Г.Гасфорд - СТАРИКИ И БЛЕДНЫЙ БЛУПЕР

• Название: СТАРИКИ И БЛЕДНЫЙ БЛУПЕР
• Автор: Г.Гасфорд
• Жанр: Биографии и Мемуары

---

Бешеный Эрл подбрасывает пивную бутылку в воздух, она описывает дугу и разбивается вдребезги о разрушенную стену.

– Так точно. Но мы вот разносим все эти святилища и храмы, и у гуков появляется куча мест, чтобы спрятаться, и нам приходится их оттуда выковыривать.

Пиво кружит головы. Эрл запускает длинную и обстоятельную байку о том, что племена местных горцев – это вьетконговские пещерные жители. "Мы заявили, что забомбим их обратно в Каменный век, и это правда".

Ковбой высказывает предположение, что на самом деле эти горцы – вьетконговские индейцы, и секрет победы в этой войне в том, что каждый хряк должен получить по коню. Тогда Виктору Чарли придется топать, а морпехи будут скакать.

Бешеный Эрл обвивает рукой плечи человека, сидящего рядом с ним. На человеке тропическая шляпа, сдвинутая на лицо, бутылка пива в руке, пачка денег на коленях. "Это мой братан, – говорит Бешеный Эрл, поднимая шляпу с лица человека. – Это в честь него праздник. Он почетный гость. День рожденья у него, понял?".

Стропила глядит на меня с раскрытым ртом. "Сарж…"

– Не называй меня "саржем".

Человек рядом с Бешеным Эрлом – покойник, северовьетнамский капрал, юный азиат с тонкими чертами лица. На вид ему лет семнадцать, волосы угольно черные, коротко стриженные.

Бешеный Эрл обнимает капрала Северовьетнамской армии. Скалится. "Я его спать уложил". Бешеный Эрл подносит палец к губам и шепчет: "Ш-ш-ш-ш. Он сейчас отдыхает".

Прежде чем Стропила успевает задать вопрос, на дороге появляются бегущие Скотомудила и еще один морпех, которые тащат большой картонный ящик, уцепившись с двух сторон. Они перебрасывают ящик и залезают вовнутрь. Кидают каждому из нас по полиэтиленовому мешку. "Припасы принесли! Припасы принесли! Получай свежайшее доброНалетай!"

Ковбой подхватывает мешок и рывком его раскрывает. "Дальний сухпай. Образцово!"

Я беру свой мешок и показываю его Стропиле. "Эта хавка – номер один, Строп. Армейские эту хрень на выходах едят. Добавляешь воды, и получается настоящая еда".

Лейтенант Недолет говорит: "Ну, Мудила, и где ты эту хавку засувенирил?"

Скотомудила сплевывает. Улыбается, обнажая гнилые зубы.

– Украл.

– Значит, украл, сэр.

– Ага, украл… сэр.

– Это мародерством называется. За это расстреливают.

– Я у армейских украл… Сэр.

– Образцово. Обязанности морпеха включают в себя вздрачивание братских видов войск. Продолжай в том же духе.

Ковбой щиплет за руку морпеха, который помогал Скотомудиле тащить картонную коробку. "Это С.А.М. Камень. Ты его прославь. Он на шее свой камень таскает, чтобы динки, когда его грохнут, знали, кто он такой".

С.А.М. Камень ухмыляется. "Алкоголик ты херов. Хватит уже про мой камень всем рассказывать". Тянет за сыромятный шнурок и показывает нам свой камень, кусок кварцевого хрусталя в оправе из латуни.

Скотомудила прислоняет свой пулемет M60 к стене и усаживается, скрестив ноги. "Ох, чуть до письки не добрался".

