, что делают. Ну вот, например, сидеть с малышом - это работа или нет? Кто сидел, тот знает: работа, да еще какая.

У меня все сидели с Аськой (даже Маруся, тогда 4-летняя), могли и ползунки поменять, и поиграть. Сейчас Маня приходит из школы и в школу же начинает с Асей играть: там она ученица, а здесь учительница. "Пиши, не вертись, сиди смирно". Ей это игра и Асе игра, а тем временем Аська уже все буквы выучила в 4 года и считает прилично. А Настя учит и ту и другую географии: на стене висит большая карта, и младшие умеют многое на ней показать. Мне это просто некогда делать, матери одного ребенка тоже жалуются, что заняться с ребенком некогда, но им никто не помогает, а мне помогают.

И еще один плюс есть, так сказать, с другой стороны. Иные родители уж и не знают, чему научить своего ребенка: и фигурное катание, и иностранный язык, и музыкальная школа. Бедняжке и вздохнуть некогда, а маме и папе кажется и то важно, и это. Мне тоже хочется, чтоб дети не росли серыми и неумелыми, но у меня, к счастью, их много, и мои мечты, так сказать, рассредоточиваются: один учит одно, другой другое - кому что нравится. Настя попробовала играть на фортепьяно - не получилось, я и не настаивала, у меня Ваня и Маня играют на флейте, фортепьяно, а Настя третий год занимается рисованием в изостудии, Маня попробовала заниматься английским - не пошло, сейчас она с удовольствием занимается ритмикой и танцами, а английский учат Саня, Настя и Ваня. Саня чуть не с рождения технарь, а Ване нравятся животные, и я была очень рада, когда Саня вдруг попросил меня купить аксолотля, мне кажется, что надо не только железки любить, но и природу. Купила ему двух этих живых дракончиков, а они вдруг заболели, так Саня с ними чуть не 2 месяца ездил в зоопарк лечить, и Ваня с Настей с ним за компанию.

Трудно учить любви к человеку на словах, надо, чтоб было кого любить. Трудно воспитывать привычку к труду, если это не взаправду, если вообще-то без детской помощи можно обойтись. Невозможно объяснить ребенку, что такое взаимопомощь, если он сам не почувствует радость от помощи кому-то.

Какие они разные, мои дети! Серьезный технарь Саня, мучающийся всегда, когда сталкивается с нерациональностью, нелепостью, с его точки зрения, и живая, поэтичная, ироничная, "вредная" Настя. Как-то 4-летний Саня предложил ей поиграть в шоферы, она согласилась. "Я буду на автобусе, а ты на грузовике", - говорит он. "Не хочу на грузовике". - "Ну, тогда на троллейбусе". - "Не хочу". - "На легковой?" - "Нет". Он перебрал все мыслимые виды транспорта, включая звездолет, и, окончательно потеряв терпение, закричал со слезами: "Ну на чем, на чем же ты хочешь быть шофером?!" "На слоненке", - сказала Настя.

Или Ваня, у которого есть редчайшее человеческое качество - точность самооценки. Он знает, что он может и чего не может, он не недооценивает, но и не переоценивает себя. И в отличие от Сани - дитяти НТР, Ваня любит животных, особенно рептилий, как ни странно. Его любимая книга "Палеонтология в картинках". Как-то едем в гости к бабушке. Ваня хмурится, ему хотелось играть с друзьями во дворе. Вдруг лицо его будто освещается: "Я вспомнил: сейчас приедем, и я буду смотреть "Палеонтологию в картинках". "Ваня, ты, наверное, ее наизусть знаешь?" - спрашиваю я в шутку - книга большая и текста там много. А он отвечает всерьез: "Нет, я еще немного ошибаюсь на 30-й странице и на 48-й тоже". Можно не сомневаться: так и есть, именно немножко и именно на этих страницах.

Или Маруся, такая боевая и такая тихая с виду. "Сегодня меня учительница так ругала, потому что я вертелась, но я видела, что у нее глаза смеялись, она совсем не сердилась". И правда, сердиться трудно: поднимет голубые глаза - живой ангелочек. Именно она притащила с улицы кота Мышку и без звука убирает за ним.

Или "любительская сосисочка" Аська, за которую идет постоянная борьба: "Ася, иди со мной играть". - "Нет, со мной!" - "Нет, лучше ко мне". Ей подарили на день рождения велосипед, который она давно просила. "Асенька, это твой!" - "Спасибо!" - и через минуту, налюбовавшись: "Ну, а теперь пускай он будет общий".

Вот и ответ на вопрос о том, как избежать пресловутого "вещизма". Большая семья - коммуна по своему духу, где "общее все, кроме зубной щетки". Я не понимаю дискуссий о том, можно ли дарить ребенку магнитофон. Является ли шкаф маминой собственностью? Кому подарили холодильник - бабушке? В большой семье вообще нет этой проблемы - 5 магнитофонов на 5 человек не купит даже очень богатый и неумный человек, а значит, вещь остается всего-навсего вещью да притом и общего пользования, и никого она не может испортить, как не портит пианино или шторы на окнах. Есть такая пословица: "И много мало, и мало хватит".

