Ласло Варгаши - Котёл

• Название: Котёл
• Автор: Ласло Варгаши
• Жанр: Юмористическая проза

Эту книгу должен прочитать каждый гражданин России, несмотря на все ее недостатки, как в историческом, так и в художественном плане, ибо ее цель — развеять миф о так называемом «младшем брате». Мы сами его породили: кормили, поили, ублажали, полагая, что в любую трудную минуту он будет рядом. А он, этот младший брат, тихо из-за угла начал плевать нам в душу, а потом, обнаглев, как бы вышел из подполья, взял оружие в руки, стал постреливать в старшего брата и поносить его на каждом перекрестке в невероятной злобе и истерии.

Крестным отцом нынешний Украины можно считать Владимира Ильича. Именно он подарил Украине огромные территории, оторвав их от России. А потом пошло. Сталин, Хрущев, подражая Ленину, оскапливая великую Россию, создали большоше европейское государство, которое теперь поглядывает на Кремль с огнем в глазах. То, что украинцы по всей стране сносят памятники своему крестному отцу Ленину, это они так благодарят его за щедрые подарки. Такова их сущность. Смотрите ниже. Бисмарк точно определил их натуру. Миф о том, что есть хунта и есть украинский братский народ — ложный миф. Хунта отражает чаяние народа. Эта патологическая ненависть к русским в ее разных видах существовала давно, костер тлел, а теперь вспыхнул.

---

— Не очень, не очень, а то Америка вам покажет, — стал грозить Бардак.

— Вот тебе дуля, Бардак. У нас рядом Китай, Китай тебя шапками закидает, Бардак и никто тебя не найдет. Иди на жопа, Бардак.

— Америка вас просить, Америка вам помогать.

— От слов к делу, Бардак. Съезди в Пекин, может с ними договоришься.

— Моя поездка в Пекин не запланирована, а если не запланирована, то она состояться не может.

— И у нас не запланированна.

— Ну, я вас прошу.

— Хорошо. Один ящик банан мы в Москву не пошлем. Пусть это будет тебе поддержка.

— Вот видите, мы смогли договориться. Примите у меня один доллар на развитие экономики вашего государства.

Наполненный гордостью Бардак ушел в гостиницу и ждал звонка Госсекретаря, но тот не звонил. Или погиб в войне с русскими, или телефон у него не работает: аккумулятор разрядился.

Он решил набрать сам. Кэрри тут же ответил.

— Кэрри, войны еще нет. Атомные подводные лодки у наших берегов не замечены. Если заметишь — звони, я нажимаю на кнопку пусковых ракет. Когда я вернусь уже и атомная война закончится.

— Некуда будет возвращаться, Бардак, здесь будет сплошной бардак.

— Мы будем думать. Я заканчиваю турне по Азии. Толпы народа меня встречают, ни одного тухлого яйца не было. Лидеры государств вводят санкции против России повсеместно. Теперь Россия зажата с востока, запада, севера и юга. Мы все ее задушим, так что ей не придется посылать нам ракеты в качестве презента. Потерпи, Кэрри, я скоро буду. Гут бай, Кэрри. О, момент, тут кльоп лезет.

— А разве в Азии водятся клопы- Клопы только в России.

— А что, я разве в России- Это же Нижний Новгород, о, майн Гот.

10

Трудно определить точное время государственного переворота на Украине. То ли это было в день подписания позорного соглашения между президентом и оппозицией в лице пресловутой тройки (Кролик, Тянивяму, Кличко) в присутствии трех министров Евросоюза — Германии, Франции и Польши, которые вроде бы выступали гарантами этого соглашения, — кажется это было 22 февраля 2014 года. Это был один из важнейших дней в судьбе президента Януковича и не только его лично, но и всей страны. Так называемый смертный приговор, подписывая соглашения, поставил Янукович не только себе, но и всей стране. Лживые члены хунты твердят, что это был исторический день, день начала возрождения, процветания Украины.

До 22 февраля в кабинете президента всегда было полно гостей. Это были члены посольства, представители Госдепа США и бесчисленное количество клерков из Евросоюза. Президенту тяжело было дышать. Гости, сменяя друг друга, садились в кресло, произносили в основном поучительные речи о демократии, о его поведении, о мирной демонстрации благонамеренных людей из Галичины, о том какой он мудрый и демократический президент и что договор с представителями оппозиции единственный выход из тупика. Вместо того, чтобы взять метлу в руки и вымести всех этих лживых и коварных швабов из своего кабинета, запереть дверь и открыть окна для проветривания. Янукович дал согласие выполнить, все, что от него требовали.

Три министра — Лоран Фабиус, Штайнмаер, Сикорский, поставив свои подписи, тут же засуетились, заторопились, ссылаясь, что кого-то ждут, что кто-то опаздывает, а у Сикорского начался понос, не подавая руки президенту на прощанье, разбежались как зайцы, почувствовав, что может начаться погоня. Они все втроем в тот же вечер были дома, каждый в своей стране.

— Что это они- спросил президент у своих растерянных соратников, которые пожали плечами, не зная, что отвечать и тоже стали искать причину, как бы поскорее смыться.

Представители оппозиции, Кролик победно хихикнул, ушли, не сказав ни слова.

«Должно быть, все бросились в ресторан, ведь сидим здесь уже десятый час. Пойти и мне что ли перекусить. — Он посмотрел на свою не пожатую руку, такого ведь раньше никогда не было, и ужаснулся: неужели его все покинули- Да, похоже, что-то случилось, выйду, посмотрю».