С.А.М. Камень говорит: "Так точно. Мудила за этой гуковской девчушкой с елдой наружу гонялся…"

Лейтенант Недолет вытаскивает из ножен К-бар и отрезает кусок пластичной взрывчатки C-4, которую он выковырял из мины "Клеймор". Он кладет кусок C-4 в печурку, которую сделал сам, наделав дырок для прохода воздуха в пустой консервной банке из-под сухого пайка. Чиркает спичкой и поджигает С-4. Наполняет вторую банку водой из фляжки и ставит банку с водой на голубое пламя. "Мудила, я на прошлой неделе что тебе говорил?".

Реактивный F-4 "Фантом" с ревом проносится над нами и опустошает несколько бомболюков с ракетами над Цитаделью. Взрывы сотрясают палубу.

С.А.М. Камень рассказывает, поглядывая на Скотомудилу: "Там сущий ребенок был, сэр. Лет тринадцать-четырнадцать".

Скотомудила ухмыляется, сплевывает. "Раз до течки доросла, значит и до порева".

Мистер Недолет глядит на Скотомудилу, но ничего не говорит. Он достает белую пластмассовую ложку из кармана рубашки и опускает ее в банку с кипящей водой. Затем вытаскивает из набедренного кармана пакет из фольги с какао-порошком, разрывает, высыпает коричневый порошок в банку с кипятком. Берется за белую пластмассовую ложку и начинает медленно помешивать горячий шоколад. "СкотомудилаСлышишь меня? С тобой разговариваю".

Скотомудила свирепо глядит на лейтенанта. Потом отвечает: "Да я так, подурачился, лейтенант".

Мистер Недолет помешивает горячий шоколад.

Я говорю: "Скотомудила, а с чего ты решил, что такой крутой?"

Скотомудила с удивлением глядит на меня. "Слышь, урод, ты меня не трогай. Ты не хряк. Ботинком в морду захотел? А? Биться хочешь?"

Я беру в руки свою M16.

Скотомудила тянется за своим M60.

Ковбой говорит: "Слушай, вот чего я терпеть не могу, так это зверства. Хочешь Мудилу долбануть? – Образцовое желание. Мудилу все равно никто не любит. Да он и сам себе противен. Но тебе реальная пушка нужна, не эта игрушка, M16. Маттел – это стильно". Ковбой отцепляет осколочную гранату от бронежилета и бросает ее мне. "Держи, вот этим давай".

Ловлю ручную гранату. Несколько раз подбрасываю ее в воздух, ловлю, не отводя взгляда от Скотомудилы.

– Не, я вот надыбаю себе M60, и тогда с этим уродом будет у нас дуэль…

– Кончай, Джокер, – прерывает меня Мистер Недолет. – Слушай сюда, Скотомудила. Еще хоть раз к малолетке пристанешь – я спрячу свою маленькую серебряную шпалу в карман, и тогда уж мы с тобой смахнемся.

Скотомудила фыркает, сплевывает, берет бутылку "тигровой мочи". Он запускает зуб под металлическую крышку и с силой дергает бутылкой. Крышка с хлопком слетает. Он делает глоток, потом глядит на меня. Бормочет: "Крыса гребаная…" Делает еще пару глотков и очень громко говорит: "Ковбой, помнишь, мы устроили засаду углом у Кхесани и грохнули стрелковое отделение СВА? Помнишь ту маленькую гуковскую сучку, проводницу ихнюю? Она намного младше была, чем та, что я сегодня видел. – Делает еще глоток. – Мне и ту трахнуть не удалось. Но там-то нормально. Нормально. Я ее гребаное лицо выстрелом разнес. – Скотомудила отрыгивает. Он смотрит на меня и самодовольно ухмыляется. – Так точно, крыса. Я ее гребаное лицо выстрелом разнес".

Алиса показывает мне костяное ожерелье и пытается убедить меня, что это волшебные вудуистские кости из Нью-Орлеана, но я вижу в них просто высушенные куриные косточки.

– Что ж мы за… скоты такие, – говорю я.

