Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

• Название: Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком
• Автор: Билл Ридлер
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-9573-2696-0

Заговорить о чем-либо не только с другом, но и с малознакомым человеком? Без проблем! Быть среди друзей всегда нарасхват? Пожалуйста! Не тушеваться в новом коллективе? Легко! Благодаря этой книге вы научитесь таким фокусам общения, которые смело можно отнести к приемам высшего пилотажа успешных собеседников. Ее автор, Билл Ридлер, – настоящий гуру психологии, и в этой книге он делится своими профессиональными хитростями.

Билл убежден: если у вас есть проблемы в общении, то причина в следующем: либо вы не уверены в себе, боитесь быть несовершенным и не умеете управлять своими эмоциями, либо просто не понимаете людей, «не слышите» их, не замечаете оттенков их речи. Благодаря этой книге вы, наконец, поймете, в чем заключается ваша проблема и сможете избавиться от нее с помощью специальных тестов и упражнений. Несколько подобных психологических тренировок в день – и вы не успеете оглянуться, как станете душой компании!

---

Билл Ридлер Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес

Признательность

В данной книге представлена теория психолога Альфреда Адлера. Доктор медицины Рудольф Дрейкурс, посвятивший всю свою жизнь пропаганде и практическому применению теории Адлера, в значительной степени повлиял на образ моего мышления.

Я также признателен Кэт Кволс, главе Всемирной сети детских и семейных отношений и автору книги «Как воспитать в себе хорошего родителя» («Redirecting Children’s Behavior») за ее деятельное участие в создании этой книги.

Мне хотелось бы поблагодарить доктора философии и медицины Курта Адлера, доктора философии Гарольда Мозака, доктора медицины Вильяма Пью, магистра общественных наук Мириам Пью, доктора медицины Бернарда Шульмана, бакалавра и магистра гуманитарных наук Роберта Пауэрса, а также моих коллег, работающих во Всемирных центрах взаимоотношений.

Я также выражаю признательность Терри Лэш, Шерон и Тенни Лоуд и Мерилин Элингхауз за их помощь и поддержку в совместной работе.

Особая благодарность многим, кто занимался на моих курсах и поделился со мной опытом. Эти истории мы приводим в книге в качестве примеров.

Предисловие

Как мы научились понимать окружающих нас людей? Где находится источник нашего понимания самих себя? Многим из нас пришлось учиться этому самостоятельно, без чьей-либо помощи. Мы сами пишем учебник жизни, изучая его и закрепляя материал с рождения и до семи лет. (Большинство специалистов считают, что индивидуальные особенности личности формируются, по крайней мере, к семи годам.)

Удивительно, но зачастую, сталкиваясь с какой-либо проблемой, мы не способны ее решить, не понимаем ни окружающих, ни самих себя. И тогда мы отдаляемся от людей – между нами возникает дистанция. Нам приходится мириться с одиночеством и отсутствием близких отношений, так как мы не уверены, что сможем создать и поддерживать связь друг с другом.

Такое впечатление, что у нас есть только две возможности, и каждая – со своими недостатками: либо быть близкими с людьми и терпеть различные ограничения, либо быть свободными и страдать от одиночества. Нам нужно что-то, что заставило бы нас усомниться в этом. Я надеюсь, что эта книга даст вам возможность взглянуть на жизнь по-новому, так же, как психология Адлера повлияла на мои убеждения.

С помощью этой книги можно научиться налаживать повседневные взаимоотношения с людьми, а также легче общаться с противоположным полом. Книга является незаменимым помощником в построении отношений с друзьями. Трудно переоценить значение этой книги в решении конфликтов. Внимательно прочитав книгу, вы разовьете в себе способность убеждать людей и достигать взаимного согласия. Самое главное – вы обретете спокойствие и удовлетворение, живя в мире с людьми, и вам не нужно будет расплачиваться одиночеством. Это даст вам свободу, которую испытываешь в одиночестве, и вместе с тем обогатит вашу жизнь близкими, искренними отношениями с окружающими.

Вы научитесь быть в одиночестве вместе.

Билл Ридлер

Глава 1. Как формируется ваша самооценка

С самого раннего детства вы начали изучать и оценивать свои способности. Тогда вы были маленькими и беспомощными. И чтобы освоиться в новом, еще неизвестном мире, вы задавали себе такие вопросы: «Какой я?.. Каковы они, другие люди?.. Чего можно ожидать от них и от себя самого?..»

В то время все вокруг были больше, умнее, способнее вас. И очень может быть, что, оценивая свои силы с такой невыгодной позиции, вы решили, что способностей у вас маловато. Тогда это было именно так. Но теперь эти ранние впечатления не отражают реальной действительности. Тем не менее, мы всеми силами поддерживаем их, несмотря на то, что давно выросли и отнюдь не беспомощны. Мы предлагаем вам по-новому оценить свою значимость, а также изменить свое мнение относительно своих способностей и талантов.

