Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

• Название: Наши хорошие подростки
• Автор: Нелли Литвак
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-9614-2295-5

По статистике, голландские дети – самые счастливые в мире. Именно в этой стране живет и растит двух девочек автор книги Нелли Литвак. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.

---

Как найти темы

Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.

О чем же тогда говорить? Как и с друзьями, можно говорить о своих или их делах, а можно говорить о чем-то отвлеченном и содержательном. Я попробую рассказать, как можно выйти на эти разговоры с подростком.

«Ну, как дела?» Запреты и зацепки

Я не открою вам секрета, если скажу, что люди, как правило, больше всего любят говорить о себе. Ваш взрослый ребенок, скорее всего, не исключение. Но, к счастью, и вам больше всего хочется говорить о нем!

Теперь все зависит от того, насколько близко вы знакомы с подробностями жизни своего ребенка. Если вы много про него знаете, то можете дальше не читать. Вам и так понятно, о чем разговаривать. Как с подружкой, как с другом, можно говорить о мелких продолжениях вчерашних новостей. «Ну что, Дима уже вышел в школу или все еще болеет?» «Контрольная по химии была такая, как ты ожидала, или Ирина Николаевна опять вам что-то сложное нахимичила?»

А если вы не знаете никаких особых деталей? Тогда надо представить себе, что перед вами взрослый, с котором вы почти не знакомы. Понятно, что бесполезно спрашивать его: «Ну, что было в школе?» Вообразите себя на его месте. Допустим, вы разговариваете с человеком, которому вы обычно ничего не рассказываете в подробностях. Как бы вы ответили на вопрос: «Ну, что было на работе?» Правильно, «ничего особенного». Этот ответ совсем не значит, что ребенок вам не доверяет! Вы очень близкий человек для вашего ребенка. Он вас обожает, а вы его. Вы просто пока не входите в круг людей, с которыми он ведет непринужденные разговоры о мелочах, и нужно немножко поработать, чтобы у вас возникла привычка непринужденного ежедневного общения. Сейчас вам нужна зацепка, которая позволила бы задать мелкий конкретный вопрос. Но вы не можете спросить, вернулся ли Дима в школу после болезни, если вы не знаете, что ваш сын дружит с Димой и что Дима болел.

Можно начать с нейтральных тем: найти интересную новость, рассказать что-то про людей, которых он знает, или про себя. Обсуждать нейтральные темы с подростком очень интересно. У них на все свой взгляд и очень много смешных идей. Но о содержательных разговорах – следующий раздел, а сейчас наша цель – все-таки узнать, как дела! Значит, нужно искать зацепку, которая бы позволила задавать мелкие конкретные вопросы.

Если вы ищете, то всегда найдете. Например, если ваш подросток слушает современную музыку, то можно в машине попросить его выбрать радиостанцию, которая ему нравится. Дальше слушайте вместе песни и говорите спокойно, что вам нравится, а что нет, и спрашивайте его. Если песня вам понравилась, то можете спросить, кто исполнитель. Можете разузнать про его любимых исполнителей и попросить дать послушать через наушники на его плеере. У ребенка начнет развиваться рефлекс, что с вами можно общаться просто так. Дальше можете дома попросить: «Дай, пожалуйста, маме послушать песню, которая мне тогда понравилась в машине». Получится маленькое продолжение. Можно спросить, что нравится его друзьям, и вот вам уже известна пара имен и кое-какая информация.

Не знаю как с мальчиками, а с девочками я случайно наткнулась на изумительный прием: фотография класса. Найдите недавнюю фотографию класса вашей дочки и начните вместе ее разглядывать. «Ну, это Вика, ее я знаю. А это кто? Ой, какой симпатичный мальчик!» Может, дочка скажет: «Ты что, какой он симпатичный! Это же Ванечка Родионов, он противный, фу, мама, какой ужас!» На это можно возразить: «Ну не знаю, по-моему, симпатичный. Сама увидишь через годик. Ну, а ты считаешь, какой мальчик симпатичный? Этот? Да, этот и, правда, красавчик. А его как зовут?» И так далее. В результате у вас непринужденный разговор, а под конец – миллион зацепок. Например, если вы запомнили, что у вашей дочери хорошие отношения с модницей Дашей, то в следующий раз можно спросить: «Ну что, понравилась девочкам твоя новая кофточка? Что сказала Даша?»