Мои дети! Как интересно, какими они будут? Я отдаю себе отчет в том, что не все могу и не все успеваю, и стараюсь выделить главное. Мне кажется, не важно, могут ли бегать мои дети босиком по снегу (я сама не могу), во сколько лет они выучили таблицу Менделеева и быстро ли собирают кубик Рубика. Мне бы хотелось заложить в них основу характера, а там пусть он растет на этой основе вверх и вширь.

Дети растут не быстро, но и не медленно и неминуемо сдают "экзамены" на преподанный мною материал.

"Мама, а можно ли тратить столько денег?" (Мы собрались на экскурсию в другой город.)

"Ну-ка, дети, скажите мне, что нельзя делать?" - спросила я своих "учеников". "Драться", - сказал Ваня. "Злиться, кривляться, дразниться", сказала Настя. "Врать, обижать друг друга", - сказал Саня. "А рожи корчить можно?" - спросила недостаточно усвоившая науку человеческих отношений Маня. "Ну, конечно, нет!" - ответили они хором.

Все еще будет в их жизни: и соврут, и подерутся, и обидят кого-нибудь (может, и меня), и не раз скорчат страшную-страшную рожу, но что-то уже сделано - они твердо знают, что делать этого нельзя, им знакомо чувство раскаяния, а значит, и жажда совершенствования. Что из того, что идеал недостижим? Вот и Януш Корчак писал: "Дети, дерзайте. Мечтайте о славных делах! Что-нибудь да сбудется!"

Честное слово, я не приносила никаких жертв. Я тот самый средний человек, о котором так увлеченно дискутируют: быть им или не быть? Не было мне "предназначения высокого", а работа, которая мне нравится, у меня есть, я довольно много читаю. Правда, нет машины, дачи, и в "фирму" я не одеваюсь, да еще в кино реже, чем прочие, хожу.

Но неужели это сопоставимо: тряпки, кино и человеческая жизнь? Сын мечтает: "Я вырасту, и у меня будет тоже пятеро детей. И у Насти, и у Вани, и у Мани, и у Аси! Вот какая будет семья!" Он не может представить семьи отдельно от меня, брата и сестер. Пусть так и останется, пусть дети простят нам огрехи доморощенной педагогики, пусть не забудут, что мы старались.

ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

Большая семья становится большой не сразу, начинаются все семьи одинаково - с рождения ребенка. Я не оговорилась: не со свадьбы, не с веселого "горько", а с неповторимого момента - я держу на руках человека, моего, собственного, созданного мной. "Ну, иди-ка сюда, Серега, посмотрим, какой ты есть", - сказала моя соседка по палате и потом что-то еще, но я уже не слышала: мне принесли моего Саню.

У меня есть приятельница, она всегда, когда приходила к нам, называла ребят эмбрионами, так и говорила: "Возьми на руки своего эмбриона". И вот у нее родился сын, звоню, как только ее выписали из роддома, поздравляю и слышу взволнованный голос: "Ира, но он же все понимает! Это ангел!"

Пока не испытаешь сам, кажется, что все это глупости, "кусок мяса", как говорил Николай Ростов, но вот он лежит и смотрит сосредоточенно на меня, такой раскосенький, такой неожиданный.

Честно говоря, никаких необыкновенных педагогических принципов у меня не было ни тогда, ни сейчас не появилось. Когда я мечтала о ребенке, я думала: "Буду с ним разговаривать". Как ни странно, все годы моего материнства только подтвердили верность этого угаданного подхода к воспитанию, этого принципа, если только его можно так назвать. Как часто меня спрашивают молодые мамы о том, что им кажется необыкновенно важным, как пеленать, как кипятить соску, чем кормить и когда купать, и как мало они думают, о чем говорить. Объект для заботы и работы, а не новый член семьи, человек, равный двум другим членам семьи, маме и папе, - вот что такое ребенок для многих и многих молодых семей. Даже в русском языке, великом и могучем, отразился этот порочный взгляд на роль ребенка в семье - возникло и вошло в жизнь выражение "завести ребенка", так и говорят: "Вы еще молодые, вам рано заводить ребенка", "Вот будет квартира, тогда и заведете ребенка" и т. д. И каждый говорящий так как бы считает, что имеет права на жизнь больше, чем другой человек - ребенок. Как будто он сразу таким получился умным и рассудительным, а ребенком никогда не был, и о нем поэтому нельзя было сказать: "Давай поедем на юг, а ребенка пока заводить не будем". "Если б директором была я", то в консультациях для беременных женщин и для молодых мам обязательно говорила бы о том, что понимает ребенок с момента рождения (а есть исследования, свидетельствующие о том, что еще и до рождения понимает многое), о том, какой он уже умный (гениальный), как ему трудно, гораздо труднее, чем маме. Может быть, тогда маме было бы стыдно жаловаться на недосып и отсутствие времени: все-таки она большая, а он такой маленький. Да и заботы часто мамы сами себе придумывают, чтоб быть занятой, чтобы иметь право похвалиться перед подругой: "Я так устаю!" Когда рождается второй и третий ребенок, находится же откуда-то на него время, а ведь казалось, минутки свободной нет. Каждая мама двоих детей скажет, что с первым "мудрила", делала много лишнего. Но и не делала много основного, добавлю я.