Пару минут спустя Бешеный Эрл говорит: "Хряки не скоты. Мы просто делаем свое дело. В нас то стреляют и мажут, то стреляют и попадают. Гуки тоже хряки, как и мы. Они воюют, как и мы. У них есть свои крысы-служаки, которые правят их страной, и у нас есть крысы-служаки, которые правят нашей. Но, по крайней мере, гуки – это хряки, как и мы. Вьетконг – другое дело. Ви-Си – это такие иссушенные старые мамасаны с ржавыми карабинами. А с СВА мы дружим. Мы друг друга убиваем, это само собой, но мы друзья. Мы круты. – Бешеный Эрл швыряет пустую пивную бутылку на палубу и берется за свое духовое ружье "Ред райдер". Он стреляет из него в бутылку, и пулька отлетает от бутылки со слабым "пинг!". – Мне эти коммуняки нравятся, серьезно говорю. Хряк хряка завсегда поймет. В замечательное время живем, братаны. Мы веселые зеленые гиганты, мы бродим по земле с оружием в руках. Нам никогда уже не доведется повстречать людей лучше, чем те, кого мы здесь сегодня похерили. После ротации в Мир нам будет не хватать людей, в которых стоит пострелять. Надо создать правительство, которое работало бы на хряков. Хряки смогут привести этот мир в порядок. Я ни разу еще не встречал хряка, который не пришелся бы мне по душе, кроме Мудилы".

Я говорю: "Хрен когда. Смысла нет. Давайте лучше спасать Вьетнам от местного народа. Нас они, несомненно, любят. Знают, что если не будут любить, мы их убьем. Возьмешь их за яйца – сердца и умы подтянутся".

Донлон говорит: "Ну, теперь мы богатые, пива у нас боку и хавки боку. Боба Хоупа еще б сюда".

Я поднимаюсь. Пиво ударило мне в голову. "Сейчас Боба Хоупа покажу". Делаю паузу. Ощупываю лицо. "О, блин, нос у меня маловат". Редкие смешки.

В сотне ярдов от нас тяжелый пулемет выпускает длинную очередь. В ответ слышна нестройная пальба из автоматов.

Начинаю вечер пародии.

– Друзья, меня зовут Боб Хоуп. Уверен, вы все помните, кто я такой. Я с Бингом Кросби в нескольких фильмах снялся. А во Вьетнам приехал вас развлечь. Там, дома, о вас не настолько заботятся, чтобы вернуть в Мир, чтоб вас не похерили, но все-таки о вас там не забыли и шлют сюда юмористов, чтобы вы, по крайней мере, могли помереть с улыбкой. В общем, слыхали анекдот про ветерана из Вьетнама? Приехал он домой и говорит: "Смотри, мама, а ведь без рук!"

Отделение смеется. Потом просят: "Джона Уэйна давай!"

Начинаю рассказывать отделению анекдот своим фирменным голосом Джона Уэйна:

– Остановите, если уже слышали. Жил да был морпех, весь на стальных пружинах, полуробот, – дико звучит, но правда – и каждое движение его было из боли, как из камня. Его каменная задница вся была побита и переломана. Но он только смеялся и говорил: "Меня и раньше били и ломали". И, естественно, было у него медвежье сердце. Доктора поставили диагноз – а сердце его продолжало биться несколько недель спустя. Сердце его весило полфунта. Его сердце перекачивало семьсот тысяч галлонов теплой крови через сто тысяч миль вен, и работало оно усердно – так усердно, что за двенадцать часов нарабатывало столько, что хватило бы шестидесятипятитонный вагон на фут от палубы поднять – так он говорил. Мир не даст пропасть зазря медвежьему сердцу – так он говорил. Его чистую голубую пижаму многие награды украшали. Он был живой исторической легендой, которая в мастерскую зашла, чтоб подремонтироваться. Он не унывал и здорово держался. И вот однажды ночью в Японии жизнь его ушла из тела. И была она черна – как вопросительный знак. Если вы можете сохранять голову на плечах, когда все вокруг теряют головы – возможно, вы неверно оценили ситуацию. Остановите, если уже слышали…