Он вышел: ни одного охранника. Охрана оставила его. Началась дрожь в коленях. Он машинально вернулся в просторный кабинет, набросил на голову шляпу и плащ на плечи и не закрывая входную дверь, вышел на улицу. Водитель ждал его.

— Садитесь, надо спасать свою шкуру. Все бросили вас и даже крутили пальцем у виска.

— Заводи мотор и ко мне домой, — приказал уже теперь бывший президент.

Едва машина скрылась за поворотом, как банда Пипияроша во главе с Музычко явилась грабить президентский дворец. На следующий день Янукович был на юго-востоке, потом бежал в Севастополь, а там в Москву.

Депутаты Верховной Рады утром собрались на заседание, а председатель Рыбак не появлялся. Не явились и многие депутаты от президентской партии. В зале ощущалось напряжение, словно котел вскипал и приподнимал крышку.

Трупчинов, бывший любимчик Юлии, огорченный, что Юля поменяла его на Кролика и Кролик руководил партией Батькивщина, а не он, решил сделать попытку реабилитироваться в собственных глазах. С поднятыми руками он посеменил к трибуне, но не к той трибуне, откуда выступают депутаты, а к трибуне спикера парламента. Коллеги Трупчинова давно знали, что Трупчинов политический труп, поэтому так и прозвали его — ТРУПЧИНОВ.

— Уже половина одиннадцатого, а Президента нет на месте. Его нет и в Киеве. Сбежал наш президент. Слава Украине! Ура!

— Слава Украине, — выбросили руки вперед боевики партии «Свободы».

— Хайль Гитлер! — воскликнул кто-то в зале и втянул голову в плечи.

— Я объявляю о свержении власти и назначаю себя президентом, — сказал Трупчинов, — возвращаю вам текст старой конституции, объявляю о низложении правительства, а вы, пановы, выберите председателя Верховной Рады. Можно меня. Я даю согласие занимать две должности. Кто за-

Бандиты подняли руки, но не хватало несколько голосов.

— Провести санобработку несознательных депутатов в зале.

После санобработки, которая выражалась в кулачных боях а победителями были оппозиционеры, количество голосов сразу возросло до 245, и теперь вчерашняя оппозиция превратилась в правящую партию и могла принимать любые законы. Депутат Ляшка-Букашка внес предложение легализовать однополые браки, поскольку количество их возросло по всей стране.

— Мы тебя легализуем. Женись на ком хочешь, — сказал Кролик.

— Мне нравится лидер компартии Симоненко, у него зад то, что надо, но я не разделяю его взглядов, — сказал Ляшка-Букашка.

— Ладно, — продолжил Трупчинов, — кто за меня, поднимите руки. Двести сорок пять депутатов подняли руки за. — А теперь назначим премьера правительства. Я предлагаю Кролика. Кролик, покажись народу.

Кролик встал, руки по швам.

— Слава Украине, — пропищал Кролик бандеровский лозунг.

— Вот видите, Кролик — наш. Кто за то, чтобы его назначить- Сто процентов. Слава Украине! Все депутаты трижды повторили этот лозунг. Тут вскочил Ляшка-Букашка.

— Надо решить с Крымом, — сказал Ляшка-Букашка. — Я предлагаю его утопить в море.

— А где этот Крым- спросил Трупчинов.

— Как где- удивился Ляша, Букашка. — Это Балтийское море. Я туда недавно ездил. В Питере пересадка. Меня там пытались пымать москали, но я как задвину одному в промежность, сразу попа засветилась…, аппетитная такая, но чужая, и я не стал вступать с ним в близкие отношения. Я поехал дальше. Смотрю — Крым, а там один флагом размахивает. Ты чо, сука- спрашиваю. — Да я ничего, я так, жениться хочу, а закон запрещает однополый брак. Тогда я говорю: потерпи, сынок, скоро мы вас ослобоним и тогда можешь жениться на Трупчинове. Я не знал, что Трупчинов займет такие высокие две должности. Прости, Труп….

— Ляшка- Букашка, Крым это пустяковый вопрос, — сказал Кролик теперь уже председатель правительства. — Нам надо решить вопрос с языком. Мой мозг мне подсказывает: на Украине государственным языком должен быть только украинский язык, несмотря на то, что большинство жителей Украины пользуется русским, враждебным нам языком, ну если народ будет настаивать разрешим еще идиш, или по-народному еврейский. На все остальные языки — табу. Русский язык это язык мата и попсы, как говорили наши великие писатели из Львова. В общем мы не можем и не будем запрещать язык полностью. Пусть россияне, что незаконно проживают на территории Украины общаются на русском на кухне в домашних условиях Хай жеве Украина!

— Хай, Хайль, хайль!

— Нам надо срочно принять ряд законов, — сказал новый спикер Верх. Рады. — Первый и основной закон: разрешить разговоры на русском только на кухне. Кто за- 245 голосов. Принимается. Ура! Слава Украине! Следующий закон: распустить незаконные вооруженные формирования, в первую очередь Правый сектор во главе с Пиярошем. Кто за- В зале воцарилась тишина. Вдруг зазвенел телефон у Трупчинова. Трупчинов побледнел. Трясущимися руками нажал на кнопку. Тут же на большом экране засветилось немного уродливое полу мужское полу женское лицо пресс секретаря Белого дома Псаки Суки.