Каковы ваши «желтые веревки»?

На наших занятиях мы проводим упражнение, которое наглядно демонстрирует, как многие из нас запрограммированы недооценивать самих себя.

Обычно мы просим – пусть это будет Мэри – надеть ремень, к которому привязаны четыре желтые веревки. Четверо студентов становятся вокруг студентки, и каждый берет себе по веревке. Мы завязываем Мэри глаза и кладем на пол три небольших предмета.

Задача студентки – найти и подобрать их как можно быстрее. Мы объясняем ей, что те, кто держат веревки, поддерживают ее и желают ей успеха. Поскольку Мэри ничего не видит, они с помощью веревок будут направлять ее. После этого, слегка натягивая веревки, студенты ведут Мэри к первому предмету. Потом точно так же она находит вторую вещь. И, наконец, третью. Успех! Все аплодируют. Затем мы снимаем повязку с глаз Мэри и завязываем глаза остальным четырем студентам. Инструкции остаются прежними: Мэри нужно поднять три предмета. Мы очень четко говорим ей: «У тебя нет ограничений. Ты вольна делать все, что захочешь».

Мы проводили это упражнение сотни раз, и все студенты, стоявшие в центре, реагировали одинаково. Они либо говорили, либо натягивали веревки.

А почему бы просто не снять ремень и не освободиться от веревок? Теперь они уже не помогают, а скорее наоборот – мешают, ограничивают свободу. Они парализуют человека. Они стесняют его движения и не позволяют добиться успеха. И все же Мэри не снимает пояс, она говорит студентам: «Потяните меня сюда… А ты, в синей рубашке, ослабь веревку!», – пытаясь пересилить того, кто ее держит.

Мы запрограммированы недооценивать самих себя

В течение нескольких минут Мэри была запрограммирована недооценивать свои силы и зависеть от окружающих. Она так и осталась в плену желтых веревок, хотя теперь уже не была «слепой» и беспомощной.

Давайте исследуем то, что произошло. Мнение Мэри относительно ситуации сложилось тогда, когда она была ограничена, когда она нуждалась в помощи, поскольку ничего не видела. Позже ее возможности возросли. Окружающие уже не стремились помочь ей, но Мэри все еще поддерживала старые представления о том, что КТО-ТО или ЧТО-ТО, а не она, определяет ее судьбу.

Где ваши «желтые веревки»? Кто или что удерживает вас? Что случится, если вы освободитесь от «веревок»? Так ли уж вам нужна помощь? Будут ли они мешать вам, если вы начнете действовать мягко и в то же время уверенно? Вот пример того, как один мужчина снял с себя «желтые веревки».

Однажды к нам на консультацию пришла семейная пара – Том и Сью. Том заявил, что жена постоянно злится на него и кричит по пустякам. Он каждый раз просит ее «прекратить орать», но от этого только хуже.

Том недооценивал себя. Он размышлял над тем, что ОНА (Сью) должна делать, и совсем забыл о себе – что ОН может сделать в данной ситуации.

Мы спросили Тома, не кажется ли ему, что ОН делает что-то не так. Он рассказал нам, что сначала Сью разговаривает с ним спокойно, но он не реагирует так, как ей хотелось бы, то есть не проявляет должного интереса. И все-таки это не причина, чтобы разговаривать с ним в таком тоне.

Мы помогли ему понять, что ОН может сделать.

На следующем занятии Том сообщил: Сью, как обычно, начала орать на него за то, что он сидит сиднем и никуда не хочет идти, и все вечера они проводят дома. Том тут же подошел к ней. Его глаза светились добротой и нежностью.

Трудно кричать на того, кто находится так близко.

Спокойным, дружеским тоном он сказал: «Сью, я понимаю, что тебе хочется наорать на меня, когда я веду себя так, как будто мне неинтересно то, о чем ты говоришь. Мне кажется, что я так поступаю потому, что хотел бы остаться дома с тобой, но сказать об этом мне трудно. Вместо того чтобы воевать, давай лучше подумаем, что мы можем сделать!» Сью сказала, что эти слова заставили ее замолчать. Она даже почувствовала некоторую неловкость за то, что так глупо себя вела.

Том понял, что ему не надо просить Сью замолчать. Теперь он знает: если ему не нравится крик, то ОН сам может прекратить его.

Запомните, нужно всегда думать о том, что ВЫ можете сделать.

Управление природой

Один из наших коллег рассказал нам историю о том, как он использовал этот метод для управления заходом солнца.

Когда он переехал в Колорадо, ему очень хотелось увидеть, как красиво садится солнце в горах. Он взобрался на вершину одной из гор и начал ждать, когда солнце опустится. Это оказалось дольше, чем он предполагал, и к тому же становилось все холоднее и холоднее. Он даже начал злиться на то, что солнце заходит так медленно. Затем он подумал, что, спускаясь по горе вниз, он может изменить перспективу. ВСЕ ПРОСТО! Солнце зашло.