Если у подростка серьезное хобби, то у вас нет проблем с темой. Поспрашивайте об этом хобби, узнайте детали. Дайте ребенку что-то вам объяснить на эту тему.

Пробуйте во всех направлениях и копите зацепки. Когда у вас будет несколько удачных тем, то разговор будет начинать все проще, и все непринужденнее будет этот разговор проходить. Не бойтесь высказать свое мнение, пошутить, спросить совета. Не забывайте, что перед вами взрослый друг. Его нельзя судить, ругать, воспитывать, это другой жанр. Зато с ним можно просто пообщаться для своего и его удовольствия.

Содержательные разговоры

В свое время я часто разговаривала с родителями, бабушкой и дедушкой на отвлеченные и вполне серьезные темы: про историю, искусство, книги, науку, природу, политику, про их работу и мало ли что еще. Я много почерпнула из этих содержательных разговоров со взрослыми. Конечно, я была отличница и так далее, но мне кажется, что почти все подростки, несмотря на кажущееся пренебрежение к любой серьезной информации, по своей природе очень любопытны. Поэтому не бойтесь говорить с детьми на разные просветительские темы. Поверхностный слой пренебрежения, на который вы натыкаетесь поначалу, ровно ничего не значит. Достаточно небольшого и доброжелательного нажима с вашей стороны, и эта тонкая корочка льда сломается, высвободив бурный поток любознательности и идей. В подростках масса позитивной энергии, и при желании ее нетрудно превратить в живой интерес к содержательным разговорам.

Здесь есть только одно условие. Если вы хотите рассказать ребенку или обсудить с ним что-то информативное, то этот разговор должен проходить на достойном уровне. Вы должны проявить знание дела. Вы не можете быть дилетантом в обсуждаемом вопросе. Более того, обсуждать этот вопрос с вами должно быть интересно. Найти тему для такого разговора нетрудно. Выберете что-то такое, что с вами обычно с интересом обсуждают взрослые. Что-то такое, в чем вы хорошо разбираетесь или о чем только что прочитали.

Например, вы экономист или работник банка. В новостях каждый день только и слышно: «Кризис, кризис». Подумайте, подготовьтесь, и в подходящий момент скажите подростку: «Ну вот, опять про кризис. А ты, вообще, представляешь, почему и откуда этот кризис взялся? Как ты думаешь?» И если он вяло отвечает: «Откуда я знаю?» – или равнодушно дает короткое полуправильное объяснение, то вы можете смело садиться на своего конька. «Да ты что! Чему вас в школе учат?!» (так всегда начинал разговоры такого типа мой папа; хотя для усвоения его энциклопедических познаний не хватило бы никакой школы). И дальше: «На самом деле это очень интересно, я тебе могу объяснить, и ты все поймешь. Как ты думаешь, у какой страны мира больше всего долгов? Нет, не у отсталых стран Африки. Нет, не у Восточной Европы. Больше всего долгов у Америки! Вот там-то кризис и начался». Дальше объясните все доходчиво и интересно, как обещали.

Можете, кстати, не искать нужного момента, а заранее договориться о времени, например завтра после ужина. Повторяю: вам придется заранее продумать, как и что вы будете рассказывать. Но я клянусь, что подросток будет слушать вас с интересом! Более того, в этот момент он проникнется особенной гордостью за вас и уважением к вам.

В принципе можете безо всякой особой подготовки, взять и весело рассказать о своей работе, показав взгляд изнутри. Так, от мамы я с детства много узнала о подноготной телевидения. Это было страшно интересно! А моя бабушка вообще непревзойденный мастер содержательных разговоров с подростками. Она проводила со своими учениками тематические вечера, нас она водила в музеи и четыре года подряд собирала компанию из трех внучек и двух наших подружек у себя дома, чтобы рассказать нам что-то содержательное и интересное.

К содержательному разговору необязательно много готовиться, и разговор этот необязательно должен быть очень серьезным. Например, в той же машине, можно поговорить о машинах. «Какая машина тебе нравится? Ой, а смотри, эта какая красивая, это самая последняя модель. Но, говорят, коробка передач у них неудачная. А эта о-о-очень старая, их уже в начале девяностых перестали выпускать. А ты знаешь правила? Понимаешь, например, почему я сейчас уступил дорогу этому белому жигуленку?»