Ольга Паволга - Записки на запястье

• Название: Записки на запястье
• Автор: Ольга Паволга
• Издательство: CheBuk
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-9984-816-35-7

Книга написана в жанре короткой прозы — это сборник эссе, заметок, наблюдений, образов, подслушанных диалогов. Современная городская жизнь, ироничный и легкий взгляд на действительность.

---

— Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!

— Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!

— Все очень много думают, как я посмотрю.

Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.

На перроне:

— Они нас не встретили!

— А гостиница далеко от вокзала?

— Да нет, пятьдесят рублей.

Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:

— Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!

Она на каждое ругательство ответила действием. На первое — улыбнулась и прижала руку к груди, на второе — поклонилась, на третье — сделала книксен.

На Ордынке:

— Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?

— Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…

Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:

— Давай я тебя покатаю.

Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:

— Ну что, заходим или нет?!

— Заходим или нет — спокойно отвечает он.

В аэропорту женщина разговаривает по телефону:

— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.

Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:

— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.

На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:

— Понимаете, я никогда не пью…

В метро:

— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.

Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:

— Папа, смотри, какая собака плохая!

— Не плохая, Дима, а лохматая.

Две женщины в метро:

— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.

— А что, она ещё жива?

— А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?

— Нет, не возьмёт. Даже не подумает.

В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:

— Я пенсионерка.

— Ровно с девяти. Пока мы все молодые.

В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:

— Бегом бежали ко мне?

— Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.

— Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?

— Если всё время бегать, многое успеваешь.

В супермаркете изящно одетая дама:

— Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.

Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.

— И кто к нам придет?

— Маньяк?

Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:

— Ну куда ты делась?!

— Я шла, думала вы сзади идёте…

— А оглянуться не дано?

Папаша заметённому сынку на санках:

— Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?

Слышала, как имениннику говорили:

— Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.

В женском туалете в кабинке маркером выведено:

Просьба вовремя класть бумагу!

Ниже подписано:

А вы неваруйте пажалуста!

Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:

— Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!

Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:

— Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.

— Это почему ещё, кто тебе сказал?

— Бабушка сказала.

— Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?

Два лыжника друг другу на полной скорости:

— Нет, он как личность — никакой. Нуль!

— Несёт себя, как павлин!

Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:

— Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!

В метро две девушки:

— Ну, я взяла и сказала ей, что у нас всё отлично. Что мы с тобой вышли замуж и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.

Стайка девочек лет двенадцати во дворе:

— А ты приди, встань и молчи. Скажи: «Да, мама, я сволочь».

— Молча?

Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:

— Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?

В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:

— Что, теперь будем пиздить икейские игрушки?

— Да, мы будем.

В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:

— Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.

Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:

— Смотри, я их хайвеями зову.

Серьёзная мама сыну с большим жёлтым шаром в руке:

— Ярослав, ты должен расплачиваться за всё, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.

Две девушки в магазине косметики:

— Тебе же лет двадцать, наверное.

— Что ты, мне тридцать четыре.

— Как тебе удалось сохранить это… эти… свои качества?

Девочки лет десяти около ларька с мороженым:

— Ты будешь сослательное?

— Да нет же, ледниковое!

Мама сыну в скверике:

— Нет, к бабушке мы не поедем. Это далеко, целых два часа. Мы лучше с тобой летом на море поедем.

Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:

— Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.

Жена, обиженно, в спину складывающему продукты в тележку мужу:

— Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще! Тот оборачивается:

— А цвет-то не твой, совсем тебе не идёт.

Парнишка во дворе кричит в домофон:

— Выходи в войну и мир играть!

Возле лестницы кто-то разлил молоко, очень пожилая женщина наступает, не заметив. Грузная тетка хватает её резко за руку:

— Разве можно такой слепой быть! Навернёшься, кто твои кости собирать будет!

Женщина, побледнев, очень тихо:

— Вы по какому праву меня оскорбляете? Грузная тетка, отпуская её и разводя руками:

— Это элементарная человеческая забота!

Две старушки в парке:

— Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!

В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо неё, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:

— Золушка, бля…

Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:

— Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.

Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:

— Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно — моя.

Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины, как крупье:

— Что ставите?

В кафе пара перед витриной:

— Мы хотим что-нибудь вкусное.

— Что вам предложить: шоколад, карамель, что-то с ягодами?

— Коньяк и мясо.

Две девочки в метро:

— Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.

— Какой чай, ты на диете.

— Без сахара, какой…

В игрушечном магазине:

— Кажется, к нему нужны батарейки, подождите…

— А что он умеет делать?

— Дышит.

Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:

— Прости, а тебя я поцеловала?

— Да, спасибо.

Женщина кому-то в трубку: