Светлана Успенская - Женщина без прошлого

• Название: Женщина без прошлого
• Автор: Светлана Успенская
• Издательство: ЗАО Центрполиграф
• Жанр: Остросюжетные любовные романы
• Год: 2007
• ISBN: 5-9524-1550-4

Первая клиентка только что открывшегося пиар-агентства ставит перед начинающим сыщиком Веней Воробьевым пустяковую на первый взгляд задачу: раздобыть компромат на женщину, ставшую кандидатом в мэры города. Увы, репутация ее безупречна — прежде всего потому, что о ее прошлом никто ничего не знает! Откуда она появилась в их городе и как ей удалось взлететь столь высоко? Расследование осложняется автокатастрофой, которой не было, трупом, который бесследно испарился, однофамильцами с сомнительным прошлым и похищением поп-звезды. Горе-сыщику вовек бы не разобраться в темной истории, если бы не опыт родного деда, старого оперативника.

---

Не послушалась она меня, села-таки. Наверное, сначала даже отказывалась пить, наверное, отговаривалась: мол, за рулем я, мол, ехать мне надобно, семья на даче ждет, без шашлыка голодает. А стервь термоядерная, Садильникова эта, в коварстве своей отвергнутой дружбы все настаивала, все напирала на нее. Наверное, подливала в стакан, твердила: мол, плюнь да разотри, какая ерунда, всего-то полрюмки. А потом еще полрюмки, и еще, и еще…

И вот вышла Лиля на нетвердых ногах из кафе или где там они встречались, на прощание почеломкалась с этой медузой горгоной и не проехала еще и пятидесяти километров, как…

Все и произошло.

Извилистая дорога, алкоголь, слепящее солнце в лобовое стекло… Резкое движение руля, встречные, поперечные, елки вдоль дороги, крутая обочина…

Хлестанье веток по стеклу. Запах бензина. Дрыжок мотора — и тишина. Ватная, уши закупоривающая тишина. А потом — взрыв.

Грустно все это, печально, если так подумать…

А все эта сволочь Садильникова подстроила! Дрянь, змея подколодная, гадюка выползковая. Дура.

Кукушкина

Какой-то бред. Ерунда на постном масле!

Так я и думала, что вы обыкновенный шантажист. Как будто предчувствие тревожное в грудь меня толкало. Даже коричневый парик не помог, ни бородавка из бархатной ткани…

Я ведь специально из себя изображала, будто верю, что вы журналист и желаете у меня интервью взять. Думала еще больше убедить вас в своей незаинтересованности, чтобы вы лучше компромат собирали.

Но не получилось. Вместо всего этого вы выслеживали меня и меня, вашу заказчицу, на чистую воду выводили.

Совесть у вас есть, а?..

Что, я и Лиля Муханова — одно лицо? Простите, но я этого не знала. Я вообще никакой Мухановой не знала.

Нет, слышала что-то, конечно, слухом земля полнится. Опять же по роду деятельности я собираю, так сказать, нелицеприятные сведения о своих конкурентах. То есть вы собираете. То есть вы должны собирать, но почему-то не делаете этого, несмотря на высокую зарплату и поджимающие сроки!

Значит, по-вашему, гражданка Муханова, супруга моего политического противника, в день своей гибели вовсе не погибла, а, наоборот, выжила, сбежала, вышла замуж за Кукушкина, воспользовалась краденым паспортом и с тех пор жила припеваючи, так что стала даже безнаказанно баловаться политикой. И вы утверждаете, что я никогда не училась в медучилище, потому что в медицине полный профан.

Но это ничего, ничегошеньки не доказывает. Вы думаете, в наших больницах мало профанов? Вовсе не так уж мало, как вам кажется.

Так, еще доказательства? Есть у вас еще доказательства?

Какие еще туфли? Что за туфли? И одна кроссовка?

Итак, имеется две пары туфель… Ношеные, кстати, — каблуки сбиты. Вы продавец из конфекциона? Торгуете обувью?

Нет, я действительно ничего не понимаю! Потрудитесь объяснить.

Какое-то заключение… Какое еще заключение? Составитель — эксперт по женским нижним конечностям Стефан Чарский.

Любопытно взглянуть… «Характер износа лицевой стороны каблука свидетельствует о том, что его обладательница обладает слабовольной натурой, склонной к суициду, однако способна к резкому изменению привычного хода существования. Наличествует идентичный вышеописанному износ каблука второй пары, что наводит на мысль о том, что его владелица, обладая неординарным характером, под влиянием жизненных обстоятельств претерпела некоторые изменения в отношении к окружающим, что выразилось в перемене социально-кастовых ролей…

Но в то же время углы износа каблуков первой и второй пары разнятся, что, с одной стороны, не может не вызывать критических оценок, но, с другой, может быть обусловлено и, по нашему мнению, непременно обусловливается тем, что высота пяточной опоры в обеих парах представленной к экспертизе обуви отличается друг от друга на 13,6 мм (измерения проводились штангенциркулем производства Кукуевского мехзавода, дающего погрешность около 0,5 мм в ту или иную сторону). Проведя несложные математические выкладки и интегрируя полученную формулу методом Тейлора-Бенуа, мы получим следующий результат: угол износа первой пары в пределах определенной погрешности не отличается от теоретического угла износа, что доказывает идентичность походки и характерологических особенностей владелиц как первой, так и второй пар. Что и требовалось доказать. Далее… Имеющаяся в наличии розовая кроссовка позволяет предположить, что…»

Слушайте, но это бред какой-то! К чему это все?

Ну и что, что медсестра утверждает, будто красные туфли принадлежат мне? Возможно, возможно… Кажется, действительно, что-то такое было. Но это ничего не доказывает!

Паспорт? Какой поддельный паспорт с переклеенной фотографией? Вы лично этот паспорт видели? В руках держали, фотографию изучали?

Поехали дальше… Вы утверждаете, будто свидетель Иван Филиппович меня признал. Так я и не отпираюсь, я тоже его признаю.

Утверждает, что меня тогда звали по-другому? Ссылается на свою безвременно умершую жену, которая тоже удостоверяет сей факт? Интересно, а умершую жену вы тоже лично допрашивали?

Простите, но по такому свидетелю районный психиатр плачет.

Вот вы утверждаете, что певицу Вику Шторм я пригласила, потому что она моя школьная подруга. Но если я — Муханова, а Вика моя подруга с детства, то почему она меня не признала, встретившись после долгой разлуки? И разве стала бы она с подруги деньги за выступление брать? Когда у меня каждая предвыборная копейка на счету?

Значит, вы думаете, что женщине легче переменить внешность, чем высморкаться, к тому же Вика долго меня не видела, целый год, со дня моей собственной смерти. Логично, логично. И шрамик на голове кстати приплели…

Да только вы ошибаетесь, товарищ дорогой! Шрамов у меня нет, у меня ребра сломаны — еще с детства, с тех пор как я с качелей упала, а вовсе не потому, что дура Песоцкая меня портфелем долбанула. Нет, она, конечно, на меня напала на днях, голову поранила, но это уже совсем другой клинический случай.

Хотите прощупать?

Ой, щекотно! Да вы с ума сошли, щекочетесь как ненормальный!..

Дудки, не стану я одежду с себя сымать! Может, еще желаете вскрытие на письменном столе произвести? Или у вас рентгеновская установка за пазухой припасена?

Кстати, если я — это Муханова, а Муханову похоронили, то кого же похоронили, если я — настоящая Муханова. А?

Что? Взрыв газового баллона, который мне Мила в багажник подсунула? Вот сволочь эта Мила, все предусмотрела…

Гмм. Вернемся к нашим баранам… И интересно, зачем я это сделала, если я действительно Муханова? Ну, перевернулась в машине, рискуя собственной драгоценной жизнью.

Подумаешь, предварительно застраховалась… Точнее, не я страховалась, а эта, как вы утверждаете, психически неуравновешенная Песоцкая застраховала меня с далеко идущими намерениями.

А кстати, с какими намерениями? Чтобы муж мой получил страховку? И для этого она повредила шланги? Возможно, возможно, оригинальная версия, и как мне это самой в голову не пришло…

Что, номера на машине перебиты? Кто же это сотворил? Сам Муханов? Ах он подлец… Сволочь, прелюбодей, бабник! Так и знала, что на него найдется кое-какой компромат. Так и рассчитывала. Завтра мы про это статью в газете опубликуем под заголовком «Вести с того света».

Похоже, на моей смерти кто-то хорошо нагрел руки — то есть, если бы я была Мухановой, я бы так сказала, но поскольку я не она, то есть не я, то я так не скажу, хотя они действительно крупно нажились, несмотря на застой в бизнесе и большие расходы на подкуп избирателей. Вот хитрецы, выдали старую машину за новую, получили страховку, поплакали над моей могилкой и зажили себе припеваючи. И даже теперь баллотируются в мэры, тогда как мне денег на избирательную кампанию не хватает!

Откуда у бывшего медработника деньги на выборы? Простите, но вас это совершенно не касается. Считайте, что у меня тайный покровитель есть. Что частные и честные граждане жертвуют мне малую толику от щедрот своих, чтобы я защищала, избравшись, их кровные интересы. И потом, продажи туалетных утят в этот год были, как никогда, хороши. Народ буквально осознал опасность микроба под ободком унитаза и боролся с ним всеми доступными методами.

Но ваша мысль мне нравится… А что, если мне действительно объявить себя Мухановой? Восстать из гроба, появиться в прямом эфире местного телевидения, простерев вперед карающую длань, и произнести небольшую разоблачающую речь часа на полтора эфирного времени.

«Муханов, — сказать, — окстись! Пади на колени и лобызай стопы мои, ибо идет к тебе возмездие и вскоре обрушится на тебя кара разгневанных небес!»

А что, красиво… свежо… кинематографично…. К тому же мне очень пойдут белоснежные одежды, драпирующие фигуру крупными складками, и терновый веночек на голове. И белый цвет очень мне к лицу…